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搞笑语录
１．那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。
２．大哥你外号“秋高”吗？我完全被你“气爽”了。
３．天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
４．生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
５．我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
６．我这人从不记仇，一般有仇我就当场报了。
７．女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
８．不要和我比懒，我懒得和你比。
９．我一生只不会两件事：这也不会，那也不会。
１０．总有一天你的名字会出现在我家户口本上。
１１．善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。
１２．你这种说话方式，在修辞学里叫做“扯”。
１３．要不然打压房价，要不然国家分媳妇。
１４．在超市里，看见一只五花大绑的螃蟹从１８．９元的冰柜里往２８．９元的柜子里爬，我泪流满面，你太ＴＭ有上进心了！
１５．消防车再不来，火就要灭了啊。
糗事百科
打针
去医院取体检报告碰到了带侄子来打针的同学，小家伙七八岁的样子。同学跟他说：“男子汉坚强点啊，你要是不哭，出去了小叔给你买好东西。”他侄子来了句：“小叔，你把好东西买给护士姐姐吧，让她别给我打疼就行了。”护士一听也乐了，故意逗他说：“好东西我也有好多啊，你要是跟我走我就打得不疼。”没想到他侄子听了，带着哭音乞求护士：“我还是个小孩，什么都不会，又脏吃得又多，你要我干什么啊！要不我把小叔送给你吧，他能挣钱、做饭、开车，什么都会，肯定比我值钱。”护士来了句：“我喜欢嫩的，不要老的啊！”这下屋子里憋了许久的人们终于放肆地大笑出来。
老师那点事
某天下午第一节，数学课。铃声刚响，同学们还没有坐好，年级主任进来了。
大家马上有两个反应：要么来抓纪律了，要么数学老师有事他来代课了……
进来之后，什么都没说，直接在黑板上哗哗哗写了半黑板题目。
写好后，转身说话：今天我们练习一个系列的题目，然后很茫然地看着我们……
忽然问了一句：“你们调过位子了？课代表呢？”
课代表站起来……
年级主任又是很茫然，突然眼睛一亮，问：“这是几楼？”
大家齐声喊：“３楼。”
他说：“哦，我去２楼。”拿着一堆教具消失在大家的视线中……
表演
我一哥们儿在大学面试阶段，因为是艺术类，面试官要求学生做才艺表演。我朋友没料到这个，除了他其他人都准备了。到他的时候他说他想表演一分钟内模仿７４个人（不明白“内模仿”的自己百个度去）。面试官此时眼睛放出光芒（一秒要几个啊……）。开始计时：
我朋友：“第１个模仿孙中山。”然后他做出了一个躺着的姿势。“因为孙中山已经去世，去世的人当然是躺在棺材里。我还在中山陵看到他躺着的雕像。”
面试官：“那下一个。”
我朋友：“接下来是蒋介石。”然后又做出了一个躺着的姿势。“因为蒋中正也已经去世了，当然也是躺在棺材里。”
面试官此时脸上已经有几条线了。
我朋友此时问面试官：“还有几秒？”
面试官：“还有３０秒。”
我朋友：“噢，那我就在剩下３０秒内把剩下７２人模仿完。”于是，他又做出了一个躺着的姿势。然后说：“这是黄花岗七十二烈士。”
撞车
昨天下午骑车去同学家玩，在路上骑的时候路边的小店里突然走出个黑丝ＭＭ，双腿又长又细。就因为这一分神“嘭”的一下撞上了停在前面的一辆飞度，由于惯性我从车上飞了下来，两眼直冒金星。起身发现那车屁股上被我撞出一块巴掌大的凹陷，虽然不深但很明显。慌得我手足无措。这时背后闪过来一ＪＣ叔叔，我一下子心都凉了。完了完了！看来逃跑的机会都没了。那ＪＣ叔叔瞄了我一眼，从口袋里拿出个本子开始写东西，我无比郁闷地站在旁边，憋出一句：“我真的不是故意的……”那ＪＣ看都不看我一眼，飞快地写着罚单。正当我放弃抵抗准备坦白从宽的时候，那ＪＣ叔叔轻轻地说了句“以后骑车留心着点”，然后悠然地把单子贴到了飞度的车窗上，嘴里还轻声念了句：“叫你违章停车，这日本车果然嫩啊，还撞不过捷安特……”然后又潇洒地拿出相机。我果断扶起龙头都歪了的爱车夺路而逃……
１．那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。
２．大哥你外号“秋高”吗？我完全被你“气爽”了。
３．天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
４．生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
５．我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
６．我这人从不记仇，一般有仇我就当场报了。
７．女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
８．不要和我比懒，我懒得和你比。
９．我一生只不会两件事：这也不会，那也不会。
１０．总有一天你的名字会出现在我家户口本上。
１１．善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。
１２．你这种说话方式，在修辞学里叫做“扯”。
１３．要不然打压房价，要不然国家分媳妇。
１４．在超市里，看见一只五花大绑的螃蟹从１８．９元的冰柜里往２８．９元的柜子里爬，我泪流满面，你太ＴＭ有上进心了！
１５．消防车再不来，火就要灭了啊。
糗事百科
打针
去医院取体检报告碰到了带侄子来打针的同学，小家伙七八岁的样子。同学跟他说：“男子汉坚强点啊，你要是不哭，出去了小叔给你买好东西。”他侄子来了句：“小叔，你把好东西买给护士姐姐吧，让她别给我打疼就行了。”护士一听也乐了，故意逗他说：“好东西我也有好多啊，你要是跟我走我就打得不疼。”没想到他侄子听了，带着哭音乞求护士：“我还是个小孩，什么都不会，又脏吃得又多，你要我干什么啊！要不我把小叔送给你吧，他能挣钱、做饭、开车，什么都会，肯定比我值钱。”护士来了句：“我喜欢嫩的，不要老的啊！”这下屋子里憋了许久的人们终于放肆地大笑出来。
老师那点事
某天下午第一节，数学课。铃声刚响，同学们还没有坐好，年级主任进来了。
大家马上有两个反应：要么来抓纪律了，要么数学老师有事他来代课了……
进来之后，什么都没说，直接在黑板上哗哗哗写了半黑板题目。
写好后，转身说话：今天我们练习一个系列的题目，然后很茫然地看着我们……
忽然问了一句：“你们调过位子了？课代表呢？”
课代表站起来……
年级主任又是很茫然，突然眼睛一亮，问：“这是几楼？”
大家齐声喊：“３楼。”
他说：“哦，我去２楼。”拿着一堆教具消失在大家的视线中……
表演
我一哥们儿在大学面试阶段，因为是艺术类，面试官要求学生做才艺表演。我朋友没料到这个，除了他其他人都准备了。到他的时候他说他想表演一分钟内模仿７４个人（不明白“内模仿”的自己百个度去）。面试官此时眼睛放出光芒（一秒要几个啊……）。开始计时：
我朋友：“第１个模仿孙中山。”然后他做出了一个躺着的姿势。“因为孙中山已经去世，去世的人当然是躺在棺材里。我还在中山陵看到他躺着的雕像。”
面试官：“那下一个。”
我朋友：“接下来是蒋介石。”然后又做出了一个躺着的姿势。“因为蒋中正也已经去世了，当然也是躺在棺材里。”
面试官此时脸上已经有几条线了。
我朋友此时问面试官：“还有几秒？”
面试官：“还有３０秒。”
我朋友：“噢，那我就在剩下３０秒内把剩下７２人模仿完。”于是，他又做出了一个躺着的姿势。然后说：“这是黄花岗七十二烈士。”
撞车
昨天下午骑车去同学家玩，在路上骑的时候路边的小店里突然走出个黑丝ＭＭ，双腿又长又细。就因为这一分神“嘭”的一下撞上了停在前面的一辆飞度，由于惯性我从车上飞了下来，两眼直冒金星。起身发现那车屁股上被我撞出一块巴掌大的凹陷，虽然不深但很明显。慌得我手足无措。这时背后闪过来一ＪＣ叔叔，我一下子心都凉了。完了完了！看来逃跑的机会都没了。那ＪＣ叔叔瞄了我一眼，从口袋里拿出个本子开始写东西，我无比郁闷地站在旁边，憋出一句：“我真的不是故意的……”那ＪＣ看都不看我一眼，飞快地写着罚单。正当我放弃抵抗准备坦白从宽的时候，那ＪＣ叔叔轻轻地说了句“以后骑车留心着点”，然后悠然地把单子贴到了飞度的车窗上，嘴里还轻声念了句：“叫你违章停车，这日本车果然嫩啊，还撞不过捷安特……”然后又潇洒地拿出相机。我果断扶起龙头都歪了的爱车夺路而逃……