缱绻霓虹里那个等爱的女人

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  虹场酒吧。长沙发的一角。又看见了雨虹。
  每次见她,都是这样一个人寂寂地坐在那里抽烟,面前东倒西歪地堆满了喜力啤酒的空瓶子。
  还是我最初见到的那样,一件墨绿色衬衫,菊花似的卷发散乱地堆在肩上,脸上素淡得没有任何色彩,却依然妖饶。
  舞池里涌动的人影和呛人的烟雾,喧闹而钝重的音乐,所有的美好和罪恶都包容在酒吧的妖娆里。而雨虹置身其中,却又置之度外,眼神,仿佛大雪过后的原野,空茫得没有任何内容。
  是有那样一种花的,因为吸收了太多的腐烂养料,颜色却意外地绚丽,香气也格外地浓郁逼人。雨虹就是这样的一个女人。
  她靠着父母留下的钱,无忧地生活着,却因此而“惰”落。上网、泡吧,过着一种近于奢糜的生活。因为没有事业,三十岁了还孑然一身,她的QQ留言便是:“我寂寞因为我单身。”其实更像是在为自己打出的征婚广告。
  我和雨虹在一个QQ群上。这是一群闲得无聊、又饥饿难耐的群体。这个群体就像一群饥饿的苍蝇,只要有一堆食物,就会嗡叫着直扑上去,哪怕不是食物,而只是一堆粪便,也会围着嗡嗡几声,以便显示自己的才学。
  最初看到这句留言时,我便想这一定是那种粗材质的女人,这样的女人通常都会成为婚姻的滞销品,所以才迫不及待地把自己甩卖出去。曾在群上借此调侃过她,谁知话刚一出口,她就像一把锋利的刀子,一路狂砍过来,让我只有招架之功,却无还手之力。
  丑女都有才。趁雨虹不在的时候,我在群上大发感慨以示报复。加东发过来一个开怀大笑的表情,说,哪天我约你和雨虹见面,把雨虹介绍给你当女朋友怎样?我说免谈,本人一向好色,我不希望我女朋友走夜路时,把流氓都吓跑了。加东又发过来一个忍俊不禁的表情,说,今晚,就今晚,在虹场酒吧,我一定让你跟雨虹见上一面。
  一直犹豫着是不是真的要去赴约,一直犹豫着,直至时间快到了,才匆忙抓起衣服,叫辆车,赶往虹场酒吧。
  一进酒吧的入口处,便看见加东和一个披着菊花卷发、穿着墨绿衬衫的女人在猜拳喝酒。
  这就是雨虹。加东说。我惊愕地站在那里,雨虹全然不是我想像的那样,她极为精致,犹如最上等的瓷器,每一条纹路都精细如发。
  我忽然变得小心翼翼起来。因为知道这种瓷器是不可多得的上品。
  越是精致的东西,越容易破碎。明知如此,我却无法罢手。而且平生第一次害怕失去,害怕撒手之间,一件珍品便在我的手上不翼而飞,再也无从寻觅。我只有不遗余力把它紧紧地抓在手中。
  可是,我虽然渴望爱,渴望给予和担承,但我是个在黑暗和寒冷中生活久了的人,不知道应该用爱去温暖对方。而是采取我以往的方式,那也是我惟一会的方式:索要雨虹的身体。我以为一个女人只要把身体给你了,那么她就是把她整个世界都托付给你了。我没想到雨虹同意了。但我们的恋爱只能陷于网上。
  我和雨虹的恋爱正如我想像的那样热烈而又缠绵。然而,我发现,不管怎样的痴迷,怎样的缠绵,激情达到怎样的颠峰,怎样的怎样,都是在网上,一旦下线,一旦将电脑关闭,那曾经拥有的一切,便形同虚幻,不复存在。因此,我总感到雨虹就像一片浮云,伸手触摸不到,不知何时,便会化成一阵风,飘渺而去。
  我不要这种不真实的感觉,哪怕它再浪漫,再缠绵,我都不要,我要一种切切实实的,看得见、抓得住的感受。
  我想视频,却被雨虹拒绝了。雨虹的拒绝坚决而干脆。
  那么,让我们谈一场真真正正的恋爱好不好?我说。雨虹发过来一个哈哈笑的表情,说,我们刚刚不是还在做爱?可是,我总感到我们就像一对只敢在夜里出没的蝙蝠,只是在一起觅食,而不是恋爱。我说。
  楚辞,每一场游戏都有它的游戏规则。网恋只能限于网上。这种限时恋爱的感觉,让人感觉是在偷欢。而偷欢的感觉很剌激,能激发起人最原始的欲望,那种欲望说起来可耻,却会给人带来无尽的快乐,那种快乐才是最真实的。这不是你说过的吗?
  我默然。这话像是我说的,可是,我忘记了什么时候,在什么情况下说的。
  所以楚辞,我们最好是遵守最初定下的游戏规则。雨虹不容我分辩,便下线了。望着雨虹灰下去的头像,我忽然意识到,我当初不该答应只和雨虹网恋。网恋就像是风,抓一把好像是抓住了,而张开手来才发现手心里空空的,什么都没有。
  一想到雨虹从来都没属于过我,我的心便像坠入了绝望的深谷。而在这绝望控制下,我疯了一般,一次又一次地向雨虹索要身体。只要雨虹给我便说明她爱我。
  雨虹开始拒绝,雨虹的拒绝,使我更加疯狂。直至雨虹在论坛上留了张贴子,说她有可能要离开几天,究竟去哪里却没说。
  雨虹不在的那些天,我不再上网,而是整天泡在酒吧里。酒吧震耳欲聋的音乐,使我更加寂寞。我只好重新回到网上等待雨虹。我像一条缺水的鱼,等待雨水到来一样的等待雨虹。
  那等待真是一种煎熬。
  雨虹的头像终于亮了。然而,无论我怎样的呼唤她,她都不予理睬。对话框里,只有我的文字,像破碎的旗,寂寞地挂在那里。
  看来雨虹是真的不准备理睬我了。我绝望却不甘。我怎么甘心雨虹就这样轻易离开我呢?但若想重新得到雨虹,我只有一个办法,改换网名。
  我用沙漠这个名字请求加雨虹为好友。雨虹很快就接受了我的请求。我有一种失而复得的狂喜。
  这么晚还没睡?我问。
  失眠。我常常失眠。尤其是有月亮的晚上。雨虹说。
  我望望窗外,窗外果然是月光如水。我忽然感到那如水的月光,像是抹在人心里的淡淡的哀伤。这样的夜晚,这样的月光,人的心里怎能不被情感搅动着,又怎能不失眠呢?
  我失眠的时候,会渴望跟谁做爱,因为这个时候,皮肤总会感到一种强烈的饥渴。我说。
  是的,有时会是这样一种感觉。雨虹附和道。
  那么为什么不找个男人来喂饱它?我壮着胆子问一句。心却突突跳个不停。不知道雨虹会不会提及到我,提及到我时又是怎样一种评价。我很想知道,又害怕知道。
  有过那样一个男人,可是,我们分开了。
  为什么?我近乎紧张地问。他唤不起你的激情?
  不,不是。我只是无法确定他需要什么。他口口声声说爱,我却觉得他只是想索要我的身体用来取暖。
  那有什么区别?男人和女人的爱,不就应该是身体与身体的交汇吗?
  不。雨虹坚决而干脆。我以为真正的爱应该是从灵魂开始,然后过渡到身体。而他的灵魂似乎在黑暗中呆得太久了,让人感到寒冷,没有温暖。
  那一刻,我的手指在键盘的上空停留下来。我和雨虹虽然只在虹场酒吧见了一面,可雨虹是早已将我这个人看个透彻分明。她早已了然我的灵魂的孤独和寒冷。而我虽然一直说如何如何爱雨虹,其实却一直与雨虹在陌路上行走。我根本就不了解雨虹,我没想到她是个注重灵魂归属的女人。
  我和雨虹,我们就像两股流水,虽然已经有了交汇,可是,因为水质的不同,还无法完全融合。要想完全的融合,不仅需要身体的沟通,还需要灵魂的沟通。
  我心里一阵抽痛,手终于落在键盘上,将对话框关闭,然后将雨虹的头像拉入到黑名单里。
  是的,我在黑暗中呆得太久了,我根本就不懂什么叫爱,而且似乎也没有能力再爱。
  我不再上网,不再进入聊天室,只要是与网络有关的一切,我都把它们从我的生活中彻底地删除掉。
  一天,偶然路过虹场酒吧,夜幕中那闪烁的虹场二字,让我心里怦然而动,不由想起雨虹来。
  我第一次与雨虹相见,就是在这里,而当我第一眼看见她的时候,便爱上了她。如今半年过去,半年时间,云卷云舒,花开花落,我以为我早已经把她忘记了,却没想到,再想起雨虹,我的心里仍然会有那种抽搐的间歇的疼痛感。原来雨虹从没有离去,而是一直扎根在我的心底深处。
  我是不知不觉走进虹场酒吧的,就像是受到了某种招唤。透过那纷乱的舞动着的人群,我一眼便看见静静地坐在长沙发一角的雨虹,在这缱绻霓虹里,雨虹就像一个等爱的女人,独自坐在那里。我的心,不由再次抽搐了一下。
  雨虹还是老样子,坐在那里,大口大口地喝着喜力啤酒,一支接一支地抽烟。只是她身边空空的,什么人都没有。我很想走过去,但,我却止住了自己的脚步,只在原地静静地站着。
  我似乎已经习惯于这种隔着一段距离来欣赏雨虹。看雨虹举着酒瓶,咕嘟咕嘟一口气喝下大半瓶啤酒;看雨虹把烟蒂轻轻地放在嘴角,然后,嘬起两片薄薄的嘴唇,轻轻地吐出一个个烟圈,这时的雨虹,周身上下都透露出一种颓迷而娇脆的美。而这种美,很容易让人迷惑。在这个世界上,似乎只有我明白,这令人迷惑的外表下掩盖的其实是一个热爱生命的灵魂。
  雨虹仿佛是看见了我,举着酒瓶冲我示意了一下,大概是见我没动,又冲服务生招了一下手,只见她在服务生的耳边嘀咕了几句什么,服务生走了。我想她准是让服务生过来招呼我的,却见服务生走到吧台那里,没过一会儿功夫,酒吧的音乐便转换成一首老情歌:寻寻觅觅在无声无息中消逝/总是找不到回忆找不到曾被遗忘的真实/一生一世的过去/你一点一滴的遗弃/痛苦痛悲痛心痛恨痛失去你/也许分开不容易/也许相亲相爱不可以/痛苦痛悲痛心痛恨痛失自己/情深缘浅不得意/你我也知道去珍惜/只好等在来生里再踏上彼此故事的开始……
  我知道这是刘德华的《来生缘》。我不知道雨虹为什么要放这首歌,但我从那首歌里体会到了一种说不出的辛酸,也感受到了一种无奈。不知道那是雨虹的辛酸和无奈,还是我的。我就这样静静地欣赏着,心里再次浮升上一种无奈又苍凉的感觉,而且渐渐地痛起来。
  
  (编辑 苦丁香 [email protected])
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