这天上午，某高中食堂的工作人员在对餐厅例行检查时，在角落里发现一个男孩昏倒在地，身边还有一个小药瓶。人们立刻意识到这个男孩是服药自杀，于是赶忙把他送到医院，经医生抢救，男孩化险为夷。

心理困扰：男孩为什么会服药自杀？

　　维嘉服药自杀已经不是第一次了，第一次是在初二的时候，那次也是在学校里。时隔近4年后的今天，维嘉重复了上次的故事。然而这样的故事太让人担惊受怕了，于是，他的父亲紧急预约。孩子身上到底发生了什么呢？
　　维嘉父亲告诉我：“这孩子不知道怎么搞的，总说学校不好，老师也不好，不爱上学了，还总惦记转学。我知道，其实根本上还是孩子自己的事儿……”
　　我重述了一遍：“是孩子自己的事儿？”
　　维嘉父亲介绍说：“孩子原本学习挺好的，可是后来突然开始厌学，对学习没有了热情，成绩日渐退步，甚至到了不去学校的地步。现在假期中还好说，可开学后，上学依然是个问题。然而不止于此，这孩子最大的问题就是自己承诺的事情无法达成，不论是学习还是生活习惯，总是答应得很好，实际上却不能做到。有一次，我因为他不肯起床和他争吵起来，越说越上火，最后我实在没忍住拿东西朝他身上砸，结果把他的脸给划伤了，现在想起来挺后悔的。说起那次服药自杀的原因，我也只是听孩子说活着没意思，但具体因为什么我真不清楚。”

心理探究：活着有什么意义？

　　我发现了他陈述中的一点端倪：“类似起床这样的事情不是妈妈管的更多吗？在你们的故事里，我怎么没有看到妈妈的影子？”
　　维嘉父亲轻叹一声：“这就是我们的难题所在，我和他妈妈离婚了。”
　　我说出我的推测：“在孩子初中的时候？”
　　“您怎么知道？”
　　“就在孩子初二那次服药想自杀的前后，是吗？”
　　维嘉父亲点头：“您是说孩子的服药自杀与我们闹离婚有关？也是，虽然当时孩子说和我们无关，但那阵子我们夫妻关系非常不好，常常有激烈冲突，最后还是走到了离婚的地步，其实，我也觉得对孩子有些愧疚。”
　　我语气尽力平静：“事情已经过去，不必太过自责。不过，初二前后确实正是孩子心理发展的一个特殊时期，心理非常不稳定，容易冲动。恰在这个时候，如果父母的婚姻关系以及家庭氛围出现问题，对孩子的心理是个非常大的潜在影响。如果大人忽略了这种潜在影响，不加以防范，孩子很可能就会出现突发的恶性事件。”
　　维嘉父亲深深点头：“父母婚姻不幸，最受伤的是孩子啊！所以，尽管我离婚3年后交了一个女朋友，却一直不敢再婚，怕再给孩子造成伤害。前不久，我跟孩子提起了结婚的事，孩子表示不会干涉我们的事，可没想到就在前几天，孩子再次服药了……”
　　维嘉服药前究竟有过怎样的心理活动？为了找到答案，我跟维嘉做了单独交流。在初步的沟通中，维嘉并不如我的预想，没有郁闷、痛苦与沉重，甚至有点谈笑风生：“是，事情过后很多人都问我為什么，其实也没有那么复杂，按照进化论的说法，优胜劣汰，适者生存。我不适应这个社会，甚至还有点多余，那我只好‘自动出局’了……”
　　“怎么证明你不适应这个社会？”
　　维嘉近乎侃侃而谈：“先说学校，我发现原来老师有时候也不能做到言行合一；学校的一些校规没有道理，有关仪容仪表中‘前不遮眉侧不遮耳’的条例，我都看不惯；再说家里，我报了一个补习班，在时间上我有自己的想法，解释了半天，爸爸先入为主地认为是我不听他的话，说我浪费他的钱；还有，我每天早晨自己上两遍闹铃，第一遍算是叫醒，第二遍起床。可是我爸爸每天听见闹铃响了，看我还没动静，就一遍一遍地催我，本来我可以起床了，他这样一催，我反而不想起床了。
　　“再说回我自杀以前，我说我病了，可是他们没有人相信我，反而觉得我是无中生有，只会催促我上学……这样的例子太多，既然是我不适应，那我活着有什么意义？”
　　维嘉如此坐而论道，我也就顺着他的思路说道：“姑且不论该如何看待自杀，就照你所说的，咱先来论论该如何看待‘适者生存’。适应，绝不仅仅是淘汰和出局，更重要的是互动的过程，在互动中也就不可避免地发生双向改变，再通过相互改变来相互适应，就像我们来到一个新环境，会通过改变自身的某些习惯来适应新的生活节奏。”
　　维嘉愣了愣：“可我的改变跟不上生活的改变……”

心理解析：逃避自己的责任

　　我接过话来说：“所以，归根结底，就是你对生活失去了希望，找不到存在感和自我价值，心灰意冷，觉得活着没有意义？”
　　我的话音刚落，维嘉原本平静的神色添了些许凝重：“您说我觉得活着没意义，是因为我对生活失去希望？没有存在感和自我价值？”
　　我肯定地说：“对！一个人满怀希望，自我感觉良好，怎会觉得活着没意义呢？”

　　心理咨询实践中常常会发现，有些学生总是喜欢抱怨，抱怨同学、老师、学校，抱怨周围的一切。其实，他们之所以不满意周围的人们，是因为不满意自己。所以，与其批评他们不该抱怨别人，不如帮助他们学会对自己满意。
　　看维嘉没有了坐而论道的兴致，我开始了开导：“如果一个人看不到生活的希望，首先会找外部原因，从而对周围的生活感到不满，这在心理学上叫做心理投射。这种心理投射，就是把自己心里种种不好的心理感受，投射到外部的人、事、物上，这是一个普遍规律。”
　　维嘉连连点头，我继续问道：“你是不是认为这样做自己可以得到什么好处？”
　　维嘉沉思片刻说：“可以让自己逃避责任。”
　　“说得非常好。”我肯定说，“一个人不满意自己，却之所以要抱怨别人，就是想通过把不满投射到别人身上，逃避自己的责任，放弃应有的努力。你不想活着了，其实也是……” 　　“也是想逃避自己的责任。可是，我为什么这样？”
　　这时候，我不得不把一个问题提出来：“爸爸妈妈婚姻的不幸，虽然你说自杀与他们无关，但其实你的心里一定很受伤，对吗？”
　　一言至此，维嘉脸上现出几分沉重和释然。沉寂片刻，他开始诉说父母的婚姻给他留下的种种印记，我留意到他眼中不时有泪光闪过。最后，维嘉谈到了爸爸想再婚的事，仰头看着外面说了一句“我不该干涉的”，我看到他眼中有泪光再次闪过。
　　父母婚姻的不幸，孩子不可避免的会受到心理冲击。显而易见，维嘉两次想服药自杀，都与父母婚姻问题有关，第一次，正值父母离婚前后；这一次，正值父亲想再婚之前。就是说，父母婚姻问题是个潜在的心理背景因素，但是，维嘉学会了用自我蒙蔽的方式来自我保护，从表面看起来似乎不是受父母婚姻的影响。以至于刚开始咨询时，能够以谈笑风生的状态坐而论道，这种似乎麻木的心理反应，只能说明他的心灵所受到的伤害更重。

心理对策：要先做好自己

　　该怎样帮助维嘉进行心理自救呢？不言而喻，引导维嘉正视父母婚变的事实，换个角度来看待自己面对的生活现实，远比故作视而不见和消极逃避要好得多。
　　于是，看着还在闪动泪光的维嘉，我语气严肃而凝重：“父母的婚姻确实给你带来不幸，我也很同情你的遭遇。但是，不幸可以打倒人，也可以成就人，何况，比起失去父母的孩子，你依然拥有爸爸和妈妈，他们都很爱你。又何况，你已经长大，凭什么要这样糟蹋自己年轻而宝贵的生命呢？”
　　看维嘉擦去泪花，我们就重新认识父母的婚变，重新认识父親对自己的感情谈了很多。最后我说：“爸爸的唠叨其实是对你的关注，是父爱的表现，只是爸爸不会表达。”维嘉没有了先前的抱怨嗔怪，语气有了平和：“是，我知道爸爸也不容易。其实，我只是希望他多给我一些信任，少一些唠叨。”当我们谈到学业的时候，维嘉很有信心：“其实我前些日子根本没有学习，只要我想学习了，一定可以进步。”说到学校的所谓不合理现象，维嘉也不再纠结，表示要先做好自己，按时起床、按时上学，从日常的小事做起。
　　我知道，哪怕基础再好，重新找回往日的自信与成绩并非唾手可得。但是我更知道，希望的阳光正在维嘉心中重新升起，只要他重新看到希望，就会激发对生活的热情，就不会再让前面的故事重演。
　　维嘉父亲又应该怎样进行心理调整呢？在单亲家庭中，由于补偿心理的作用，经历婚变的父亲或母亲往往对孩子有过多的关注，但这种情况下的关注又往往是负面的。维嘉父亲就是这样，他想补偿因为婚变而带给孩子的亏欠，于是，他对孩子的关注更多了些，但这也造成了他对孩子有了更多的负面评价，从而加重了对孩子的心灵伤害。
　　如果说婚变以及婚变给孩子的影响是既成事实，那么，婚变后亲子的互动方式却是可以掌控的。就此，我和维嘉父亲做了较多的沟通，最后达成了基本共识：变消极互动为积极互动，变负面关注为正面关注。维嘉父亲表示，他要从日常生活小事做起，第一是信任，第二是放手，第三是鼓励，正面关注，积极互动。
　　谈到再婚问题，维嘉父亲表示：“我们双方已经做好准备，等孩子高中毕业再说。”哪有不爱孩子的父母？维嘉父亲这句话里面，不也饱含了沉甸甸的父爱吗？
　　（编辑 陆思寒）