我想把这句话说在前面：“狼爸”是一个符号，一个象征，和真实的萧百佑不是一个人。萧百佑不是只有“狼爸”的一面，他有幽默感，做一手好菜，而我猜测他在严苛之外亦有温情，但所有这些都不是我将讨论的，我不打算讨论萧百佑这个人，我想讨论的是一件事，一个姿态。
　　我和“狼爸”没有话说，虽然我们看上去都是在研究家庭教育，但我们的目标却完全相反，就像养马，如果一个人以速度快为好，另一个人以姿态优雅为佳，他们俩怎么切磋技艺呢？你知道我说的是什么：价值观。
　　我对“北大三兄妹”没有什么特别的感觉，我不在乎孩子在哪个大学上学，我在乎的是孩子怎样“在”那个大学学习，我甚至不在乎他是不是在大学里。而且三个孩子在一起上学虽然不是不可以，但我觉得有点遗憾，世界这么大，为什么要挤在一起呢？“北大”这个标签被不断强调，但是无法引起我的兴趣。每个人的强调都代表他的情结，所有的情结，源头不过是内心的匮乏。当然，每个人都有自己的匮乏，害怕的人在饥饿中乞讨或者讹骗，相信的人在富足中给予和分享，一切都是自然，这没什么好说的，即便你用炫耀的方式来吸引眼球也没什么好说的。
　　我不评价“狼爸”的孩子，因为我不了解，也没有兴趣了解，我也不是方舟子，所以也没有兴趣调查“真相”。但“狼爸”做父亲的方式经由他的真诚和坦率，我有机会看到。我认为那和我的方式正好相反。
　　“狼爸”以为自己作为父亲，对孩子有无尽的权利。他在采访中理直气壮甚至天经地义地说“君为臣纲、父为子纲”，这让我有点小惊讶。
　　他的观念是，我爱你，所以我对你有权利。而我的观念是，我爱你，所以我给你权利。
　　我爱你，所以我重视你的感受、你的需要，所以我给你优先权，所以我给你我的时间，这是爱的逻辑；我爱你，所以我可以不顾你的感受和需要，而把我以为对的强加给你，你不服从，我就天经地义地惩罚你，让你不敢违抗我，这是什么逻辑呢？
　　“狼爸”和孩子的关系是“父为子纲”的关系，我和孩子的关系是一个生命和另一个生命的平等的关系；“狼爸”和孩子的关系是义务的关系，我和孩子的关系是爱和愿意的关系。你的东西再好你也不能强迫我要，你再爱我也不能强迫我，除非你本来就没有把我看做一个有意愿、有权利、有尊严、有本性、有思考力的人。
　　“狼爸”以为孩子在十二岁之前是非观、自制力、自我意识没有形成，而他作为“成年人”知道什么是好的什么是坏的，有责任和权利来教导和管理孩子，必要时可以用暴力，因为他的出发点是好的，所以“暴力”作为手段也无可厚非，“狼爸”做父亲做得肆无忌惮。
　　恰恰相反，我尊重孩子的自发性和独特性，我相信每个生命都与生俱来地携带着独有的宝藏，只要把自己的宝藏发挥出来就是完满，切防去趋同一些社会性的是非优劣标准。
　　“狼爸”是硬要孩子去符合一些标准、尤其是传统的标准，如果孩子不这样做就被认为是没意义或者不好、不对。在“狼爸”眼里，孩子是产品，有严格的标准；而在我的眼里，孩子是生命，有丰富的可能。
　　“狼爸”的关键词是“成功”和“打”，孩子符合他的期望才是成功，为了这个成功他靠自己的聪明和思考发展出科学的“打”。如果从“管理”这个角度来讲，他和“虎妈”都是很有一套的，规则细而稳定，很有技术含量，很有效果，这当然比“乱打”、“暴打”因情绪而“突然打”要好得多。但是“管理”不是我的角度，教育“education”的本义是“引出来”，真正的教育是帮孩子发现他自己，而不是要孩子成为父母价值观的体现。“虎妈”、“狼爸”是制造和管理的高手，但里面鲜有教育。
　　问题在于，为什么符合你的标准才是成功？不符合你的标准就不成功吗？如果非要用“成功”考虑的话，乔布斯、比尔·盖茨等大多数有成就的人都是很不符合父母期望的，然而在父母期望之外，他们有太多的“更大的成功”。因为父母的期望是局限的，而生命的可能和光辉是无限的。“狼爸”把孩子考上北大视为最大的成功，可是北大后又怎样呢？中国的父母认为孩子考不上好大学没有安全感，而现实中，考上好大学依然没有安全感，白领之路是代价最高的，而且已经不能生存得很好，还不要说生活。在我看来，惟一的失败是俯仰随人，惟一的成功是活出自己。一个人不需要追求成功，他只要发现并成为自己，成功会向他致敬，金钱会向他致敬。现在的社会已经非常多元，我们可以有太多的选择活得自由自在，相反，越是追求大众标准，越是传统，路就越挤，内心就越紧张。
　　“虎妈”、“狼爸”都是不简单的人，都有自己独到的聪明和意志，但他们的方向我不认同。热闹的“虎妈”现在已经很少有人提了，汹汹的“狼爸”也不会热闹太久。