那段时间所发生的事情，延绵的折磨让我撕心裂肺。生活让我再一次懂得了什么是真正意义上的幸福……
　　记忆把我拉回到了2004年的9月23日。晚上，丈夫对我说，他的右侧肋骨区域疼，越来越疼。我说：“明天我们一起去医院检查一下吧。”
　　第二天，我们来到了医院，在放射科拍了片子，首先想看看肺部有没有问题。当片子冲出来的时候，放射科的邱主任对我说，再去做一下B超，看看胆囊有没有问题。我从主任肃穆的神色中，仿佛看到了什么。我们乖乖的随他而去。B超是另一位主任亲自做的，看着我的丈夫从B超室出来的时候，从他那茫然的眼神中我已经明白了几分。我问主任，怎么样?主任对我说，你去把邱主任找过来。我怀着忐忑不安的心情跑到了X光室，找到了邱主任。我不安的问：“会有什么事吗?主任说肝上有东西。”邱主任说：“你知道我为什么让他去做B超吗?他的肺部有一块阴影，肝上有东西这就不是什么好事了，也许是肺癌转移到肝上了。”这是晴天霹雳呵!当时我的两腿发软，迈不动步子，两行泪水情不自禁地流了下来。我被这突如其来的消息击倒了。站在走廊里不动了，放声地哭了起来。
　　当我拖着沉重的步子上了楼，看见我的丈夫在和邱主任谈话时，我的心紧缩了起来，我不停的在心里对自己说，不能对他说实话。但只听他对主任说 “你对我说实话，我要知道我的真实的病情，我要处理一些事情。”我和邱主任来到了B超室，她说，如果肺部有一块阴影，那么肝上有了这样的改变，肺癌转移到肝的可能性是很大的。并建议速到其它医院做进一步的诊断。从B超室出来时，我看到丈夫不安的在走廊里踱着步。他恳切地向邱主任询问病情。“你一定要告诉我还有多长时间，我知道肺癌转移到了肝，最多也只有三个月的生命了，你要告诉我实话，我要安排好工作、还有老婆和孩子。”邱主任说“不会有这么严重，我建议你去做一个CT，做出来了我们再看结果。这些都不好说呢，没有那么严重。”
　　丈夫无论做什么事都是很谨慎、小心。可今天，我又看到了他那么从容、镇静。而我，面对突临的厄运，我胆怯了。
　　我们坐上了车，直奔一家部队医院。在车上，他紧紧地握着我的手，我望着他，我感觉生活之中我从未有过的一种爱、还有一种依恋在我的心中升腾。就是这一双手，让我们相依相牵了二十几个春夏秋冬的轮回，从未有过像今天这样的温暖，我舍不得放开他的手，我怕一旦放开便会失去!我把头转向了窗外，不忍心看着他。繁华的街道上行走的人流，好像把我与这个世界隔离开来……悲痛的思绪把我带到了我们最初相识的幸福时光。
　　八十年代初期，我刚从师范学校毕业参加工作。我被分配在幼儿园做幼儿教师。他呢，刚从北大学习归来。爱好摄影的他，来到了他小时候曾经生活过的幼儿园，看到了我领着一群孩子在做游戏，他站在远处，不时地举起了相机在抓拍。几天以后，我在报纸上看到了他拍的作品。看了照片上天真烂漫的孩子和神态不自然的我，心里有一种说不出来的滋味……后来，我了解到，他是一位有才华的青年，他的摄影作品曾多次获得过国家大奖。
　　再次见到他时，是在我下班的路上。我们常常不期而遇，生活就是这样的巧合，让我们走到了一起。我们相恋了五个春秋，经历了风风雨雨，我们走到了一起。我们有了自己幸福的小家，有了可爱的女儿……
　　可如今，无情的命运之神就要从我的手中夺走我的爱人，让我失去丈夫、让女儿夫去父亲……望着车窗外的人流，我像一个没有了目标，失去了方向的孩子。
　　悲从中来，我的心好疼，我怎么也管不住不争气的泪水，只好让它任意地流淌。我真的想找一个没人的地方，不让他看见，放声痛哭一场，才能释放出我心中的压抑。我在祈祷老天再给我机会，无论生活将会发生什么，我会毫无怨言、百倍呵护地倾注我的爱来牵着这双手一直走到生活的尽头……
　　CT做完了，片子看不清楚，但排除了肺癌的可能性。肝上的占位是存在的。医生建议我们再做一次增强。我没有同意。我们做了彩超，结果和上一家的医院是一样的。排除了肺癌，我就不觉得恐惧了。心里松了一口气。这时候，我做好了打算，什么也不做了，等“十一”过后去北京做彻底的检查。临近“十一”了，我们这段时间就在家里吃着药，把工作、生活安排一下，打算过完黄金周我们就动身到北京。
　　在等待的日子里，丈夫的病情每况愈下，肝区病痛难忍，以致于疼痛的每晚都睡不了觉。我们有一个部队医院的医生朋友郭医生，这几天一直在家里陪伴着丈夫，负责为他下药和制订食谱。通过几天的观察，郭医生也感觉到了情况不妙，在10月2目的晚上，一个外地的朋友来了一个电话，我向他说了丈夫的病情。他说是很疼吗?我说是的，而且疼痛难忍。他和我说了，“我的母亲就是肝癌，最后是疼死的!你要重视他，抓紧时间来检查一下，想办法尽早治疗。”接完了朋友电话，我再一次陷入了恐惧之中。
　　第二天，面对哼哼疼痛的丈夫，无奈的我和郭医生又在反复看CT的片子，他好象发现了什么，在CT的23、24的方位上有隐约可见的阴影，当即，他拿着片子就去了医院，找CT科的医生再看。是的，那个部位的阴影和B超单子上的占位是一致的。当我听到了这个消息，就如五雷轰顶!我了解到了肝癌疼痛一个月左右，剩下的时间就是肝昏迷了。我清楚丈夫的时间不多了。在4日的晚上，我已在极度的无奈中，将他的病情向单位做了汇报。以求得单位的帮助。
　　当时的状态，他已经不能去北京了，我和郭医生研究的方案是在家里进行保守治疗。把一些该做的事情做完。次日，单位研究决定，一定要去北京进行检查、确诊。
　　我在做出发前的准备工作。6日那天，我和他的朋友去他的单位整理材料和有关信件，有些东西比如孩子的保险单、通讯录等该交给我的都给了我。我是眼中含着泪水在接收移交给我的东西，我感受到一种份量和即将要肩负的重任。这么多年来，我没有看到过他在我面前落过泪，而今天，面对他热爱的工作他落下了。男儿不轻弹的泪……我能读懂他的心，但面对这样残酷的现实我能说什么、又能去做什么呢?!我只能做我该做的，去安慰他、照顾他。
　　我在厨房做晚饭，就隐隐约约地听到女儿和父亲的对话：“爸爸，我想和你商量一件事情。”爸爸说：“你说吧。”“我想让你不吓唬我和妈妈。我不想把你的骨灰埋起来，想把你装进花瓶里，放在家里。让你守着我和妈妈。我知道你怕冷，我会把你放在暖气的旁边。让你看着我长大，让你看到我成功!”
　　听到了这里，我在抽泣。女儿闻声来到了我的身边，对我说：“妈妈，你不要哭!就是爸爸要离开我们，我们也要让爸爸在这一段时间里，感受到一种快乐。要给他勇气，不能让我们的泪水来陪伴着爸爸，让他看不到希望。我不哭，我们要坚强起来，你还有我呢!”面对一个孩子，她能对我说出这样的话来，我感到很吃惊。她能从容地接受生活给我们即将带来的变故，我为什么不能坚强地直面人生。让我的丈夫在我坚强、温暖的怀抱中感受到安全、亲情、还有希望?
　　10月7日，单位派了车，我随着丈夫一同去北京。在上车时，与送行的人们告别，丈夫和朋友、亲人、同事、领导一一握手，此时没有更多的话语，就是在这紧紧的一握之间让我感到了一种悲壮!我从亲人、朋友的眼里读到了祝福，我们怀揣这样的一种特殊的祝福和关爱上路了。
　　在北京，我们很顺利地住进了解放军总医院，丈夫开始接受全面的检查。经过严格的检查，我听到了一个天大的好消息。排除肝癌，胆囊结石发炎。当我把这个消息告诉了女儿，她在电话的另一端和我说：“妈妈，这次你能把爸爸带回来了是吗?!”女儿哭了，但我知道那流下的是高兴的泪珠!
　　10月23日，从他检查出病来和我们从北京归来，整整经历了一个月的时间，心情是不同的，我是带着对生活的体验和重生的丈夫一同回来。火车进站了，我的同学跑上火车，看到我和丈夫，她拥抱着我丈夫哭起来……丈夫问我，“她为何要哭啊?”我笑了，我说：“她真的是没有想到我能把你从北京再带回来啊!”
　　现在，我们一家人幸福地生活在一起。经历过这些事，让我粗糙的心磨砺成对丈夫细腻的呵护，让我懂得：一家人能够健康、快乐、和睦地生活在一起，即使平淡简单，也是最大的幸福。我祈祷这劫后的幸福阳光永驻……