很多年之后，我和老同学们坐在当年的学校大操場上回忆校园青春的时候，我说：“曾经，我是那么自卑的一个女同学。”老同学们争先恐后地回：啊？真的吗？很多人似乎都不相信。
　　确实，那时，我是很多同学眼里的好学生。不是特别聪明，但勤勤恳恳认认真真，成绩一直保持在班级前三名。可是，我的一个老师火眼金睛，在某一年的学生评语簿上写：用极度的自尊来掩饰内心的自卑。我知道她说对了，但我不会承认。
　　不知道为什么，那时我特别不想让人知道自己前三的成绩是用功的结果，我很想像班上第一名那样，看上去举重若轻，上课睡觉，老在篮球场上玩儿，然后，每次考试成绩都接近完美。但是，我做不到，我只能专注地听讲，一科不落地做作业，默默背书恨不得把书上的每一个字都记到脑子里，然后，每次考试都还考得不那么完美，呃，我是说，我几乎没有超越过第一名。所以，我不会告诉别人，我其实每晚都复习到很晚；不会告诉别人，考试前会焦虑到睡不着觉。我甚至故意在考前参与同学们的游戏，佯装很轻松，虽然我脑子里盘旋的仍然是某道数学题。
　　如果谁说我是死读书，那会惹起我极大的愤怒。我想要别人说我聪明。我想要别人说我聪明！特别想！为这事，我跟自己死磕，较劲。
　　直到有一次，数学测验，我考了很低的分数。数学老师说：这张试卷考的不是基础，而是思维方式。我的脸像被扇了个耳光，我好像听到所有人在我耳边说：“原来你那么笨啊！”
　　那之后的很多天，我都萎靡不振。我不想努力了，努力到底有什么用，老天爷这么不公平！
　　然后我遇到了另一件事，我的作文获了个很大的奖。那似乎是比数学测验失利更大的事。一时间，我悲喜交加。
　　那一段，我要很刻意地不厌恶数学也要很刻意地不对语文倾注更大的热隋。
　　还是那个写我“用极度的自尊来掩饰内心的自卑”的老师看穿了我。她把我叫到办公室，给我看了班里第一名的一篇作文，我看着那篇作文很眼熟，没错，那是一本作文选里的范文，很像。
　　老师说，别以为那只是天分，老天是公平的，给你一样，剥夺一样。没有人十全十美。与其憋着劲改变自己，不如接受自己。“我从来不觉得努力取得的成绩比聪明取得的成绩低一等。都是一样的。”最后她语重心长地说。
　　一语惊醒梦中人。我不再觉得努力是件羞耻的事。我接受我数学不好的事实。
　　听了我的故事，老同学们都沉默了。
　　过了一会儿，高明慢悠悠地细诉往事：“你们知道我自卑的原因吗？我那时个子矮，就把自己遇到所有不顺利的事都归咎于个子矮。比如我没被选进田径队，那肯定是我个子矮，我跟同学吵架，我会想他是因为我个子矮欺负我。那段日子，我想尽一切方法想长个子。吃钙片，跑步，我还买增高鞋垫，结果体育课鞋垫跑出来，被全班同学笑话……我还毫无道理地恨我父母，为什么我姓高，却那么矮……这种感觉一直延续到我读大学。直到有一天，我在网上看了一篇写马云的文章，关于10个人去肯德基应聘，9个人被录取，只有他一个人没有聘上的事，虽然不知道这事是真是假，但当时真的给我震动很大，如果马云跟我一样，把这一切不成功归咎于身高与相貌，他会有今天的成就吗？”
　　是啊，回头看看年少的自己，不禁让人感慨。改变固然重要，但改变的前提是接受自己。这世界上没有两片相同的叶子，没有两朵相同的花，没有两滴相同的水，也没有两个一模一样的人。我们存在，自然有我们存在的价值。我们没办法变成马云，但我们可以学会接受自己，然后在此基础上，努力做最好的自己。
　　那天，我和我的老同学们讲出那些年尘封在心里的事，晚霞悄悄染红了半边天空。曾经少年的愁绪，现在说来，风轻云淡。可那时，我们努力地想改变自己，改变现实，从豪情万丈，到无功而返，我们也像大战风车的堂吉诃德一样，迷茫困惑，浑身无力。还好，我们找到了出口，跟自己握手言和。
　　没有那些明星长得漂亮，没有那些学霸聪明，没有那些体育健将灵活，没有那些主持人口才好，这都没什么，我就是我，世界这么大，总有我可以立足的地方，总有我生存的理由。我对我自己很重要，这就足够了。
　　对了，最后我想告诉你们，我的老同学高明现在仍是个小个子，他经营着一家规模不小的体育用品商店，出入他店里的都是大个子。
　　想象一下那个画面，我觉得很和谐。用时髦的话来说，这，一点儿都不违和。
　　编辑/姚晟