男人快“奔四”时，婚姻戛然而止，当为人生最大的尴尬。
　　没离婚前，拖着婚姻这辆板车一路上吱吱嘎嘎地行走，总是满腹怨言。坐在板车上的人很少与你一同使劲的，她要不在车上指手划脚，一会儿说这儿拉得太快，一会儿说那儿拉得太慢；要不就与你抬杠，每当前面有坑坑洼洼，你冒着风雨鼓足劲要将板车拉过去时，车上的人就因你无意中多看了擦身而过的堂客们三分之一眼，就会大吵大闹不让板车走了。每每此时，常惹得拖板车的人恨不得找出一把利斧来将板车一板斧劈了。
　　可当有一天，坐在板车上的人不争不吵，悄悄地走了，这时你才发现，人走车空，一旦车上没了那个吵闹的人，这板车也不复存在了。留下你一个人牵着孩子，失魂落魄地站在街头，竟不知往何处去。而这时最难堪的还是要面对别人的恭喜：“这年月都说升官发财死老婆，你小子倒走运呀。”这时，你回话绝不能吞吞吐吐，一定要报以哈哈哈的爽朗大笑，要笑得中气十足，面带桃花。倘若让人觉察到你的笑声中有如同德国霍伊泽吹“黑哨”的成分，那你就死定了，对方已用眼光将你判了18年徒刑。
　　至于你想到这中年离婚，对自己来说不就相当于“中年丧妻”，对儿子来说不就是“幼年丧母”吗?这人生三大悲剧因为突然离异而占了两大，这是多大的悲苦。但这些苦楚，只有等到你满怀疲惫地上班回家，急急忙忙地烧火做饭将已饿得在啃方便面的儿子安顿好后，你再慢慢对着黑夜诉苦吧。
　　可惜大多数享受着婚姻之福的人脖子硬得很，每每堂客们吵吵闹闹时，官场的朋友就会这样发话了：“吵什么吵?你知不知道最近正在换届选举?再吵我将你也换届了。”刚买新房的朋友架着二郎腿，歪着头看着堂客说：“看看，这家里除了你是旧的，还有哪件没有换新的?”从事媒体的朋友则习惯了开门见山的表述：“知道我是干什么的嘛，做新闻的呀。你再吵的话，我明天就做条看点新闻，将你这条边条新闻扔到废纸篓里。”可真的有一天“换届”了，官场的朋友却会发现换届后自己非但没有进“班子”，反而退居“二线”了。而做新闻的朋友也没能做出“看点新闻”来，反而连“边条新闻”的线索一直都找不到。
　　离婚了，当然也要考虑再婚，家里没有一个女人还真不像那回事。一位刚离婚的朋友新买了房子，装修完住进去一个月后物业管理来第二次验房。验房的是一个嘴巴闲不住的人，验房就验房吧，偏偏要验对方的“房事”，问朋友是否结婚了。朋友不知如何回答，嗫嚅着说结婚了。可对方不依不饶：“你这屋里看起来根本就不像结了婚的。”一句话让朋友凉了半天。物管走后，朋友围着房子左看右看，发现房子没经过女人的布置，那确实了无生气和温馨。
　　但如果真的考虑再婚时，就像要趟雷区似的，两股颤颤不敢冒然迈进一步。且不说床头那本《颜氏家训》几乎泣血诉说凡世上后娶“伤心断肠者，何可胜数”，并擂胸顿足地告诫大家要“慎之哉!慎之哉”；也不说每当给儿子讲《白雪公主》时，儿子总噘着嘴巴说“那个后妈真讨厌”，让你额头冒汗却不敢流下来；单单每天翻看报纸，隔三岔五地出现后妈用针插继子后背，或是后妈三天不讓继子吃饭的新闻，足以让你“徘徊复徘徊”了。
　　当你打消内心这些阴云，终于鼓起勇气准备后娶时，你就会发现“内部矛盾”虽然解决了，但“外部矛盾”远比“内部矛盾”复杂得多。现今社会男婚女嫁现实的很，都说现在是“男人看女人的乳房，女人看男人的住房”，这经典之语对再婚男人来说更是别有一番写意。不过女人的乳房一般是不给人乱看的，就算某一夜她半推半就地给你看了，你就看出那对让你流口水的尤物就不是硅胶之类的东西填充的?事先不让你看乳房的，她会遮遮掩掩地说：“有啥好看的，我那就桔子般大。”当你觉得她诚实便抱着将就“桔子”的心态再婚后，发现所谓的“桔子”竟是“金钱桔”时，你就只有拾块砖头打天的份儿了。但“女人看男人的住房”则完全不一样，如果就只有一间斗室，你也像女人那样羞羞答答说就“桔子”大的房，当女人发现原来就是10多平米大小的“金钱桔”房子时，她如果没有踢爆你的头，你就过来问我要250元钱吧。
　　像我前面说的那位刚离婚就弄了一套新房的朋友，在我辈中算是“超级猛男”了，即使他某些方面不够威猛，但在省会城市有这么一套三室二厅的房子，在那些戴着放大镜看离异男人的女人们眼里，这无异于两大卡车的“伟哥”，完全够吃够用了。绝大多数男人离婚后，已被榨得裤腰都小了两圈，哪还有什么房子?待到辛辛苦苦攒着钱再买下一套房子吧，那时房子却成了儿子泡妞显摆的“伟哥”了。就算儿子不要你的房子吧，但你已是爷爷级的人物，还要花开迟暮，这样的话，伟大的孚克利斯又会动用他那句名言：“上天不准!”
　　所以，一旦做了离异的男人，就不要将别人笑嘻嘻恭维你是“钻石王老五”之类的话当真了。就说平常上QQ吧，你也不要像小青年那样成天挂在上面了。
　　You，就隐身吧。
　　
　　(唐平阳荐)