很多时候，热恋中的朋友会这样告诉你：之所以选择和ta在一起，是因为ta能给我安全感。当然，我们也常常听到所谓的分手理由是：ta不能给我安全感。安全感，到底是什么？爱情里，为什么我们总是缺乏安全感？

究竟什么才是安全感？

　　莫雨：其实曾经有人问过我一个问题：这段感情里我特别没有安全感，怎么办呢？我当时脑海里第一个念头不是如何回答这个问题，而是——到底什么才算是安全感呢？好像我自己从前也并没有好好思考过。安全感这个事，它可以很大，也可以很小。大到和除了恋爱之外的人有暧昧不清的关系，小到吵架的时候冲口而出的一句伤人话，都会造成对方的“不安全感”。所以说，我觉得“安全感”的界定是一个个人感受的问题，也是一个不同的人、接受度也不尽相同的问题。其实我算是一个有很久的异地恋经历的人，那段感情最后当然也是以分手告终，但我的性格可能就是——过去了就过去了，没有坐下来好好总结什么经验教训，就像我一开始说的，没好好思考过什么是安全感。可后来我仔细一想，那一次分手，就是因为没有安全感啊。我需要你的时候你不在身边，甚至不能从精神上给予我安慰，也不会站在我的角度体谅我……那么，我对这段关系逐渐心灰意冷，就是很必然的一件事了。
　　欣欣茜：就這么说吧——我的指纹能解锁你的手机，你的指纹也能解锁我的手机，但是我们并不会去查看对方的手机，这就是安全感。安全感不是我要全部检查过我才放心，而是我们确实信任对方，也愿意给彼此这样的信任。说到这儿，可能持不同观点的人又要吵成一片了，一种观点是：你心里没鬼为什么怕我看？另外一种是：我的个人隐私需要被尊重！我觉得，这就是“说”和“做”要统一的问题了。别嘴上说着“我不看”，却手贱地一个劲儿去翻；也别嘴上说着“我需要隐私”，结果却干出一些搞暧昧的事儿。所以啊，双方都要自律才对。当然了，如果每个人都能真正做到这样的“自律”，也不会产生“没有安全感”这个问题了。除此之外，我觉得还有一种最大的“不安全感”的来源，就是不真诚。这个就不一一举例了，亲密关系中的谎言和虚伪都很要命，你连一个真实的自己都不愿意展示给最亲密的人（至少是目前最亲密的人），怎么能带给对方、也带给这段感情“安全感”呢？
　　LEE：听你们聊完，很受触动。其实我理解的安全感是这样的：究竟ta有没有把你放在心上？在我这里，这可能是一个衡量安全感的最大标准了。很多人喜欢问“你爱不爱我”，也渴望听到恋人动情地表白“我爱你”，但有没有真正地把你放在心上，可不是说一句“爱你”这么简单。比如你加班到很晚，ta会不会主动说，我来接你吧；你生病了，ta真的会担心和着急，哪怕不在你身边也会一直惦记着问“好点了吗？”……其实这些说到底，就是一些特别自然的感情流露。甚至包括，ta心情不好也会跟你说：我现在不开心，想自己待一会。ta心里确确实实地记着，你是他的谁；也切切实实地做所有自己应该做的事，而不是敷衍。也可能我是那种比较耿直的人吧，我更希望我的另一半老老实实地告诉我：我现在想去打游戏/打球/看电视剧了，过几个小时再陪你。有这样坦坦荡荡的态度，有平时真的关心我的那颗心，这就是妥妥的安全感啊。

没有安全感，到底怎么破？

　　又是十年：我想说说我的感悟。从前，我是个特别没有安全感的人——甚至不仅仅表现在爱情中。我特别渴望别人的认同，渴望别人来爱我。这就造成了我特别容易患得患失，对方忙一点，或者没有接我电话的时候我就会着急，会不安：ta到底怎么了？早上ta出门的时候看起来没有那么高兴，为什么呢？……脑补一连串的大戏。时间久了，对方烦，我也烦，这是个恶性循环。后来我慢慢明白了：造成这种局面的原因，是我的不自信、是我在爱里的卑微，甚至让对方也逐渐有了莫名的压力，跟我在一起的时间里空气都飘着忧郁。“爱人先要爱自己”这句话说起来真的很俗，但它揭示的道理却始终深刻。除了这一点，凡事过于在意，也算是一个硬伤。你太渴望这件事/这段感情的完美，就越容易时时刻刻地紧张，小心翼翼，如履薄冰，万一出现了一丁点儿的不完美，你就会无比焦虑。试着把自己放轻松一些，别被自己的情绪完全困住。
　　小哈的L：记得看过一个关于“如何获得爱情里的安全感”的回答，那个回答只有两个字：单身。哈哈一笑之后仔细琢磨一下，还蛮值得玩味的。我始终认为，安全感是相互的，就像爱情本来也不是一件一个人的事啊（单恋、暗恋什么的也不在这个范畴）。可能你个体本身已经足够强大了，你的能力也非常优秀，但是，对方如果不在意你了，或者无故消失、夜不归宿了，你难道不会觉得不安和生气吗？说到底，爱情中的两个人还是要互相有爱，互相尊重，互相磨合，互相成为彼此的底气，互相来成就恋爱关系中的那一份“安全感”。物质上的安全感有的时候相对更好获取，而精神上的安全感，却还是要从精神上来满足。所以，别做那些让对方不安也让自己不安的事，才能谈得上给对方“安全感”。
　　Penny：我倒是有一点不同的看法。我不否认爱情关系中的安全感是相互的，但我觉得更重要的是——你把安全感建立在什么基础上？从这个意义上来说，我会把安全感建立在自己的身上，还有自己的内心里。而现在很多人的问题恰恰是：连自己能给自己安全感这件事，都保证不了。为什么要把安全感完全地寄托或者建立在别人那里？如果安全感缺失，我们首先要做的不是向他人索取，反而是应该好好地想一想：我自己要怎么做，才不会不安？我一直以来的态度是，我能够给自己足够的安全感了，我再去给予别人。如果对方不能回馈给我同等的安全感，我可以离开，去找到那个愿意给我安全感的人——这应该并不难。就像以前也有人问过我：ta有很多事都不愿意跟我讲，我觉得自己有时候像个外人，心里的不安感也越来越严重。我的建议是：好好地去跟ta谈一谈，到底为什么会有这样的局面？坦言你心里的不安，看看ta能否给你一个满意的答案。我相信，如果ta是真正想和你携手、好好走下去的那个人，一定不会是完全的忽视和敷衍。

神回复：爱情中的安全感长什么样子？

　　Roc Ho：安全感啊，安全感就是你根本不需要考虑安全感的时候。
　　EricaCC：我们知道彼此每一句嫌弃都是基于喜欢。
　　匿名：他只会晚回信息，不会不回信息。
　　余春嬌：对未来的规划里，都有我。
　　陈果：“这是一张无限透支信用卡，芯片刷不断就别回家！”
　　——以上回答，来自知乎