当今社会，大多数职业女性除工作之外还要照顾家庭，相对男性而言有着更大的压力。女友迪雅说得不错：女人的生活就像一块三明治，工作和家庭是那两片面包，而女人自己就是那中间的馅料。
　　六年前，我休过产假后，公婆来到我家。两位老人非常能干，除帮我照顾儿子外，还主动承揽了做饭等家务。我和老公简直没有一点后顾之忧。再三思索后，我想趁年轻做点自己喜欢的事，于是去一家市级电视台应聘。以自己独到的新闻敏感和干脆利索的采访风格，我很快就在台里打响。我的工作得到观众的支持和领导的肯定，虽然付出很多辛苦和劳累，但我认为一切都是值得的。
　　三年前，我被提拔为台里新闻部主任，老公也成了他们公司最年轻的中层，很受领导器重。公婆一直把我视同己出，我的生活就像当初期望的那样完美而如意，很多朋友都羡慕不已。
　　可那年秋天，远在美国的大姑姐要生小孩了，她的工作注定自己没法带孩子，孩子要交给别人带或者送托儿所，都需要一笔不小的支出。她希望公婆能过去帮她一把，我自然没话可说，可心里不免打鼓，因为这些年已经习惯了儿子和家务都有公婆帮着。
　　公婆出国后，因为我不喜欢家里多个外人，所以一直没请保姆。那时才充分认识到自己竟然是一个那么要强的女人。不想对老公的工作造成任何影响，我把所有的家务包了下来。儿子被送到一家托儿所，只要不是实在抽不出时间，一般都是我自己接送。
　　生活好像一下子变了样，真的是有些手忙脚乱无所适从的感觉。尽管主动推掉了单位里所有能推掉的应酬，但还是觉得紧张兮兮。每天从睁开眼的那一刻就像打仗一样，发条上得紧紧的。就我那点厨艺水平，绞尽脑汁也想不出几种早餐花样给老公儿子换着吃。匆忙吃过早饭，带儿子去托儿所。午饭还好都在单位里解决。每天下午都要在心里祷告，台里千万不要有什么临时的安排，免得耽误我接儿子回家。整个人也仿佛变得婆婆妈妈起来，抽空就向老大姐们讨教怎样做饭怎样打理家务等等。晚饭后经常来不及收拾就要去超市买菜。甚至睡觉前都要把明天的菜谱写好，放在床头才能安心入梦。
　　老公从小被能干的婆婆惯坏了，眼里是看不到任何活的。但看我这么劳累，他总是对我说有什么需要他干的尽管告诉他，可我都一笑了之。我想我能干好工作也同样能打理好家务，不过自己多辛苦点罢了。
　　但尽管自己使了浑身解数，还是有难以分身的时候。前年春天台里策划了几个选题，准备参加上级单位每年一次的好新闻评奖。我们部里有三条消息和一条连续报道的任务。每年我们参赛成绩都不错，我自然不能疏忽。从报选题到策划安排采访，直至最后的制作，我始终靠在上面。毕竟这关系到我们台里的荣誉。如果不亲自过问每个环节，我会很不放心的。
　　那天去一个单位采访，对方非常不配合，等我们想方设法拍到我们需要的镜头回去时，早已经过了下班时间。忽然想起儿子还在托儿所，老公正在外面出差，急匆匆地打了辆车，赶到托儿所时，儿子牵着阿姨的手正可怜巴巴地盼着我。看到我，儿子哇哇大哭，说以为妈妈不要他了呢，我的泪水也禁不住掉了下来。我一直认为做个合格的妈妈比什么都重要，那一刻在儿子的泪水面前突然有种挫败感。
　　儿子一天天长大，在我心里的分量也日益加重，那种母亲对孩子天生就扯不断的情愫越来越缠绕着我。有时我会问自己，在好职员和好妈妈之间，我到底更愿意选择哪一个呢?而每次的答案总是后者。工作缺了我别人肯定也能干好，而儿子的妈妈却只能是惟一的我。
　　儿子四岁的那个夏天，老公因为做了一个大单，公司里给了他两个去北戴河旅游的指标，他很希望我们能一起去。是啊，觉得好多天没有两个人手牵手出去玩了。可正好那一阵市里有两个大型会议要直播，我觉得自己无论如何是不能请假的。送老公和儿子上车时，儿子双手抱着我的脖子，问为什么妈妈不和他们一起去?心里酸酸的很不是滋味。
　　第三天会议直播结束，我刚打开手机就接到老公的信息，说儿子想听我的声音。连忙把电话拨过去，才知道儿子由于发烧正挂吊瓶呢。儿子还算懂事，在电话那端悄悄对我说，他已经批评爸爸没照顾好他了，如果妈妈陪他来肯定不会让他发烧打针的。儿子从小就那么惧怕打针，我的眼泪滚落下来，再也没有多想，给台长打声招呼，就去买车票了。整个旅程心里除了儿子，其他都好像不存在似的。
　　陪老公和儿子在北戴河的那几天，我们三人两高一低手拉手在夕阳下沙滩逐浪，老公和儿子快乐的笑声让我沉醉得不思归期。常常对着海水沉思。自己一直这么要强着，可现在却被工作和家庭的两片面包挤压得透不过气。原本那样一个细腻浪漫的女孩子却习惯了忽略生活中很多美好的细节。挽起衣袖只为每天能更干脆利索地左冲右突，多长时间没有好好聆听一下自己的心灵了呢?多长时间没和自己深爱的这个男人执手软语风花雪月了呢?……一切都在职场和家务之间粗线条地拉扯。这难道真是我要追求的那种生活吗?
　　不，绝对不是。忽然想起女友迪雅的话：你是否想到如果希望三明治的味道独特，关键就在于那中间的馅料。是啊，我们的生活完全取决于我们自己的态度啊。忽然看透自己真的不是那种足够坚强的女性，真的很想做个小女人，那种薪水不太丰厚却让自己有足够时间享受生活的小女人。
　　那晚像恋爱时一样，靠在老公厚实的胸前谈了很久。老公把我紧紧搂在怀里，看熟睡的儿子一眼，再看我一眼，笑得异常温柔：“所有的一切我觉得自己都拥有了。不管你选择怎样的生活，只要你快乐，都是正确的。”听着窗外的涛声和老公的心跳，我觉得幸福极了。那一刻我知道了我该怎样做。
　　从北戴河回来，我把迪雅一直向我推荐的那个钟点工签了下来。一个月后向迪雅致谢，那个勤快利索的下岗女工成了我家不可或缺的帮手，儿子也非常喜欢她和她做的菜。老公主动把她的薪水增加两百元，因为她来了后他的老婆再也没说过累，再也没有过愁容满面。傍晚，我带儿子到小区花园甬道散步，看他一点点长大；周末，一家三口还可以到附近做个短途的旅行，真的是惬意呢。原来以为只有自己才能干好的事，其实换了别人会做得更好啊。
　　工作上能放手的绝对不再事无巨细地身体力行，自己难以解决的问题及时向领导向同事请求援助，不再强求自己硬撑，永远不会再把工作当成晋升的筹码。可不是嘛，地球缺了谁都照转，整个部室的工作照样有条不紊地进行。
　　事实证明这确实没有什么不好，至少我现在有更多的时间陪老公陪儿子，有更多的时间去细细体味生活的点点滴滴，有更多的时间归我自己所有，去美容去健身还是交给自己钟情的文字，一切自己说了算。这才是我真正想要的生活啊。
　　终于知道，“三明治”女人也快乐。就像我现在这样，只需要聪明而乖巧地安闲坐在那两片面包中间，工作和生活再也不是我的束缚，而成为替我遮挡风雨的两面墙，给我温暖给我慰籍，给我生命的享受。