某天闺蜜给我发来一张数据图，并附了一段说明：儿子从6岁以后，女儿从12岁以后可爱指数开始直线下降，儿子在青春期讨厌指数较轻缓，女儿的青春期讨厌指数直达谷底。而孩子成人之后，女儿能慢慢恢复对父母的亲近，儿子将一直保持一段距离。所以，有女儿的父母，请在女儿青春期时一定顶住，告诉自己，黎明前的黑暗终将过去。而有儿子的父母，祝贺你们，儿子6岁以后就可以计划空巢以后的自由生活了。
　　可我全然没有感觉到自由生活来临。儿子现在仍然非常黏我和他爸爸。有时候我很不理解也很不耐烦。
　　我找了一个做儿童教育心理咨询的朋友。他从咨询师的角度，详细询问了我家庭的具体情况。
　　我开门见山抛出我的疑问：“孩子长到六七岁，不都开始推开父母了吗？我家这个怎么完全相反？”
　　他直接笑了：“你说的没错，但这种情况，是理论上正常的成长轨迹。在6岁之前，孩子和父母有大量的亲密相处的时间，安全感被完善地建立起来，长到六七岁，他会萌生独立意识，开始脱离父母。但是，为什么有那么多孩子做不到？因为小时候，家长陪他的时间太少了。几乎所有问题，都与这个根源有关。”
　　他继续分析：“你看，孩子两个半月你就断掉母乳，这是非常早的。喂奶不止提供营养和健康，更是母子之间的一种亲密联结。虽然你也有特殊原因和情况，但必须承认，这个联结，在两个半月的时候断掉了。断掉母乳之后，你直接去上班，孩子一整天见不到你，他的内心在渴望和寻找。孩子一岁左右开始，你和先生频繁出差，孩子时不时被姥姥姥爷带回老家。在他心里，爸爸妈妈的角色，被姥姥姥爷替代了。而后来，姥姥突然离世，他最依赖的人一下子从他的生活中被抽离。你看，在孩子前面几年，其实一直活在动荡里。只是，他不会表达。他的语言能力，尚不能够向你们倾诉他内心的感受。”
　　他说完这些，我五味杂陈百感交集，几乎要落下泪来。在有孩子的前几年，我和先生，的确不是合格的父母。
　　我母乳一直不足，两个月时母乳量已微乎其微，儿子对奶粉也很适应，索性直接断掉了我这点“漱口水”。那时我自以为是地认为，断掉母乳，我在家也毫无用处，还不如去上班。那几年，我和先生的工作出差特别密集。我错误地以为，小婴儿只会吃吃睡睡，跟着谁都一样，我们在不在家，根本无所谓。
　　如今想来，是多么错误和无知。
　　咨询师说：“孩子自小与父母、尤其与妈妈的亲密依赖太少，安全感就没有很好地建立起来。所以现在他的内心需求特别大，才会特别黏你们。你看，当初偷的懒，早晚都要还。别担心，现在他才6岁，补偿还来得及。如果等到16岁，那才是真的为时已晚后悔莫及。”
　　我终于明白根源在哪。我不能要求他像那些拥有强大安全感的孩子一样，更不能强制性推开他，要求他断掉依恋。就像一个胃口从未吃饱的人，你要求他拒绝美食。就像一个需求从未被满足的人，你要求他做断舍离。一个孩子，从来无法强制要求父母，只能用情绪表达他的渴求和不满。而我们，却把它视为矫情、娇气，对他训斥、不耐烦。这是多么残忍的事。
　　一个孩子真正的安全感是：妈妈在身边，她的爱也在，我是安全的。妈妈不在身边，她的爱仍在，我仍是安全的。而安全感不足的孩子，只有父母在身边的时候，他才感觉自己安全。一旦父母离开，他就会处于不安和戒备状态。
　　我更加理解了儿子刚上幼儿园时为什么格外艰难，每天都要大哭着，被老师像揭膏药一样从我身上扒下来，抱进去，哭了整整半年。也理解了为什么小学开学的第一周，他会在早上醒来就哭着说“不想上学”。
　　咨询师朋友补充说：“你要看到，孩子适应幼儿园哭了半年，适应小学只用了一周，这是多大的进步啊！你应该认可他。”是的。我一度只羡慕“别人家的孩子”，却忽略了自己孩子的进步。
　　我特别感谢他对我说：“弥补陪伴，并不需要你重新拿他当婴儿照顾，而是一家三口黏在一起，赖在一起，就像热恋时一样——哪怕各自捧着一本书，哪怕什么都不做，就是愿意和彼此腻在一起的感觉。等到弥补了他内心的缺失，真正从亲密关系中获得了安全感，到那个时候，他会主动推开你。”
　　所有父母对子女的爱，都是为了分离。而在分离之前，我们要给予孩子的，是最充分、足够的陪伴。
　　我和先生两个人，拿出了有史以来最高效的执行力。先生下班比我早，回家后就带儿子去跳绳、奔跑、踢毽子。我晚上就陪他练字、写作业。周末全家一起外出踏青喂动物，晚上在灯下一起读书背诗词。我耐心听他讲幼稚的故事，认真看他模仿老师教学，我们把曾经觉得特别麻烦特别浪费时间的事，全都變成高质量的陪伴。
　　永远不要在他需要你的时候，漠视不理，只顾自己玩手机。永远不要在他渴望陪伴的时候，丢给他一部冷冰冰的IPAD。永远不要在他因得不到关注而闹情绪的时候，打开电视让他自己看动画片。曾经欠下孩子的陪伴，一定要尽早偿还。如果太迟，他的创伤将不可修复不可逆，他的心门，将永远对你关闭。
　　多庆幸，一切都还来得及。