深冬清晨的风可真凛冽，像战士坚不可摧的剑向我挥来，但敌军围困万千重，我自岿然不动。不是因为我的羽绒服够厚，是昨晚我又熬夜了。我只能咬牙切齿地第八百遍发誓：今晚一定要早点儿睡觉！
　　此刻我多想回到高一，把那个满面春风的少女不由分说一把按進被窝！没错，我的熬夜史开始于16岁。
　　碧玉年华里，我进班时悄悄跟闺蜜说：“你看第二排那个穿黑衣服的男生，全班长得最丑。”
　　可能是上天要惩罚我这种损人不利己的行为，第二周我就被随机分配成了他的同桌。相处了一段时间，还悄悄对他动了心。
　　这次换成了他不怎么待见我，因为我太闹腾了，影响他上课，还影响他回家休息。那段时间，我对数学的兴趣史无前例地高涨，每晚10点钟，雷打不动让他给我传作业答案。
　　他十分冷淡地拒绝：“我这样是害你。”
　　我立刻追上去：“那你给我讲讲这几道题呗？”
　　可能是他人老实，明明说了要去睡觉、想去打游戏，还是会认真写下解题思路拍给我，再被我缠着聊上一大通杂七杂八的天。
　　每每熬到双眼通红，词不达意才心满意足地互道晚安，一看时间，早已超过了零点。
　　当时脑袋是昏沉的，但心里可得意了，不住为自己再次赢来了那么长的陪伴鼓掌，压根儿没意识到，夜也从此一发不可收拾地熬了下去。
　　哪怕后来分了班，我的少女心事在时间和距离的消磨下荡然无存，只要零点前躺到床上，我就有种一整天都没吃上肉的空荡荡的焦虑感。
　　由此可推断：不熬夜是比放下喜欢的少年，都更艰难的事情。
　　高三的课业着实繁重，再加上要准备艺考，那段时间集训班经常10点30分才下课，每天拖鞋疲惫的身体无奈地看时间走向凌晨，都会回忆起一两年前的夜晚，大有我欲睡而生活不许的味道。我只能感叹着，发誓等到了大学，我一定要养成早睡的好习惯！
　　时至今日我都清楚记得，高考眨眼间结束。我走进新宿舍的那天，晚上8点一过，室友们全都爬上了床，然后悄无声息地玩起手机。
　　因为不熟悉，没有一个人说话，气氛如此紧张，我只能眺望着手机全都开着QQ页面的她们，给朋友发消息：“好安静，为什么没有人说话啊？我猜她们也在跟朋友说这句话。”
　　当然我的誓言也因此被打破了。本就不习惯，大家又都不好意思主动关灯，直到凌晨2点，一直翻来覆去的我终于跳下床，关上灯，开始入梦。
　　意外收获是，第二天不知道谁起头抱怨起自己不敢关灯的事儿，大家七嘴八舌你来我往，反倒迅速熟悉了起来。巴掌点儿大的寝室，从此再没在12点前熄过灯。
　　大二那年，我终于因为长期熬夜，抵抗力下降，再加上南方气候潮湿，开始断断续续冒出各种各样的小毛病，持续的痛或痒折磨得我不轻，而医生无一给不出良药，只面色如常地问我：“你是什么公司高管吧？”
　　“啊？”我紧张又茫然。
　　“那为什么整天熬夜？”
　　我一时无言，只有心里无声的泪在流淌。走在回寝室的路上，我一口气定了三个闹铃提醒自己要早睡，在那个天灰蒙蒙的下午，我是真的下足了决心的。
　　当晚我却都不得周公的召唤，躺在床上艰难地伸长胳膊，拉开了窗帘，望着月亮。就在终于看到要睡着时，突然歌声大作，我猛地跳起来关上那个可恶的闹铃，一瞬间觉得今生从未如此刻这般清醒过。
　　我恼羞成怒地把闹铃删到一个，但它除了晚上把个别早睡的室友吵醒，让我成为群殴对象外，同样没起到一丁点儿作用。
　　久而久之，我对自己泄了气。
　　直到某个美滋滋的凌晨才放下手机的第二天一早，我突然胃痛得站不直身子，去医院在三个医生分别确诊，我只是因为熬夜体质差，才影响到胃，我再次一咬牙，非常有仪式感地买了个新本子。
　　我要认真记我每天熬夜是为了做什么，再想办法克服它。
　　我想起前一天是因为在写稿，有些悔恨，这明明是早起也可以做的事，于是当晚我说服自己订了第二天早上6点的闹钟起来写作业，强迫自己去铺床。
　　行动前，我想放首歌给自己涨士气，打开播放器，收到了最爱的歌手刚发布新歌的消息，一不小心就点了播放，然后沉浸在他动情的歌声里，开始思绪飘飞。我被触动了，借着歌词回忆了很多往事，几乎泪目，再按亮手机时，已经00：03。
　　有了前车之鉴，晚上我干脆10点钟一到就去关手机，却发现认识了10年的好友问我在不在，说自己很难过。
　　再之后的一天，我一直追的电视剧零点终于要更新大结局，我想着就直接跳到最后看一眼结局，应该点关机的鼠标却点上了开头，忍不住看完了一整集。
　　还有凌晨的淘宝抢购、看不完的小说，每天挣扎着起床时都会各种发誓哀号，偏偏到了晚上，想的又变成了熬了一周的夜，似乎也不差这一天。
　　今日的风很大，又冷又饿中，我终于承认自己一点自制力都没有。并且如果一直不爱惜自己，什么灵丹妙药都没用，早睡永远不会和我交朋友！