刚刚吃完晚饭，我和老公就像两个面袋子似的摔在床上。那天正在演一部情爱电视剧，主题就是两个字：偷情。
　　镜头上的一对男女，远离了人们的视线，偷偷摸摸，胆战心惊，来到一个隐蔽的角落，男人突然气喘吁吁地搂住女人的腰，女人则浑身酥软地倒在男人的怀里。真是让人沮丧，就在这个关键时候，我和老公竟同时发出了两声可怕的动静，“嘻嘻嘻”，“嘿嘿嘿”。我们都愣了一下，翻身而起，继而是怒目相视，接着又同时冲着对方大吼一声，犯贱！花痴！然后我们双双倒在床上，背对背大喘粗气。要命的是，此时电视上那两个也在大喘粗气。我不由悲哀地感叹，一个屋檐，两对男女；一样粗气，两种情趣！
　　突然，老公在身后拍拍我说，宝贝，要不我也去偷情？我“腾”地一下坐起来，一抬脚将他踹到床下：“你敢！？”过了好半天，老公的头才从床边露出，脸上写满了委屈：“老婆，我是说咱俩一起去偷情。”我一听，又一次倒在了床上——这回是晕过去的。
　　老公的话不由得让我浮想连翩。是啊，倘若我与他去偷情，会不会是最好的一对呢？我决定试一试。
　　于是，那个周末临下班前，我嗲声嗲气给老公打电话：“亲爱的，今晚偷偷情怎么样？”老公一听，连声说，好好好，挂电话前竟然还肉麻地“啵”了一下。
　　我们像情人一样去吃了情侣餐，却为该不该把剩下的菜带回去而争了起来。结果当然是我获胜，于是我们带着我们打包的饭菜，像情人那样去宾馆开了房间，可是进了房间，我又开始为这笔不菲的开销心疼不已——毕竟，在家里“嘿咻”不用付费的嘛。后来，我们没有像情人那样迫不及待地想得到对方，而是像夫妻那样背对背，思考自己为什么兴趣全无。
　　最糟糕的是，就在这个时候，外面突然传来一阵地动山摇的敲门声，打开门一看，天哪，门外站着“打黄扫非”的警察！我们拼命跟警察解释，可那个警察眨巴着困倦的眼睛，就是不信。最后老公急了，大喊起来：“我想去偷情，可我怕失去我老婆，所以就和老婆出来偷情，不可以啊？”那警察半闭着眼睛说；“就算你说的是真的，那至少也是监守自盗。”
　　就这样，我们俩稀里糊涂地被带到派出所，和一群男男女女一起，被关在了一个大会议室里，那些刚才还纠缠在一起的肉体，现在彼此漠不关心，视若路人。唯独我们俩，你给我披件衣服，我为你理一下头发。回味着这奇特而刺激的偷情遭遇，不由得互相取笑，引得周围的“同道们”瞪起眼睛，惊讶不已。
　　第二天，我们被放出来时，昨天那个迷糊警察一个劲儿地追问老公：“你们两个是新婚吧？”我听见老公小声对他说：“要想永远和老婆是新婚，就得常常和她去偷情。”
　　有了第一次，便有第二次。某一天，我们突然来了兴致，到恋爱时约会的咖啡屋里重新约会。可该死的老公总是无法进入角色，一个劲儿地追问当初我是什么时候爱上他的。我不怀好意地说，是从你第一次给我买衣服的时候。谁知，老公竟突然拉了我直奔商场。在商场里，他像从前一样非要给我买，我则百般推辞，婉言谢绝。结果，两个导购小姐悄悄议论说：“看来，这一定是一对地下情人。”老公听见，故意大声说；“喂，宝贝儿，今天我老婆不在，一会儿跟我去我家吧。”我则撒娇道；“不嘛，咱去开房好不好？”两个导购小姐立刻被惊得花容失色，傻在那儿。
　　不久，我的一位闺中密友一脸痛惜地告诉我，她听说我老公竟然和一个女人在大街上调情。密友咬牙切齿地说；“听说，那个狐狸精在众目睽睽之下，跟你家那位勾肩搭背，骚得不得了啊，哼！”我听了一脸得意，真没想到，我居然可以一边做着贤妻良母，一边做一个骚得不得了的狐狸精！于是我一脸慷慨地说；“由他去吧，我现在整天忙着幽会，才管不了他那么多呢。”说完我丢下眼珠子都快掉下来的密友，飘然而去。
　　我没有撒谎，我真的是去幽会了。我穿了性感的睡衣，随着缠绵的音乐，妖娆地起舞，在男人面前一件件褪掉我的衣服，我电波媚闪，腰肢蛇舞，真的像一个风骚的狐狸精了。可男人却眼巴巴地看着我，突然来了一句：“宝贝，我看就算我真的去偷情，也未必能遇上你这么风情的女人了。”一句话，让我那奔向情人之路的快车来了个急刹车。我本想扬起腿，准备像所有的浪漫情人那样，分清无限地秀一下，结果我一气之下，性感大腿顺势变成了直捣黄龙的霹雳腿，奔向老公的下三路。老公却突然来了兴致，他身手敏捷地抓住我的腿，猛地把我带进怀里……
　　彼时，那个“偷情”连续剧演到了结尾，男女主人公从一个十字路口开始，背对背，向相反的方向走去，老公大喘粗气，说：“这个结局不好，来，结局应该这样……”说着，老公抓起遥控器，将电视一关，就开始动物凶猛了。
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