不知从什么时候开始，我成为社交网络上的活跃分子。
　　人人、微博、微信朋友圈，每一个社交网站都有我的身影。吃饭、睡觉、考试、逛街，一天二十四小时，所有内容都可以写成状态发布给大家看。就像在玩空谷回音的游戏，我编辑好一条状态的时候，已经预料到会有多少人评论以及评论的内容，我甚至已经想好了如何回复他们，以此来获得更多的评论。
　　确认状态发布完成后，我会迅速断掉网络。等十分钟之后，我再迫不及待地重新连接网络，消息框里满满的新消息提醒一下子满足了我的虚荣心，一条一条地回复我早已预知内容的评论，表达欲也在一点一点膨胀。接下来，又是一轮等待，又是一轮满足，如此循环，一天的时光就此拜拜，但我从不觉得遗憾。
　　“我存在于此刻！”每一次按下发布键，我总在内心独白。屏幕上，虚拟的二进制代码转换出来的鲜花与飞吻让我沉醉，不能自拔；一遍又一遍的刷新新鲜事，乐此不疲的回复与被回复，我感觉我存在于每一个人的世界中。我头顶光环，无处不在。
　　直到有一天，一个好友在QQ上敲了我一下：“你们学校考研难不难啊？有没有什么内部资料发给我一下，谢谢啦。”
　　我愣了一会儿，怎么对这个好友完全没有印象？打开他的个人主页，他聚餐时拍的美食、六级考完试的吐槽、世界杯刷夜的一堆感叹号，我好像在新鲜事里都看到过，但只是走马观花的模糊印象。而在我翻遍他的所有状态之后，我仍然回忆不起来他到底是谁，和我有什么关系。
　　无奈，我只好问他：“你是……”
　　他很快回复：“我是XX啊！”
　　哦，XX。我在心底默念了一遍，才反应过来原来他是我的初中同学。接下来，便是一阵惊讶——我曾经以为他会是我一辈子难忘的竞争对手，可是今天才发现，原来我已经很久没有想起这个人了。
　　初中三年，我和他为了讨班主任的欢心而争风吃醋，为了班级第一的头衔而比赛熬夜。我一直相信，是他让我从一个不谙世事的乖乖学生蜕变成有点阴沉的不良少女，所以对他一直怀恨在心。
　　高中，我们不在一个班，但一次机缘巧合，我坐在他的座位上听了一节课。我饶有兴致地翻了翻他放在桌肚子里的日记本，发现没有关于自己的只言片语，我竟然还难过了一小会儿，觉得不管怎么样，自己也是他三年的同学，却在他的世界里没有丝毫的存在感。但下课铃一响，这件事、这个人又被我迅速忘掉。再度想起，就是五六年之后的现在了。
　　XX，曾经那样重要的存在，曾经以为一辈子都不会忘记的存在，现在却仿佛从未存在过。他每天在社交网络上发布的那么多的新鲜状态，可在我眼中，即便他再努力也没有了存在感。时间已经把他的痕迹抹得干干净净，就像沉入水底的石头，再怎么滚动，也无法泛起涟漪。而和他一样想要在别人世界里体现自己存在感的我，是不是也一样的不自量力，一样的可笑、可悲呢？
　　存在感，真的需要这么体现吗？倘若我在别人心里足够重要，那么就算没有社交网络，现实生活中似曾相识的点滴就足够让那些人回忆起我的全部；倘若我无足轻重，那么就算我每隔十分钟更新一条状态，别人也不会觉得我有强大的存在感，反倒是嫌我聒噪，把我拉进黑名单。存在感的强烈与否，不在于我有没有向世界竭力呐喊，而在于我是否在别人的心中占有一片领地。
　　存在感，说到底只是存在于现实和每个人内心的一种稳定状态，强行通过文字或图片来反复强化，看似有力，实则不堪一击，社交网络上最新鲜的事情，往往会变成最容易遗忘的陈年旧事。
　　当每个人都陷入这种炫耀存在感的怪圈之后，我们是不是已经忘记了加入社交网络的初衷——想了解曾经并肩前行如今四散天涯的朋友们最近过得如何，认识了哪些人，看了什么书，他（她）有哪些辉煌的瞬间想与我分享，或是遇到哪些不如意的遭遇希望得到我的宽慰。现在我们看到的，只有谁吃了什么好吃的、迷上了哪部电视剧、为了哪篇鸡汤文而痛哭流涕发奋图强、熬夜或是晚起。这些我都不关心，也无需知道，而那些不通过朝夕相伴就无法触碰的内心世界，我却只拥有一无所知的茫然。
　　欣赏到美好的自然风景，敞开心灵去拥抱阳光和绿叶，而不是摆造型拍照片；看完一部催人泪下的电影，擦干泪水静静回味与思考那触动情绪的情节，而不是简单的一句“看哭了”配上几个干巴巴的哭脸表情，就算总结过了。我们存在于看重自己的人的心中，更存在于自己生活的现实世界之中，做好自己的一切，我们每个人都会是最强大的存在。
　　（作者系中央财经大学国际管理会计11班学生）