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照例是下课的谈天说地,哈哈哈哈,前仰后合。
铃声一响,等不及地把桌上的离子方程式丢到一边,反正老师要讲。反正时间还多着呢。这么想着,每一天都这么想的。
非常受用地接过对方抛过来的八卦,谁和谁被抓到在花园拐角接吻,还是以前初中里的那些人,那些小圈子。啊原来是这样……我笑到眼角都有泪水,真的这么好笑么,其实我也不知道。
仰起头想要转换话题:诶我说……
眼角的余光略过他,还是万年不变的造型,趴在桌上,微微佝偻脊背,身上的ADIDAD洗得有些发灰。头发乱蓬蓬的,没有啫喱水或者刻意修剪的痕迹。
两年多了吧。他永远都是这个样子。但是没有人可以忽略,他在自己的角落里呆着,也没有人可以假装看不到,他在自己的世界里爆发出的,超新星一样的小宇宙。他的光。
我顿一顿,换另一个表情:诶我说,下节课要检查的题我还没做呢,下次再聊吧。冷不丁被推一下肩膀:干嘛这么扫兴啊?人家难得上楼来找你一次的。
我微微笑一笑,用力地关上右手边的窗,不留情面地把她和外面的世界关在隔绝声息的另一个空间里。
记得两年以前,快三年了吧,我们正式来到这个学校。
学校里的人,一眼扫过去就可以很明显地分出两个种群:ADIDAS和ADIDAD——本来理论上说乡镇里的教学水平是不可能赶得上县里的中学的,但是教育部门有政策倾斜,分数线下调一些,于是这一届的高一新生里,比例是一半一半。
也就是说,属于城里的ADIDAS,和农村里的ADIDAD,是如此泾渭分明。
而我,作为当时年级里前十的选手,风风光光地进了现在这个班。一进教室看到满眼的陌生面孔,心里的优越感便不自觉地多了几重。
你们,是农村的,我是城里的。抱着这样的优哉游哉,稀里糊涂地混了一个学期,居然掉到年级第五十八名。我被惊得瞠目结舌。
想办法弄来年级的成绩总表,一个一个,咬牙切齿地数过去,竟然发现排在我前面的那些黑马,我认识的,凑不出一打。
还没等我反应过来要骂人就分班了,于是更加不幸的是,他从楼上的文科班,转到了我们班。自然而然的,我的学号,从01变成了02。
他是中考的全县第三。来自一个我从来都没听说过的小村庄。
不知道有没有哲人说过,看不起别人的人,往往最终会被别人狠狠地踩在脚底下。如果没有,那一定我的经历空前绝后。
在此之前的岁月里,我从来没有感觉到那个人可以这样毫无争议地拥有可以压倒我的实力。会让我感觉到在他面前毫无取胜的可能。
他真的是一个很厉害的人。两年多,从来没有看过他哪次下课和别人一起嬉戏打闹,他永远在自己的座位上安静地做题。他很少问老师题目,反而是大家常常拿着书去请教他。有做不出的题老师永远会点名叫他上去写,刷刷刷刷,黑板上倒映出的,永远是我们抬头仰望的艳羡。
刚升入高三的时候,班主任拿了一张表,叫我们每个人填上自己理想中的大学。我心虚地写了个南审上去,他的名字刚刚好在我的上面,那一栏还空着。表传过去,再传过来,空格一个个被填满,大家的目标都大同小异,也都心照不宣地等待着他的答案。
结果他羞涩地笑了笑,依旧是那样拘谨的、有点土气的笑容,然后认真地写完了他的那一栏——复旦大学。
这个学期他坐在我前面。每一次聊天,听音乐,或者看无关痛痒的小说的时候,都好像是一种煎熬。我得承认,我还不是被打击得无药可救,起码我看着他在用功,我会觉得自己的悠闲消遣是一种罪恶。毕竟我们都是有过梦想的人不是么。
我知道我懂得很多他不知道的事。
比如我做过条理极其细致的个人企划书,从大学要选择怎样的专业,拿到哪些专业证书,然后去什么样的公司实习,甚至参加哪些社会活动,毕业以后会去哪里留学,等等,都曾经有过清晰的安排。
比如我无数次地在KTV包间里用力地咆哮。最初的梦想,紧握在手上。最想要去的地方。
比如我在自己的房间写满无数的标语,拿报纸彩页里的高考状元照片,一度张扬地贴满整面墙壁。但是很快我又会把那些换成我钟爱的TVXQ。
比如我知道我最想要的是限量版的DIOR小羊皮靴子。我敢保证这些他从来都没有听说过——除了我下课时曾经和同桌眼冒桃心地讨论过以外。
不过我知道他一定没有听见。我的世界,被这些东西填的那么满,满到我都已经忘记自己最初的梦想,到底是什么。
又是一场考试。很大的联考。前一晚,我坐在自己的书桌前面,还迟迟不愿意摘下挂在左耳的耳机。我猜想他在做什么呢。
我想起来高二上学期的一天,我一时来了兴致,跑去找他请教前一节课老师信口提起过的某个句型,他很热心地拿出自己的笔记本帮我翻找着。我讶异地随口问了一句:这是你的英语笔记本么?
对……是这个吧,be to blame是应该受惩罚,主动表被动。他的脸上是一成不变的认真。
那这个可以借我看看吗?
他热心地递给我,不像那些我见多了的优等生,遇到这种情况是会如临大敌地把自己的资料抢走的。我也没有什么剽窃的意思,只是单纯地好奇,没想到翻开扉页,除了写着他自己的名字,就是“英语笔记本3”几个字。
我想起来我有一听没一听的VOA慢速英语,放在MP3里和那些乱七八糟的音乐摆在一起,被冷落了有多久了呢。我想起来每次爬到网上搜歌的时候都是信誓旦旦地跟我妈说要提高英语听力才这么做的,结果恃宠而骄常常玩到忘记了时间。我的英语还是没有什么起色,而他的一百三十多分,我一直都很不理解是怎么考出来的。他是农村来的。理所当然的英语会不好。
而我理所当然地要优越一些。尽管这样的优越一点也没有用。最后只是让我一次一次在分数面前自取其辱。
我得承认,我很崇拜他。我仰望他的优秀,以及他做到了我所不能做到的、用一个人的力量证明白手起家不是小说里的故事。他的光。总是在提醒着我,一笔一笔描黑我的罪恶感。
我并不是毫不在意。我也可以做得很好,只是我没有去做。
就像每一次我放不下鼠标和耳机,跟自己说让我再看一幅图再听一首歌吧,反正时间还早。我还来得及努力呢。说服自己的理由,到最后还是要被击倒溃不成军。
我终于明白,根本不是还有没有时间的问题。只是我从来都想不到,他的优秀,是累计了每一次小小的选择之后的结果,当他每一次都能选择辛苦,很多个微不足道的小事垛叠起来,就成了质的飞跃。而我不断地迟疑不断地放松,最终变成一条老化的橡皮筋,失去挽回所有的力量。
我们的这一生,仅仅这三年可以坐在同一个教室里,而只是这三年,可能注定了未来三十年里,我们南辕北辙的航向。
而我会在哪里……
元博姐姐:是的,多年以后你会在哪里,他又会在哪里?你要选择做他还是要选择做你自己?我们注定只有一次人生,我们的生活终将是要沿着一条轨迹前行,我们不能用脚走路的同时,还用手爬行。
我的一个好友,大学毕业时放弃了被学校保送读研究生的名额,为的是进入世界500强企业就职,而后几年的工作一直不如意。而当年那个顶替他的名额被保送读研究生的同学却在毕业后进入了政府部门工作,不仅有社会地位而且拿很高的薪水……
我们的生活里总会是有这样的不安:如果当初我如谁谁一样,也许今天那个怎样怎样的人就会是我吧?可我们终究不是Ta,Ta也终究只是他自己。我们要明白,我们没有像别人那样做,而选择了自己的方式不是我们不会,而是我们不能……
铃声一响,等不及地把桌上的离子方程式丢到一边,反正老师要讲。反正时间还多着呢。这么想着,每一天都这么想的。
非常受用地接过对方抛过来的八卦,谁和谁被抓到在花园拐角接吻,还是以前初中里的那些人,那些小圈子。啊原来是这样……我笑到眼角都有泪水,真的这么好笑么,其实我也不知道。
仰起头想要转换话题:诶我说……
眼角的余光略过他,还是万年不变的造型,趴在桌上,微微佝偻脊背,身上的ADIDAD洗得有些发灰。头发乱蓬蓬的,没有啫喱水或者刻意修剪的痕迹。
两年多了吧。他永远都是这个样子。但是没有人可以忽略,他在自己的角落里呆着,也没有人可以假装看不到,他在自己的世界里爆发出的,超新星一样的小宇宙。他的光。
我顿一顿,换另一个表情:诶我说,下节课要检查的题我还没做呢,下次再聊吧。冷不丁被推一下肩膀:干嘛这么扫兴啊?人家难得上楼来找你一次的。
我微微笑一笑,用力地关上右手边的窗,不留情面地把她和外面的世界关在隔绝声息的另一个空间里。
记得两年以前,快三年了吧,我们正式来到这个学校。
学校里的人,一眼扫过去就可以很明显地分出两个种群:ADIDAS和ADIDAD——本来理论上说乡镇里的教学水平是不可能赶得上县里的中学的,但是教育部门有政策倾斜,分数线下调一些,于是这一届的高一新生里,比例是一半一半。
也就是说,属于城里的ADIDAS,和农村里的ADIDAD,是如此泾渭分明。
而我,作为当时年级里前十的选手,风风光光地进了现在这个班。一进教室看到满眼的陌生面孔,心里的优越感便不自觉地多了几重。
你们,是农村的,我是城里的。抱着这样的优哉游哉,稀里糊涂地混了一个学期,居然掉到年级第五十八名。我被惊得瞠目结舌。
想办法弄来年级的成绩总表,一个一个,咬牙切齿地数过去,竟然发现排在我前面的那些黑马,我认识的,凑不出一打。
还没等我反应过来要骂人就分班了,于是更加不幸的是,他从楼上的文科班,转到了我们班。自然而然的,我的学号,从01变成了02。
他是中考的全县第三。来自一个我从来都没听说过的小村庄。
不知道有没有哲人说过,看不起别人的人,往往最终会被别人狠狠地踩在脚底下。如果没有,那一定我的经历空前绝后。
在此之前的岁月里,我从来没有感觉到那个人可以这样毫无争议地拥有可以压倒我的实力。会让我感觉到在他面前毫无取胜的可能。
他真的是一个很厉害的人。两年多,从来没有看过他哪次下课和别人一起嬉戏打闹,他永远在自己的座位上安静地做题。他很少问老师题目,反而是大家常常拿着书去请教他。有做不出的题老师永远会点名叫他上去写,刷刷刷刷,黑板上倒映出的,永远是我们抬头仰望的艳羡。
刚升入高三的时候,班主任拿了一张表,叫我们每个人填上自己理想中的大学。我心虚地写了个南审上去,他的名字刚刚好在我的上面,那一栏还空着。表传过去,再传过来,空格一个个被填满,大家的目标都大同小异,也都心照不宣地等待着他的答案。
结果他羞涩地笑了笑,依旧是那样拘谨的、有点土气的笑容,然后认真地写完了他的那一栏——复旦大学。
这个学期他坐在我前面。每一次聊天,听音乐,或者看无关痛痒的小说的时候,都好像是一种煎熬。我得承认,我还不是被打击得无药可救,起码我看着他在用功,我会觉得自己的悠闲消遣是一种罪恶。毕竟我们都是有过梦想的人不是么。
我知道我懂得很多他不知道的事。
比如我做过条理极其细致的个人企划书,从大学要选择怎样的专业,拿到哪些专业证书,然后去什么样的公司实习,甚至参加哪些社会活动,毕业以后会去哪里留学,等等,都曾经有过清晰的安排。
比如我无数次地在KTV包间里用力地咆哮。最初的梦想,紧握在手上。最想要去的地方。
比如我在自己的房间写满无数的标语,拿报纸彩页里的高考状元照片,一度张扬地贴满整面墙壁。但是很快我又会把那些换成我钟爱的TVXQ。
比如我知道我最想要的是限量版的DIOR小羊皮靴子。我敢保证这些他从来都没有听说过——除了我下课时曾经和同桌眼冒桃心地讨论过以外。
不过我知道他一定没有听见。我的世界,被这些东西填的那么满,满到我都已经忘记自己最初的梦想,到底是什么。
又是一场考试。很大的联考。前一晚,我坐在自己的书桌前面,还迟迟不愿意摘下挂在左耳的耳机。我猜想他在做什么呢。
我想起来高二上学期的一天,我一时来了兴致,跑去找他请教前一节课老师信口提起过的某个句型,他很热心地拿出自己的笔记本帮我翻找着。我讶异地随口问了一句:这是你的英语笔记本么?
对……是这个吧,be to blame是应该受惩罚,主动表被动。他的脸上是一成不变的认真。
那这个可以借我看看吗?
他热心地递给我,不像那些我见多了的优等生,遇到这种情况是会如临大敌地把自己的资料抢走的。我也没有什么剽窃的意思,只是单纯地好奇,没想到翻开扉页,除了写着他自己的名字,就是“英语笔记本3”几个字。
我想起来我有一听没一听的VOA慢速英语,放在MP3里和那些乱七八糟的音乐摆在一起,被冷落了有多久了呢。我想起来每次爬到网上搜歌的时候都是信誓旦旦地跟我妈说要提高英语听力才这么做的,结果恃宠而骄常常玩到忘记了时间。我的英语还是没有什么起色,而他的一百三十多分,我一直都很不理解是怎么考出来的。他是农村来的。理所当然的英语会不好。
而我理所当然地要优越一些。尽管这样的优越一点也没有用。最后只是让我一次一次在分数面前自取其辱。
我得承认,我很崇拜他。我仰望他的优秀,以及他做到了我所不能做到的、用一个人的力量证明白手起家不是小说里的故事。他的光。总是在提醒着我,一笔一笔描黑我的罪恶感。
我并不是毫不在意。我也可以做得很好,只是我没有去做。
就像每一次我放不下鼠标和耳机,跟自己说让我再看一幅图再听一首歌吧,反正时间还早。我还来得及努力呢。说服自己的理由,到最后还是要被击倒溃不成军。
我终于明白,根本不是还有没有时间的问题。只是我从来都想不到,他的优秀,是累计了每一次小小的选择之后的结果,当他每一次都能选择辛苦,很多个微不足道的小事垛叠起来,就成了质的飞跃。而我不断地迟疑不断地放松,最终变成一条老化的橡皮筋,失去挽回所有的力量。
我们的这一生,仅仅这三年可以坐在同一个教室里,而只是这三年,可能注定了未来三十年里,我们南辕北辙的航向。
而我会在哪里……
元博姐姐:是的,多年以后你会在哪里,他又会在哪里?你要选择做他还是要选择做你自己?我们注定只有一次人生,我们的生活终将是要沿着一条轨迹前行,我们不能用脚走路的同时,还用手爬行。
我的一个好友,大学毕业时放弃了被学校保送读研究生的名额,为的是进入世界500强企业就职,而后几年的工作一直不如意。而当年那个顶替他的名额被保送读研究生的同学却在毕业后进入了政府部门工作,不仅有社会地位而且拿很高的薪水……
我们的生活里总会是有这样的不安:如果当初我如谁谁一样,也许今天那个怎样怎样的人就会是我吧?可我们终究不是Ta,Ta也终究只是他自己。我们要明白,我们没有像别人那样做,而选择了自己的方式不是我们不会,而是我们不能……