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英语不及格？正常！你是中国人就应该不合格！数学不及格？正常！你买菜要用函数计算吗？政治不及格？正常！中国十多亿人何时轮到你当国家主席！语文不及格？正常！你骂人用修辞手法吗？物理不及格？正常！你跳楼要考虑空气阻力？生物不及格？正常！你搞不清自己是男是女吗？——补考而已，别担心。
上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍？第一个同学说：“不加倍”，第二个同学也说：“不加倍”。轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后这个同学马上站起来说：“抢地主”。
某报招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。成功应聘者的答案是：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。秦始皇赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。
有一大学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题很严重吗？”
医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
一天和朋友出去吃饭，旁边有三个学生点了三份猪脑汤，因为店中人声嘈杂。于是服务员便大喊：“猪脑，猪脑，三个猪脑。”三个男生竟然不约而同的同答：“这里，这里，我们在这里！”
一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌，说：“老婆大人，在家你可以不给我留面子，但是能不能在外面给我留些面子？”他老婆很爽快地答应了。几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加，他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？”老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家”。
一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副。这人说一看就是假的，老板说假的就赔你十倍的价钱。这人想想也行，就买了。后来拿给专家鉴定，果然是假的。他去找老板，老板说这就是真的。后来这人准备要报警了，只见老板悠悠拿出身份证：齐白石……
一次我在马路上见一老人昏倒，马上将老人送医院。当时因身上没带多少钱，于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事……”当她看到病床上的老人一惊：“爸！”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，人不错。听我劝，和我女儿分手吧！”
昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”
周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。
我掏出杂志一指封面，对理发师说：“给我剪个这样效果的发型。”理发师沉默了两秒i说道：“先生，整容医院在隔壁。”
一群男人在喝酒，有人突发奇想，各自给老婆发短信“我爱你”，看各年龄段女人的反应：二十来岁的女人：我也爱你；三十来岁的女人：酒喝多了吧；四十来岁的女人：你没病吧；五十来岁的女人：发错人了吧；六十来岁的女人：退休了闲得慌是不；七十来岁的女人不回复，直接打电话给孩子：你爸可能没几天了。
什么是球星效应？——齐达内退休了，法国队6年都没缓过劲儿来；普斯卡什退休了，匈牙利队60年了都没缓过劲儿来；高俅退休了，中国队1000年都没缓过劲来。
语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了……”
地震幸存者被俄罗斯救援队救出后，记者采访，问他感觉怎样。幸存者想了半天说：“这地震凶啊！我被挖出来后看到都是外国人，还以为把我震到国外去了！”
一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。
刚来到前台，只见接待员边跑边喊：“主任，大生意来了！”
有个小伙初次出远门，到一个亲戚家去，约莫着快到了，想找人问问。
这时路边树下坐着一个老汉，在那里抽旱烟，小伙走上前问道：“喂，老头，到王家庄还有几里？”老汉说：“你问我？”小伙子点点头。老汉吐口炯说：“到大王庄还有三百杆子。”小伙子惊奇地说：“你们这里怎么不论里啊？”老汉又吐口烟说道：“论理？论理得叫大爷。”
一个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了，在那儿大喊大叫。
他妻子说：“再坚持一会儿，我去厂里叫工人来救你。”
老板说：“慢着，现在几点了？”
妻子：“十一点半”
老板：“我再坚持半小时，等十二点工人下班了。你再去叫……”
大学毕业后去应聘，我进了公司大楼，一边走一边留意着周围的环境。
忽然我发现有一把扫帚横在地上，心想，这也许是公司在考验应聘者的个人素质吧，于是我把扫帚拿起来靠在墙边。
正当我沾沾自喜之时，一个中年人走过来：“是你把扫帚拿起来的？”
我微笑着点点头。
谁知那人大声说：“真是多管闲事！这扫帚是我用来挡门的，这下好了，门被锁上了…”
昨天在家上网，楼下大妈让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，同不去了。
让我爬到她家开门。我三两下爬了上去，帮她开门，完了，她一个劲的夸我：“小伙子身手真敏捷，爬楼太快了。”
结果今天就看见她家装了防盗窗。
女：“亲爱的，给我打两千九百九十块钱好不好？”
男：“可是，我们才刚在一起不久呀……”
女：“哼，难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗？”
男：“没，没……好啦，我给你，为什么不要三千块钱呢？”
女：“我又不傻，三千块钱公安局就可以立案了。”
上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍？第一个同学说：“不加倍”，第二个同学也说：“不加倍”。轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后这个同学马上站起来说：“抢地主”。
某报招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。成功应聘者的答案是：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。秦始皇赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。
有一大学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题很严重吗？”
医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
一天和朋友出去吃饭，旁边有三个学生点了三份猪脑汤，因为店中人声嘈杂。于是服务员便大喊：“猪脑，猪脑，三个猪脑。”三个男生竟然不约而同的同答：“这里，这里，我们在这里！”
一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌，说：“老婆大人，在家你可以不给我留面子，但是能不能在外面给我留些面子？”他老婆很爽快地答应了。几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加，他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？”老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家”。
一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副。这人说一看就是假的，老板说假的就赔你十倍的价钱。这人想想也行，就买了。后来拿给专家鉴定，果然是假的。他去找老板，老板说这就是真的。后来这人准备要报警了，只见老板悠悠拿出身份证：齐白石……
一次我在马路上见一老人昏倒，马上将老人送医院。当时因身上没带多少钱，于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事……”当她看到病床上的老人一惊：“爸！”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，人不错。听我劝，和我女儿分手吧！”
昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”
周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。
我掏出杂志一指封面，对理发师说：“给我剪个这样效果的发型。”理发师沉默了两秒i说道：“先生，整容医院在隔壁。”
一群男人在喝酒，有人突发奇想，各自给老婆发短信“我爱你”，看各年龄段女人的反应：二十来岁的女人：我也爱你；三十来岁的女人：酒喝多了吧；四十来岁的女人：你没病吧；五十来岁的女人：发错人了吧；六十来岁的女人：退休了闲得慌是不；七十来岁的女人不回复，直接打电话给孩子：你爸可能没几天了。
什么是球星效应？——齐达内退休了，法国队6年都没缓过劲儿来；普斯卡什退休了，匈牙利队60年了都没缓过劲儿来；高俅退休了，中国队1000年都没缓过劲来。
语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了……”
地震幸存者被俄罗斯救援队救出后，记者采访，问他感觉怎样。幸存者想了半天说：“这地震凶啊！我被挖出来后看到都是外国人，还以为把我震到国外去了！”
一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。
刚来到前台，只见接待员边跑边喊：“主任，大生意来了！”
有个小伙初次出远门，到一个亲戚家去，约莫着快到了，想找人问问。
这时路边树下坐着一个老汉，在那里抽旱烟，小伙走上前问道：“喂，老头，到王家庄还有几里？”老汉说：“你问我？”小伙子点点头。老汉吐口炯说：“到大王庄还有三百杆子。”小伙子惊奇地说：“你们这里怎么不论里啊？”老汉又吐口烟说道：“论理？论理得叫大爷。”
一个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了，在那儿大喊大叫。
他妻子说：“再坚持一会儿，我去厂里叫工人来救你。”
老板说：“慢着，现在几点了？”
妻子：“十一点半”
老板：“我再坚持半小时，等十二点工人下班了。你再去叫……”
大学毕业后去应聘，我进了公司大楼，一边走一边留意着周围的环境。
忽然我发现有一把扫帚横在地上，心想，这也许是公司在考验应聘者的个人素质吧，于是我把扫帚拿起来靠在墙边。
正当我沾沾自喜之时，一个中年人走过来：“是你把扫帚拿起来的？”
我微笑着点点头。
谁知那人大声说：“真是多管闲事！这扫帚是我用来挡门的，这下好了，门被锁上了…”
昨天在家上网，楼下大妈让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，同不去了。
让我爬到她家开门。我三两下爬了上去，帮她开门，完了，她一个劲的夸我：“小伙子身手真敏捷，爬楼太快了。”
结果今天就看见她家装了防盗窗。
女：“亲爱的，给我打两千九百九十块钱好不好？”
男：“可是，我们才刚在一起不久呀……”
女：“哼，难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗？”
男：“没，没……好啦，我给你，为什么不要三千块钱呢？”
女：“我又不傻，三千块钱公安局就可以立案了。”