父亲总说，当雪融化时，我就能再见到你，而在剩下的春夏秋冬里，我总是很想你。
　　北方的冬天，大多是如小时候妈妈讲的故事中描述的一般：大风毫不留情地刮过每个人的脸庞，伴着掉落的瑟瑟枯叶，晨起的人们匆忙地奔赴生命的列车，没有人会像当初的我们那般，为踩碎的银杏叶而伤神惋叹。
　　也许是因为纬度的缘故，北方的寒冬远是南方的你无法想象的。就像有千万根针刺骨，而我们谁也不是黄蓉，不是任盈盈，没有绝世武功，所以，没有所以，只有后来的蜷缩身子，钻进被子，流着眼泪挨着日子。而这时的我，只是太过想念小时候妈妈温暖的手和甜甜的笑。
　　北方的冬天，会下很大很大的雪。就像本来这个世界就是白色主宰大地一样，我是不太适应的。尤其是当很爱我的奶奶，不熟练地帮我扣住羽绒服的第二个扣子时，我的心里不情愿得很。可能是因为屋里的暖气开得太足，我有点燥热；可能是因为那是你的专属动作，我不想被别人盗用；可能是因为我看着奶奶满目浓情，嘴角高翘。她慈祥、温和地拍着我，我却怎么也喜欢不了她，怎么也接受不了她的爱，怎么也无法说服自己摆脱客人身份，或许我是为自己无奈，为命运的安排感到不满。
　　很多时刻，我都会恍惚自己的记忆，我怀疑自己的脑海里是否真的存在那些天，雪开始融化的冬末。
　　我并不明白什么是爱情，只知道当新鲜感驶过平淡无奇的生活，剩下的连余韵的波纹都没有。而后来的生活，便只会充斥着咆哮，看不惯，将细碎的小事用放大镜放大十倍看，比头发丝还细的失误会产生比象腿还粗的矛盾。或许这时的性格，才会真正体现本来的面目，而缺点与缺点的巨大冲击，只会让只有几年积淀的美好情感粉碎，不见踪影。这大概就是父亲带我回到北方，回到不熟悉的奶奶身边，回到总是板着脸的爷爷身边的原因吧。这大概也是母亲抱着我，泪流满面说着“对不起，我爱你孩子”的原因吧。这大概就是南方有个与我很像的姐姐，我与你分离的原因吧。可能，只有十几岁的我，只看到了生命的黑夜；可能，我只待在了雪天里，我很冷，很冷，父亲的烛火微弱，不足以撼动冰雪；可能，这就是总让我等待雪开始融化的原因吧。
　　分手那天是在冬天，母亲紧紧搂着我，直到广播最后一次催促检票登记，她才松开我。我是年幼的，稚嫩的，所以总相信“雪真的会开始融化”，相信那时的我真的可以再见到你；我是成熟的，固执的，所以才会赌气地不回应她，没有紧紧圈住她的脖颈，在她温热的脸颊上轻轻地亲一亲，我总觉得是她放弃了我，只带走与我双胞胎的你。我哭了很久，但我知道的，小孩子改变不了什么，哭什么也得不到，所以后来的我，只会祈求下雪，等雪开始融化。
　　那是北方下的第一场雪，我呆呆地站在窗前。奶奶坐在沙发上，透过假装拿起的报纸，静静地看着我。在大多数情况下，她更像抚慰我的温柔的母亲。我有时甚至会自动屏蔽她的好，我好害怕，真的好害怕，奶奶就这样代替了母亲。而我生活中，无法填满的，没有人可以暂时停留的一块方圆之地，是你的领地。
　　我们是双胞胎，也就是说，我是这世界的另一个你，而你也是这世界的另一个我。我为你等雪开始融化，而你为我等春暖花开。只可惜，雪下了那么多次，积雪很少。只可惜，积雪好不容易开始融化，父亲却忘记当初蹲下身，难得温柔的一句誓言。
　　小孩子的世界，单纯得只有白色的天使，只有穿华丽衣裙的公主，偶尔有个愚蠢的反派，也一定是正义战胜邪恶的美好结局。所以，当语言变成谎言的时候，孩子才会哭得很伤心。
　　我就这样，哭过第一个有雪的冬季。雪开始融化，仿佛已成为美好的愿望，是我每年生日的唯一心愿。
　　终于，我生命的大雪也没那么拼命地着陆了，有了机会，我可以回去见你了，这次是真正地“当雪融化时”，雪真的会融化。
　　我是开心的，但又很好奇，些许害怕。四年过去了，你与我还是那么相似吗？母亲……母亲依旧如当初貌美如花？你们，依旧记得我，还会爱我吗……
　　心里无数个问题再次涌动，再也不用在茫茫黑夜里对着星星说想你，再也不用捂着被角，泪水沾湿整个枕巾，再也不用摩挲着有一张合影的钥匙扣，躲进回忆里，幸福地回想。
　　四年的时间，我开始明白了母亲的苦楚，我开始体会了父亲的不易，我看着他从帅气的小伙儿爸爸变成了如今有几丝银发的稳重父亲。他依旧不苟言笑，依旧严厉强势，但我总会看穿他简短话语后的疼爱，看到他微皱眉头下的纠结。其实，爱的分量不会少，只是方式不同。
　　我看窗外，雪融化了不多不少，正是可以出行的时候。我起身，与奶奶拥抱后，与爷爷道别，拉起了行李箱。
　　当雪开始融化，当我生命里的天走向温暖，我突然无比感谢这世界。感谢分离，让相见变得更加有意义；感谢诺言，支撑失落的人走过万水千山；感谢谎言，让单纯的人成长，变得更加堅强。
　　我哭了，当我看到接机的你与双眼噙满泪水的激动的母亲。我用力奔向你，奔向你们，奔向当雪开始融化的美丽新世界！