俺的命背，居然和俺们班最胖的余劲飞分到了一个宿舍。你可不知道，要说余劲飞这人是挺好的，可就是有一点，打起呼噜来如冬雷阵阵，简直是惊天地泣鬼神啊!唉，俺的运气怎么这么差?但是，俺以一个共青团员的名誉保证，俺从来没有放弃过和不公平的命运进行抗争。
　　斗争是艰苦卓绝的，俺不止一千次地告诉过余劲飞：“阿保我很生气，后果很严重……”但是，他老人家，哎……不过，今天俺可以自豪地宣布：俺终于脱离了苦海，解放了!
　　嘿嘿，你别问了，不是俺治住了他的呼噜病，是他把俺逼迫得和别人换了宿舍。但是，总归是俺解脱了是不是?同时，想到一定有很多的同志和我一样曾经水深火热地生活在呼噜声中，所以特总结半年来和“余老大”斗争的经验，并将俺用过的方法叙述如下，和同志们共勉。
　　方法A：叫醒他。这是最直接的方法了。俺苦撑了一个星期之后，终于受不了。一天夜里，俺就顾不得同学情谊，把他叫醒了。俺问他：“几点了?”
　　使用须知：嘿嘿，这招是挺管用的，但是有效期太短，而且用得多了，对方很反感，会跟你急的!只要到对方过来摸你额头，问你“是否有病”，就得赶紧放弃该方法。
　　方法B：半夜咳嗽。有次俺感冒了，整夜地咳嗽。痛苦的同时，俺欣喜地发现，“余老大”居然也翻来覆去，不能入睡。嘿嘿，俺眉头一皱，计上心来……
　　使用须知：使用者本人比较痛苦，须每日必备“金嗓子喉宝”等物，投资比较大。而且使用千万不能过头哦，否则真的喉咙发炎就得去医院了。
　　方法C：用灯光刺激他。半夜起来把灯打开，让刺眼的灯光把他照醒，我们趁机把脸遮上睡觉即可。
　　使用须知：需要有足够的心理准备，不厌其烦地使用，并做好接受对方第二天一再责问的准备。使用期限也只能至他拿着学校的电费单要你多摊派电费为止。
　　方法D：说梦话。一直说到把他老人家吵醒了事。
　　使用须知：会有人说你精神分裂的，而且使用久了，你真的要担心自己会精神分裂哦。
　　方法E：噩梦惊魂。在方法D效果不大的情况下，可考虑假装从噩梦中惊醒后大叫一声。嘿嘿，效果绝对明显！
　　使用须知：要小心得精神分裂的机会将无限增大哦……
　　方法F：夜半人声。半夜起来四处走动，翻动东西，弄出声响。
　　使用须知：劳神、费力、伤身，把他弄醒了，你会发现比不弄醒他时更难入睡……
　　其实，以上方法俺都用过了，在对方一再不知悔改的情况下，结果俺还是不得不承认——失败了。
　　这就逼迫俺不得不使用最后的绝招了。
　　方法G：惹不起躲得起。俺和斜对面的绰号“张大妈”，其实是个标准男人的老张换了宿舍。
　　这个“张大妈”不但呼噜打得比余劲飞有过之而无不及，而且还有一个“绝招”——脚特臭。据他的同学说，有次老张和几个同学去野外玩，意外发现一只黄鼠狼。于是老张率众穷追不舍，不料黄鼠狼一头钻进了一个小山洞里。老张的同学挨个进去捉，结果一个个都被熏了出来：“太臭了!太臭了!”这时只听老张说：“看我的。”把鞋袜脱下，提着袜子就走了进去。不大会儿，就见黄鼠狼慌不择路地窜了出来……
　　俺搬走那天，看见老余很惬意地松了一口气。俺心里说：“你就美吧!”嘿嘿，让俺说着了吧！今天上午，余老大眼泪汪汪地跑来找我：“大哥，您……您什么时候还搬回去啊……”
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