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在女生宿舍里，往往存在着这样一类男生：他们堂而皇之地长期驻扎；他们无所顾及地吃喝拉撒；他们公然和女友耳鬓厮磨、亲密无间；他们严重影响他人作息……
在这里我们姑且称之为“癞皮狗”。当然，既然是“癞皮狗”那他肯定听不进劝，只好逼着善良的我们改变策略——撵，变着法儿地撵！
独乐乐不如众乐乐
花无影
要说我们宿舍老二那是温柔美丽出名了，可也许真应了古人那句话——“好汉无好妻，赖汉娶花枝”，不知怎么的就选了那么个主儿做男友，长得怎么样倒在其次，就那人品能气死人，成天在我们宿舍耗着，一会儿让老二给他倒水，一会儿又让给他买吃的，整个儿一大爷。
说实在的，我们并不针对我们老二，她太柔弱了。我们实在是看不过去了，于是大家一合计，决定群起而攻之，我们也不打也不骂，只是更加委屈了老二。比如，他要喝水，于是所有人在老二倒水前，把壶里的水倒光，“我们晾着也倒出来”；他要看电视，他看哪个台，我们就看哪个台，可我们在后面议论，谁谁演得不怎么样啦，哪个演员有绯闻啦，哪怕是张冠李戴，总之不让他安生，“小样，烦吧”；他要让老二去买吃的，好，我们也让老二带，什么插台、卫生巾、小饰品，反正都是八竿子打不着得去不同的地儿买的东西，“等老二回来，哼！饿死你！”……
就这样经过无数次的“随着他”，我们宿舍恢复了往日的平静。至于老二，虽然和这个恋爱告吹，但经过我们层层把关，终于找到了一个对她非常好的“如意”郎君，嘿嘿，这回这个正如我们的意。“姐夫！我想吃好吃的！”瞧，老三又喊上了。
言论攻击轮番轰炸
可爱淘
我们宿舍对死不要脸分子采取的是开涮法，让他为自己的愚笨而见了我们宿舍的姐妹都得绕着走，根本无颜再到我们宿舍来。其实我们老六的男朋友挺可爱、单纯的一个人，可就一个毛病——总爱跟我们“唠１０块钱儿的”。有时候吧，你说我们都要睡觉了他还在那儿侃，想去厕所方便都不方便（你说宿舍条件这么好干嘛，过去那种楼道里的卫生间现在看挺好的，省了尴尬）。为了不伤及舍友的感情，每当想让他老人家“起驾回家”，我们只好轮番给他讲故事：
老大：“我说妹夫，姐姐陪你唠。”。
“说张三是一个很爱讲笑话的人。在一次朋友聚会上，张三几杯酒下肚后，就开始讲起笑话。”
“想听不想？”
“想听。”
“真的想听吗？”
“想听、想听！”
“张三说：‘动物园分房子，大象分了三室两厅，老虎分了两室一厅，野猪分了一室一厅，熊分了一室，熊很生气地找到领导：‘大象大，老虎猛，咱不比，野猪和我差不多，为什么它有厅，而我却没有呢？’领导说：‘给你一室就满可以了，瞧你那熊样，还厅（听）呢’”……
老二：“妹夫，你说在你所知道的动物中，除了人之外，什么动物最爱问‘为什么？’”
“是Ｘ，是Ｘ……”
“妹夫错了吧，是猪。”
“为什么？”（自己骂自己）
老五：“我讲一个。很久以前有一种鸟叫鹌泉，有狗的习性，喜欢吃便。有这么一天，鹌泉、狐狸和大象过桥，一到桥边，发现了一堆粪便。狐狸没有理睬过去了，大象也没管也过去了，鹌泉……
过了桥，碰到了一只熊，熊说，没看到我的粪便吗？居然敢闯到我的地盘来！狐狸回头看了看，说：“没有啊。”
熊很生气，说：“啊？怎么会没有，说，是不是你给吃了？”
狐狸连忙说：“我没吃。”
熊又问大象，大象很聪明……
“妹夫，猜猜大象怎么说？”老五不失时机地问。
“让鹌泉（俺全）吃了呗……”
由于，我们总是这么跟他“唠”，渐渐六妹夫不好意思再来了，甚至见了我们就脸红。其实，他自己把自己撵出了我们宿舍。
虚张声势“狼”来了
终无言
我们学校明文规定男生不能进女生宿舍，估计每个人心里都有所顾及，但就是有很多人乐于顶风作案，要说怕，绝对怕，那可是处分啊！于是乎，我们就这样—— “品品，告诉你们家大力，别总劝他都不听，成天腻在一起不烦呀，最近来得更勤了，比咱时钟还准，早８点晚１０点，大家都没隐私了。学生会最近传出风声了，要不定期查寝，你让他悠着点儿。”在校学生会供职的大姐有一天说话了。两天后。老二进门就嚷:“嘿，同志们听说了吗，学校公告栏贴出处分，说外语系一个女生带男朋友回寝被记大过了，听说毕业证都成了问题，品品，让力ＧＧ回避风头吧。”转眼品品不见了，估计去看通报。“说不定已经被撕了。”回来后还有点精神不定。
大力有一段时间没来，可大概十天后又有点儿恢复的苗头。大家商量该下一剂蒙药了。
叮铃铃……宿舍电话。“快叫品品接电话！”大姐急促的声音透过话筒几乎传遍了宿舍。“大姐，出什么事了！”品品的声音在宿舍其他人营造的氛围下明显惊悸。“我刚听说查寝的到咱楼了！大力在吗？”“大力，大力……在啊。”吓坏了。“快、快让他躲躲！”“躲哪儿啊，这这……”品品彻底失了方寸，大力看着快要急哭的女友和忙做一团的大家也开始无所适从。“要不，你藏到橱里。”“不行橱子太小！”“要不，我们用被子把他盖上。”“不行，宿管科的老师都很好心，一定得看病得怎么样了。”“要不……”在无数的假设之后大力被我们化了妆，穿上了裙子，不过当时估计真正紧张的只有他们俩。咚咚咚，宿舍的门被敲响了，“查宿舍！”原以为所有情节都在我们的设计之下，整得他不敢再来就得了，可这个……宿舍所有人都吓傻了！大力，一下把头藏到了桌子底下。老师看他一眼，走了，大概没看出什么，毕竟钻到桌子底下捡东西很正常。
再往后，就不用说了吧——反正当时我们真蒙了。事后问大姐怎么回事儿，大姐也只是笑笑，高深莫测。谁知道呢，反正大力不敢再腻在我们宿舍了。
忍痛割爱驱逐出境
小艾
最难过的要数我们宿舍，本来大姐、二姐相继有了男友，我们可高兴了。这宿舍里的水有人打了，零食有人买了，逛街再也不用像狗熊一样地拎包了……可好景不长——
“我说妹夫，再磕一局呀。”
“行，没问题！”
“又来了，可咋整。”大姐在那儿无可奈何。“还说呢，又快到打水的点儿了。”老小尝惯了甜头，今儿她值日看来得亲自动手了。其实，姐夫们之所以会成为这样都怪两位可爱的爱“为悦己者容”的姐姐。一到约会的点儿，俩人就在那儿商量穿什么衣服、涂什么粉儿的，本来不太熟识的两位姐夫在一边等啊，等啊，花都谢了好几遍了，姐姐们还磨呢，我都替他们着急。一来二去，这不就成了如今的局面。俩人要下起棋来能“几度夕阳红”。不仅我们的待遇没了，还严重扰乱了俺们宿舍的生活秩序，尤其是俩位姐姐简直能气个半死。最终在姐姐们倡议下要“严加整顿”。
第一步：错开约会时间，避免两人见面。可上下课他们比我们都清楚——失败。
第二步：分别培养其它爱好。可经过无数次实验，两人就好这一口，不能残忍地剥夺人家的权利呀，看着两位姐夫眼巴巴的样子，决定——放弃。
第三步：把象棋转送他人。可，从哪儿借不到买象棋的钱呀。更何况用相对论来讲，生活费是一定的，这方面花多了，其它方面就得节约，这不变相地在委屈我们吗——算了。
最后：姐姐们决定以分手相威胁，于是，我们开始帮助姐姐历数他们的不是：不体贴？否；不上进？否；人品差？否……最后，我们都快要跟坚决分手的两位姐姐急了。
后来经过大家的分析研究，问明他们为什么总愿在我们宿舍下棋，原来就因为自己宿舍太乱，于是宿舍全体总动员——定期帮他们收拾宿舍。
现在好了，我们见姐夫的几率相对减少，好处大大降低，能怪谁呢？不过大姐、二姐高兴了，省钱啦。
“哼！明儿，俺自己找一个。当然也不能让他总猫在俺们宿舍，嘿嘿。”
在这里我们姑且称之为“癞皮狗”。当然，既然是“癞皮狗”那他肯定听不进劝，只好逼着善良的我们改变策略——撵，变着法儿地撵！
独乐乐不如众乐乐
花无影
要说我们宿舍老二那是温柔美丽出名了，可也许真应了古人那句话——“好汉无好妻，赖汉娶花枝”，不知怎么的就选了那么个主儿做男友，长得怎么样倒在其次，就那人品能气死人，成天在我们宿舍耗着，一会儿让老二给他倒水，一会儿又让给他买吃的，整个儿一大爷。
说实在的，我们并不针对我们老二，她太柔弱了。我们实在是看不过去了，于是大家一合计，决定群起而攻之，我们也不打也不骂，只是更加委屈了老二。比如，他要喝水，于是所有人在老二倒水前，把壶里的水倒光，“我们晾着也倒出来”；他要看电视，他看哪个台，我们就看哪个台，可我们在后面议论，谁谁演得不怎么样啦，哪个演员有绯闻啦，哪怕是张冠李戴，总之不让他安生，“小样，烦吧”；他要让老二去买吃的，好，我们也让老二带，什么插台、卫生巾、小饰品，反正都是八竿子打不着得去不同的地儿买的东西，“等老二回来，哼！饿死你！”……
就这样经过无数次的“随着他”，我们宿舍恢复了往日的平静。至于老二，虽然和这个恋爱告吹，但经过我们层层把关，终于找到了一个对她非常好的“如意”郎君，嘿嘿，这回这个正如我们的意。“姐夫！我想吃好吃的！”瞧，老三又喊上了。
言论攻击轮番轰炸
可爱淘
我们宿舍对死不要脸分子采取的是开涮法，让他为自己的愚笨而见了我们宿舍的姐妹都得绕着走，根本无颜再到我们宿舍来。其实我们老六的男朋友挺可爱、单纯的一个人，可就一个毛病——总爱跟我们“唠１０块钱儿的”。有时候吧，你说我们都要睡觉了他还在那儿侃，想去厕所方便都不方便（你说宿舍条件这么好干嘛，过去那种楼道里的卫生间现在看挺好的，省了尴尬）。为了不伤及舍友的感情，每当想让他老人家“起驾回家”，我们只好轮番给他讲故事：
老大：“我说妹夫，姐姐陪你唠。”。
“说张三是一个很爱讲笑话的人。在一次朋友聚会上，张三几杯酒下肚后，就开始讲起笑话。”
“想听不想？”
“想听。”
“真的想听吗？”
“想听、想听！”
“张三说：‘动物园分房子，大象分了三室两厅，老虎分了两室一厅，野猪分了一室一厅，熊分了一室，熊很生气地找到领导：‘大象大，老虎猛，咱不比，野猪和我差不多，为什么它有厅，而我却没有呢？’领导说：‘给你一室就满可以了，瞧你那熊样，还厅（听）呢’”……
老二：“妹夫，你说在你所知道的动物中，除了人之外，什么动物最爱问‘为什么？’”
“是Ｘ，是Ｘ……”
“妹夫错了吧，是猪。”
“为什么？”（自己骂自己）
老五：“我讲一个。很久以前有一种鸟叫鹌泉，有狗的习性，喜欢吃便。有这么一天，鹌泉、狐狸和大象过桥，一到桥边，发现了一堆粪便。狐狸没有理睬过去了，大象也没管也过去了，鹌泉……
过了桥，碰到了一只熊，熊说，没看到我的粪便吗？居然敢闯到我的地盘来！狐狸回头看了看，说：“没有啊。”
熊很生气，说：“啊？怎么会没有，说，是不是你给吃了？”
狐狸连忙说：“我没吃。”
熊又问大象，大象很聪明……
“妹夫，猜猜大象怎么说？”老五不失时机地问。
“让鹌泉（俺全）吃了呗……”
由于，我们总是这么跟他“唠”，渐渐六妹夫不好意思再来了，甚至见了我们就脸红。其实，他自己把自己撵出了我们宿舍。
虚张声势“狼”来了
终无言
我们学校明文规定男生不能进女生宿舍，估计每个人心里都有所顾及，但就是有很多人乐于顶风作案，要说怕，绝对怕，那可是处分啊！于是乎，我们就这样—— “品品，告诉你们家大力，别总劝他都不听，成天腻在一起不烦呀，最近来得更勤了，比咱时钟还准，早８点晚１０点，大家都没隐私了。学生会最近传出风声了，要不定期查寝，你让他悠着点儿。”在校学生会供职的大姐有一天说话了。两天后。老二进门就嚷:“嘿，同志们听说了吗，学校公告栏贴出处分，说外语系一个女生带男朋友回寝被记大过了，听说毕业证都成了问题，品品，让力ＧＧ回避风头吧。”转眼品品不见了，估计去看通报。“说不定已经被撕了。”回来后还有点精神不定。
大力有一段时间没来，可大概十天后又有点儿恢复的苗头。大家商量该下一剂蒙药了。
叮铃铃……宿舍电话。“快叫品品接电话！”大姐急促的声音透过话筒几乎传遍了宿舍。“大姐，出什么事了！”品品的声音在宿舍其他人营造的氛围下明显惊悸。“我刚听说查寝的到咱楼了！大力在吗？”“大力，大力……在啊。”吓坏了。“快、快让他躲躲！”“躲哪儿啊，这这……”品品彻底失了方寸，大力看着快要急哭的女友和忙做一团的大家也开始无所适从。“要不，你藏到橱里。”“不行橱子太小！”“要不，我们用被子把他盖上。”“不行，宿管科的老师都很好心，一定得看病得怎么样了。”“要不……”在无数的假设之后大力被我们化了妆，穿上了裙子，不过当时估计真正紧张的只有他们俩。咚咚咚，宿舍的门被敲响了，“查宿舍！”原以为所有情节都在我们的设计之下，整得他不敢再来就得了，可这个……宿舍所有人都吓傻了！大力，一下把头藏到了桌子底下。老师看他一眼，走了，大概没看出什么，毕竟钻到桌子底下捡东西很正常。
再往后，就不用说了吧——反正当时我们真蒙了。事后问大姐怎么回事儿，大姐也只是笑笑，高深莫测。谁知道呢，反正大力不敢再腻在我们宿舍了。
忍痛割爱驱逐出境
小艾
最难过的要数我们宿舍，本来大姐、二姐相继有了男友，我们可高兴了。这宿舍里的水有人打了，零食有人买了，逛街再也不用像狗熊一样地拎包了……可好景不长——
“我说妹夫，再磕一局呀。”
“行，没问题！”
“又来了，可咋整。”大姐在那儿无可奈何。“还说呢，又快到打水的点儿了。”老小尝惯了甜头，今儿她值日看来得亲自动手了。其实，姐夫们之所以会成为这样都怪两位可爱的爱“为悦己者容”的姐姐。一到约会的点儿，俩人就在那儿商量穿什么衣服、涂什么粉儿的，本来不太熟识的两位姐夫在一边等啊，等啊，花都谢了好几遍了，姐姐们还磨呢，我都替他们着急。一来二去，这不就成了如今的局面。俩人要下起棋来能“几度夕阳红”。不仅我们的待遇没了，还严重扰乱了俺们宿舍的生活秩序，尤其是俩位姐姐简直能气个半死。最终在姐姐们倡议下要“严加整顿”。
第一步：错开约会时间，避免两人见面。可上下课他们比我们都清楚——失败。
第二步：分别培养其它爱好。可经过无数次实验，两人就好这一口，不能残忍地剥夺人家的权利呀，看着两位姐夫眼巴巴的样子，决定——放弃。
第三步：把象棋转送他人。可，从哪儿借不到买象棋的钱呀。更何况用相对论来讲，生活费是一定的，这方面花多了，其它方面就得节约，这不变相地在委屈我们吗——算了。
最后：姐姐们决定以分手相威胁，于是，我们开始帮助姐姐历数他们的不是：不体贴？否；不上进？否；人品差？否……最后，我们都快要跟坚决分手的两位姐姐急了。
后来经过大家的分析研究，问明他们为什么总愿在我们宿舍下棋，原来就因为自己宿舍太乱，于是宿舍全体总动员——定期帮他们收拾宿舍。
现在好了，我们见姐夫的几率相对减少，好处大大降低，能怪谁呢？不过大姐、二姐高兴了，省钱啦。
“哼！明儿，俺自己找一个。当然也不能让他总猫在俺们宿舍，嘿嘿。”