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得罪女友的后果
下班路上，遇一年轻男子下跪乞讨。本来这种事情司空见惯，然而该男子衣衫整齐，昂首挺胸，一般人都会在面前写上大段文字博取同情，他面前空空却无声胜有声。特别是他那诚挚的眼神，连向来不相信这种行为的我，也被打动了，停下脚步掏出一块钱放在他面前。
他看看我，又看看那一块钱，嘴角动了动却没开口。我看看他又
夫妻对话
一个中年妇女赤身站在浴室的镜前，对丈夫说：“太可怕了，我变胖了，胸部和腹部也一天比一天下垂，每天早上我都能发现新皱纹，我想我必须穿大一号的衣服了。”她坐下来，头伏在手上，一脸悲伤地说：“我真的感到老了，也丑了……我说了这么多，你怎么连一句宽慰的話都没有啊！！”
丈夫思考了一会，终于想到一句宽慰的话：“你的视力可是比以前好多了。”
打你的儿子
爷爷交给孙子二文钱，让他去买酱油和醋。孙子去了一会儿又回来问：“哪个钱买酱油？哪个钱买醋？”爷爷说：“一个钱买酱油，一个钱买醋，随便买，这个还用得着问？”
孙子走后不一会儿，又回来问道：“哪个碗盛酱油？哪个碗盛醋？”
爷爷对孙子的痴呆很恼火，便揍了他两巴掌。
正在这时，孩子的父亲进门来，问出了什么事。爷爷就把打孙子的原因讲了一遍。孩子的父亲听了，便摘掉帽子，揪住自己的头发乱打。
爷爷见了问道：“你疯了吗？”孩子的父亲说：“我没疯。你能打我的儿子，我难道就不能打你的儿子？”
表弟
我有个表弟，有点呆头呆脑，我不太喜欢和他一起，怕因为他被别人笑。
有一次，我和他走在街上，一辆洒水车从远处开来。表弟听见音乐声指着洒水车说：“车里的司机是不是耳朵聋了，手机响这么大声都不接电话。”
我当时就抓狂了，我怎么会有这样的表弟，毫无生活常识，说出这么白痴的话。我拍了一下他的头教训道：“你这个笨蛋，不懂别乱说，开车时不能接电话的！”
蛋糕
有一个富商和一个大臣一起用餐，厨师端上一盘滚烫的蒸蛋糕。这位大臣毫不客气，首先舀了一勺吃进自己的嘴里，谁知蛋糕很烫，烫得他直流眼泪。
富商看见了，问他为什么要哭。大臣不想丢自己的面子，便说道：“先生，我有一位兄弟犯了法，被判了绞刑，我突然想起我死去的兄弟，于是就哭了。”
富商信以为真，看到大臣已吃过蛋糕，只怕落了后，也舀了满满一勺放进自己的嘴里。同样，他也被烫得眼泪直流。
大臣看见了，问道：“先生，你怎么也哭开了？”富商明知受骗，便答道：“我哭的是把你兄弟绞死的时候，却没有把你也绞死！”
帮忙
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”中年人按老人的要求做了。
老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
画家与批评家
有一次，一位画家在咖啡馆遇到了一位著名的批评家，这位批评家曾经不客气地批评过画家的一幅近作。
画家对批评家说：“要想公正地评论一幅绘画，批评家本人必须会画画才成。”
“我亲爱的艺术家，”批评家回答说：“我有生以来就没下过一个蛋，可是，请您相信我，我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什么滋味。”
废话
寺院的大门口贴着一张告示。过路的人以为寺里出了什么大事，都拥到门前观看。
只见告示的头一句写道：“此是庙宇。”
过路人一看，才知没有什么了不起的事。但第二句却这样写：“不许游览。”
过路人深感纳闷，寺院为什么不准人游览呢？大概是有什么特别缘故吧，于是都往下看：“若要游览。”
看到这里，过路人暗暗吃惊！“若要游览”会怎么样？难道要……往下一看，原来是：“别处游览！”
幽默短信
1、这风好猥琐……把我嘴巴都亲干了……
2、就算天空没有巨响，老子也要摸黑登场。
3、不用夸姐美，姐信不过你那张嘴。
4、别没事老瞪我。再瞪，我收费！
5、公司来一新同事，长得特老实忠厚，做自我介绍（腿还有点抖）：大家好我姓苟，一丝不挂的苟。
6、某人躺在手术台上，当看到一位医生时，立刻吓得滚落到地下，大声惊呼：“他的证是我办的！他的证是我办的！”
7、话说邻居家小正太上幼儿园，跟小朋友打架于是被关进厨房，找到了一盘花生米，乐颠颠的吃的欢，吃一半阿姨就把他放出来了。玩了一会儿就又想念花生米了，于是又把小朋友打了一顿……
8、一男子来到医院精神病科：大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？大夫：那你还不把她带来？男子：你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？
9、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传来一声尖叫：糊了……
10、谢娜：妈呀！我在治疗腰的地方去洗手间，治疗师给我指路，我小跑着过去，男女两间门口分别写着“阴”、“阳”，我毫不犹豫地跑进了阳，完了才发现，幸好里面没人，于是我故作轻松地出来对门口惊讶的工作人员说，我以为“阳”是指比较阳光……
幽默
造句
但是——我上学的路上有好几个但是。
（注，老师告诉我们，“但是”是“转折”的意思）
什么风
爸爸教年幼的儿子辨认方向，儿子说已经学会了。于是爸爸问儿子：“你看今天刮的是什么风？”儿子看了一眼红旗，很自信地说：“左风。”
比萨爷爷
多年来，老彼得一直喜欢吃快餐。不久前，忽然改变了习惯。
“什么事儿使你改变了老观念？”朋友问。
“我的孙子教育了我，”他解释说，“我儿子告诉他，爷爷要来咱们家了。孙子问：是肯德基的老爷爷，还是比萨饼店的老爷爷？”
励志小镜子
图书馆，一长相一般的女子，在看了半天书后就趴在桌子上了。不久，她挣扎着坐起来，拿出了随身带的小镜子，凝视半天后自言自语道：“看看你，长得又不漂亮，还不好好读书！”
赚回5秒
有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”
朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
感觉咋样
女友羞涩地问男友：“自从咱俩认识以后，你感觉咋样？”
男友挠挠头：“我感觉每月工资都不够花……”
25年后再见
老公特喜欢吃螃蟹，可是买房后，小夫妻背上25年的贷款。
一日，老公走到超市卖螃蟹的柜台前，深情凝视了很久。
老婆问：“怎么了？想吃就买呗！”
老公答：“不，我只是想跟螃蟹说声25年后再见！”
娘子和新郎官
新郎官：“你一定给我生个儿子。因为大家都说，新娘子新娘子，做了新娘要生子。”
新娘：“可是大家还说，新郎官新郎官，当个新郎要做官。你当什么官啊？”
只能笑一会儿
李大爷患感冒咳嗽，到社区卫生服务站就诊。大夫诊断后，给他开了药并嘱咐道：“大爷，您记住了，这个药每次一粒，药效24小时。”李大爷听后，随即说：“要笑，只能笑一会儿，笑工夫长了我准咳嗽。”
下班路上，遇一年轻男子下跪乞讨。本来这种事情司空见惯，然而该男子衣衫整齐，昂首挺胸，一般人都会在面前写上大段文字博取同情，他面前空空却无声胜有声。特别是他那诚挚的眼神，连向来不相信这种行为的我，也被打动了，停下脚步掏出一块钱放在他面前。
他看看我，又看看那一块钱，嘴角动了动却没开口。我看看他又
夫妻对话
一个中年妇女赤身站在浴室的镜前，对丈夫说：“太可怕了，我变胖了，胸部和腹部也一天比一天下垂，每天早上我都能发现新皱纹，我想我必须穿大一号的衣服了。”她坐下来，头伏在手上，一脸悲伤地说：“我真的感到老了，也丑了……我说了这么多，你怎么连一句宽慰的話都没有啊！！”
丈夫思考了一会，终于想到一句宽慰的话：“你的视力可是比以前好多了。”
打你的儿子
爷爷交给孙子二文钱，让他去买酱油和醋。孙子去了一会儿又回来问：“哪个钱买酱油？哪个钱买醋？”爷爷说：“一个钱买酱油，一个钱买醋，随便买，这个还用得着问？”
孙子走后不一会儿，又回来问道：“哪个碗盛酱油？哪个碗盛醋？”
爷爷对孙子的痴呆很恼火，便揍了他两巴掌。
正在这时，孩子的父亲进门来，问出了什么事。爷爷就把打孙子的原因讲了一遍。孩子的父亲听了，便摘掉帽子，揪住自己的头发乱打。
爷爷见了问道：“你疯了吗？”孩子的父亲说：“我没疯。你能打我的儿子，我难道就不能打你的儿子？”
表弟
我有个表弟，有点呆头呆脑，我不太喜欢和他一起，怕因为他被别人笑。
有一次，我和他走在街上，一辆洒水车从远处开来。表弟听见音乐声指着洒水车说：“车里的司机是不是耳朵聋了，手机响这么大声都不接电话。”
我当时就抓狂了，我怎么会有这样的表弟，毫无生活常识，说出这么白痴的话。我拍了一下他的头教训道：“你这个笨蛋，不懂别乱说，开车时不能接电话的！”
蛋糕
有一个富商和一个大臣一起用餐，厨师端上一盘滚烫的蒸蛋糕。这位大臣毫不客气，首先舀了一勺吃进自己的嘴里，谁知蛋糕很烫，烫得他直流眼泪。
富商看见了，问他为什么要哭。大臣不想丢自己的面子，便说道：“先生，我有一位兄弟犯了法，被判了绞刑，我突然想起我死去的兄弟，于是就哭了。”
富商信以为真，看到大臣已吃过蛋糕，只怕落了后，也舀了满满一勺放进自己的嘴里。同样，他也被烫得眼泪直流。
大臣看见了，问道：“先生，你怎么也哭开了？”富商明知受骗，便答道：“我哭的是把你兄弟绞死的时候，却没有把你也绞死！”
帮忙
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”中年人按老人的要求做了。
老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
画家与批评家
有一次，一位画家在咖啡馆遇到了一位著名的批评家，这位批评家曾经不客气地批评过画家的一幅近作。
画家对批评家说：“要想公正地评论一幅绘画，批评家本人必须会画画才成。”
“我亲爱的艺术家，”批评家回答说：“我有生以来就没下过一个蛋，可是，请您相信我，我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什么滋味。”
废话
寺院的大门口贴着一张告示。过路的人以为寺里出了什么大事，都拥到门前观看。
只见告示的头一句写道：“此是庙宇。”
过路人一看，才知没有什么了不起的事。但第二句却这样写：“不许游览。”
过路人深感纳闷，寺院为什么不准人游览呢？大概是有什么特别缘故吧，于是都往下看：“若要游览。”
看到这里，过路人暗暗吃惊！“若要游览”会怎么样？难道要……往下一看，原来是：“别处游览！”
幽默短信
1、这风好猥琐……把我嘴巴都亲干了……
2、就算天空没有巨响，老子也要摸黑登场。
3、不用夸姐美，姐信不过你那张嘴。
4、别没事老瞪我。再瞪，我收费！
5、公司来一新同事，长得特老实忠厚，做自我介绍（腿还有点抖）：大家好我姓苟，一丝不挂的苟。
6、某人躺在手术台上，当看到一位医生时，立刻吓得滚落到地下，大声惊呼：“他的证是我办的！他的证是我办的！”
7、话说邻居家小正太上幼儿园，跟小朋友打架于是被关进厨房，找到了一盘花生米，乐颠颠的吃的欢，吃一半阿姨就把他放出来了。玩了一会儿就又想念花生米了，于是又把小朋友打了一顿……
8、一男子来到医院精神病科：大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？大夫：那你还不把她带来？男子：你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？
9、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传来一声尖叫：糊了……
10、谢娜：妈呀！我在治疗腰的地方去洗手间，治疗师给我指路，我小跑着过去，男女两间门口分别写着“阴”、“阳”，我毫不犹豫地跑进了阳，完了才发现，幸好里面没人，于是我故作轻松地出来对门口惊讶的工作人员说，我以为“阳”是指比较阳光……
幽默
造句
但是——我上学的路上有好几个但是。
（注，老师告诉我们，“但是”是“转折”的意思）
什么风
爸爸教年幼的儿子辨认方向，儿子说已经学会了。于是爸爸问儿子：“你看今天刮的是什么风？”儿子看了一眼红旗，很自信地说：“左风。”
比萨爷爷
多年来，老彼得一直喜欢吃快餐。不久前，忽然改变了习惯。
“什么事儿使你改变了老观念？”朋友问。
“我的孙子教育了我，”他解释说，“我儿子告诉他，爷爷要来咱们家了。孙子问：是肯德基的老爷爷，还是比萨饼店的老爷爷？”
励志小镜子
图书馆，一长相一般的女子，在看了半天书后就趴在桌子上了。不久，她挣扎着坐起来，拿出了随身带的小镜子，凝视半天后自言自语道：“看看你，长得又不漂亮，还不好好读书！”
赚回5秒
有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”
朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
感觉咋样
女友羞涩地问男友：“自从咱俩认识以后，你感觉咋样？”
男友挠挠头：“我感觉每月工资都不够花……”
25年后再见
老公特喜欢吃螃蟹，可是买房后，小夫妻背上25年的贷款。
一日，老公走到超市卖螃蟹的柜台前，深情凝视了很久。
老婆问：“怎么了？想吃就买呗！”
老公答：“不，我只是想跟螃蟹说声25年后再见！”
娘子和新郎官
新郎官：“你一定给我生个儿子。因为大家都说，新娘子新娘子，做了新娘要生子。”
新娘：“可是大家还说，新郎官新郎官，当个新郎要做官。你当什么官啊？”
只能笑一会儿
李大爷患感冒咳嗽，到社区卫生服务站就诊。大夫诊断后，给他开了药并嘱咐道：“大爷，您记住了，这个药每次一粒，药效24小时。”李大爷听后，随即说：“要笑，只能笑一会儿，笑工夫长了我准咳嗽。”