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上海的这个暑期，赤日炎炎，让人感受到这个夏天的热度。与这个酷夏对比鲜明的是，我心里终于蓄积起足以抵抗盛夏的一抹清凉。望着窗外泛着白光的马路，我长舒了一口气，因为，历经三年的自我折磨后，我终于从自己设置的樊篱中走了出来。
事情要从4年前的冬天说起，那时我在南京大学读在职硕士，每年冬天会有一到两个月的时间在学校集中上课。班上聚集了来自不同地区各行各业的许多人，和我的很多同学一样，在这段短暂脱离单位的时间里，我们总能焕发出最快乐的那一面来。
每天晚上，我都会给老公林毅发去短信，他在上海某电视台做导演，平时工作很忙。晚上很难能够按时回家，凌晨一两点回家是很正常的事情。所以，我们一直有个约定，晚上八点到九点，是我们的短信时间，不管他在做什么，都要互相讲一讲彼此一天的心情。
他总是会很耐心地回复我，尤其当我离开了家，他的短信里，就会增加一些细心的叮咛，还会讲讲儿子的事情。
这一年，我34岁，正处在事业的上升期，体会着家庭的温馨安详。我觉得，日子从来没有这么的惬意舒展过。
圣诞节快到了，我们班要在元旦放假之前，举行一次联谊会。班长是陕西省直某机关的头儿，对举办这类的联谊会很擅长。先吃饭，再唱歌，然后看通宵电影。那天是个周末，聚会完再上两天的课程，也就放假了。
还在下午上课时，就接到了林毅的一个短信，说他头有些痛，像是感冒的症状，晚上想早点回家去休息。我在吃饭时，看到外面阴霾的天空，想到林毅躺在家里的难受样，心里突然发紧，心想不过两三个小时的路程，我为什么不赶回家看看呢？
跟要好的朋友打了个招呼，我就悄悄地上了路。外面风很大，看看时间，八点多了。我给林毅发了个短信，问他好一点没有。过了很久，他回信，说吃了药正在看电视。我又问儿子在做什么，他说在写作业。
我没有告诉他我正在回家的路上。只想给他一个惊喜。10点，我已站到家门口了，我想给他个惊喜，也想逗逗他，就又发了个短信，问他睡了没有。
短信很快就回了过来，他说准备睡觉。又问我在干什么。
我说班上在开联欢会，大家正唱歌呢。他打趣，问我有没有跟男生来个二重唱，我逗他说还真的唱了，就跟我们英俊潇洒的大班长。
我已经在拿钥匙开门了。可以说进门的那个瞬间，他回复的那条短信又出现在我的手机上，只有两个字：“嫉妒！”
我就这么举着手机上的这两个字，站在了他的面前。我是满脸恶作剧的狡黠，他却是意料之外的惊慌失措。
他哗地从沙发上跳了起来，竟将玻璃茶几差点扑倒在地。
我看着他，一点也不像生病的样子。房间开了空调暖风，而且特别热，他只穿着单件的内衣。房间里有股让我说不出的奇怪的氛围和味道，林毅的眼睛直愣愣地盯着我。我没有说话，内心一片混乱，如坠入深海，无声无息。然后，我看见了餐桌，上面放着没有收拾的剩饭剩菜。两幅碗筷。还有酒杯。
儿子不在家。我不用问他，就知道儿子不在家。看来这段时间，像我平时出差他工作又忙的时候一样，他肯定将他又放到婆婆家里去了。
我们都不说话，谁也不开口。一种战争爆发前的警觉，充斥了我的内心。仿佛是为了打破僵局，洗手间的门打开了，一个女人，穿着我的睡衣，擦着湿辘辘的头发走了出来。
这一刻，很像是某个悲剧中的镜头，空气中蕴含着一股强大的毁灭的力量。林毅如水汽一般开始在我的眼前蒸化、渺小、隐去，我甚至不知道他究竟是什么人，和我有什么关系。那个女人，我想我是认识她的，林毅节目新来的女主持人，他曾怎么跟我说过她来着：上海外国语大学毕业，某某领导的红人？相貌不好，脾气不小，悟性不强。所有的男人，在自己的老婆面前，是不是都是这样评价情人的？
她只是愣了一下，但很快就清醒了。她比我和林毅都恢复的快。反而显得我太大惊小怪了。她口气很冲地对林毅说：“怎么回事，你不是说她晚上不回来的吗？”
我其实更厌恶自己的歇斯
底里
我不知道该怎么形容那晚的情景。寂寞和伤心，就像海浪一样汹涌地吞没了我。女主持走了后，我已精疲力竭。我不知道是去外面找个旅馆合适，还是呆在家里，看着林毅呆板沉痛的脸色更好。
第二天一早，我就坐车返回了南京。
我和林毅，从此开始了将近4年的冷战。无论他说什么做什么，我都觉得那些语言那些小心刻意的讨好，像纷乱的花絮，虽然飘得满眼都是，就是不能让我的心安定下来。我听不进去，也接受不了，我的脑子好像坏掉了，或者说，他无论怎样做，无论说什么，都对我不起作用了。
在回南京的路上，一种没有希望的疲倦，紧身衣一样，紧紧地包住了我的全身，我用什么方法，都挣脱不了。这让我有种很恐惧的感觉，觉得这样的疲倦，很可能就会伴着我的余生，没有尽头了。
到南京后，我是怎么又开始上课、下课，和同学们交往，我都不记得了。同时不记得的还有回到单位重新上班后，我又是怎么和同事相处的。我成了行尸走肉，工作会按部就班地做，但一点点不如意的小事，都会让我全面崩溃。
一开始还能忍着，工作不顺，天气不好，儿子不听话……我会躲到一边去哭。但渐渐，就开始控制不住了，一次上班时间，一个同事拿了文件来让我看，中间有一个黑点，我就觉得受不了了。真的就像人们说的眼中钉，肉中刺，那几乎不是黑点，而成了一片压顶的乌云，我的坏情绪突然就爆发了，歇斯底里地，喊叫起来。
没有人知道我性格突变是为了什么。甚至我最要好的朋友。
我冷漠，无助，少语，不喜跟人交往，失去了生活的热情。不用任何人说，谁都能从我的脸上看到，我是一个彻彻底底的受害者。
我和林毅，是大学的同班同学，他一直都很优秀，又仪表堂堂，是很多女孩子都喜欢的对象。他很讨女人喜欢，喜欢在人前保持矜持正派。刚结婚时我就发现他这个特性了。即便我们才吵了架，出门见到熟人，他也会赶紧跟我做出一副亲亲密密的样子来。
说他虚伪也好，好面子也好，加上他在电视台比较特殊的地位和形象，他最怕就是我会将这些事闹到外面去。可以说，随后那两年我的痛苦，也正是来源于此。我不能跟同学朋友和同事交流，甚至不敢告诉父母兄弟，因为这样一来，我不知道他会做出什么偏激的事情来。他曾说过，如果我讲出来，他就立刻离婚，而且远走天涯，从此躲进深山老林，不再和外界接触。
我想，虽然我是这么痛苦，但我也总不能这样孤注一掷吧。
而且，他是这样地一心一意地讨好着我，每天的短信时间，改成了电话时间。特别是对儿子，态度来了一个非常大的转变——这也是令我感动的地方。虽然他也喜欢儿子，但以前少有亲昵之举，现在，儿子一个小小的感冒，都会让他热泪盈眶。
我看到了他的转变，也知道他很后悔。他一遍遍跟我说，他的婚外情感，不过都是些蜻蜓点水。他不能没有我，不能没有我们这个家。他绝不放我的手，他的心里，只有我一个人。但为什么，我的伤口，就是无法愈合？
我觉得是我精神的崩溃，令他惭愧，觉得对不起我。同时让他的心变得柔软了。
越想抓住他，我的脾气就越古怪，似乎这成了我控制他的唯一法宝。他稍微说话做事过分点，我就会哭闹起来，或者旧事重提。有一天，几乎什么也没有发生，一家人难得晚上还聚在一起去吃了顿饭，回到家，只是电视里一个夫妻亲热的镜头，就让我心情大坏。既而又想起他的罪孽，因为不珍惜，毁掉了我的生活，不由对他就充满了仇恨。我半夜起来，将他的所有的衣服拿剪刀都剪碎了。
他看着我，没有说一句话。而且，最糟的是，我其实比他更厌恶自己的歇斯底里，这让我如此丑陋，如此变态。而且，内心的伤痛和仇恨并没有得到缓解，反而越来越严重了。
我也要让他尝尝遭到重创的滋味
2006年夏天，在看了很多医生后，我开始寻找一种自救的办法。我不想得抑郁症，要靠药物来维持，也不指望能从林毅的小心翼翼中得到解脱。当时我看了很多书，也有勇气去向网上认识的朋友诉苦了。可每个人说的解决方法都不一样，有让我出门旅游的，有说去找个男朋友的，有鼓励我吃抗抑郁药的，还有说去寻找一夜情的。
我不知道该怎么办。我发现林毅对我最大的打击是他在和别的女人逢场作戏的同时，让我失去了做女人的自尊，我在他的面前找不到曾经有过的骄傲了。
没有骄傲，又无法匍匐下去，我就像空气中飞舞的尘土，没有一刻的安定。
那时，我认识了林毅的一个大学同学，他叫郑智，刚结束了山东的一份工作，到上海来做生意。因为他单身一人先来，周末林毅喜欢叫上他和我们一起吃饭。郑智做人成熟，也很幽默，而且特别讨我儿子的喜欢。每次来我家里，都会给儿子带点礼物，有时是玩具，有时是一本漫画书，有时就是一只棒棒糖。
他不令人讨厌，但也没有什么特别吸引人的地方。他和林毅相处甚欢，三天两头，就要在一起说说话。我从没有见过男人之间会这么腻歪。林毅有一次甚至说，他觉得上天对他不薄，让他最喜欢的朋友，跟他在一个城市。
不知道那个念头是什么时候涌上脑海的，一旦出现，我就有点压抑不住了。特别是每每感到伤心，落寞，心灰意冷之时，这想法就如小鼓一般在我的心里一遍遍击打，它的节奏分明是：勾引郑智，和郑智上床！
我想让林毅也尝到被背叛的滋味，我觉得跟任何一个男人上床，都不能让我感到解气，只有郑智才可以。而且，我要让林毅看到这一幕！
自然，郑智是一点也没有察觉到我在想些什么的。他一如既往地来我们家里，或一如既往地跟林毅出去玩，也一如既往地跟我开着玩笑。他那种自来熟的劲头，让林毅也没有注意到我在打什么算盘。我开始对郑智刻意讨好，我会换上最漂亮的衣服，会做做头发。饭菜，也会特别的用心。我用一种很随便的口气对他说：“以后什么时候想来混饭吃都可以，林毅不在，你也可以来。”
林毅很高兴我会这么说，他对郑智说：“你看你都让我的老婆变得开朗了，以后没事，你可要多来啊。”
郑智是否会有一个错觉，我想和他做哥们儿？他哈哈笑着，从那以后，还真的不请自来过两三次，有一次，林毅不在家。
我跟他胡说一气地瞎聊天，但很用心地开了一瓶红酒。我知道我喝点酒，性情会特别有趣，话匣子一打开，就非常可爱。我们的话题很轻松，多是他在讲，山东的老家的女儿，和妻子斗智斗勇的故事，工作上的一些罗嗦。男人都是爱吹牛的，吹牛时的男人，才是最有趣的时候，听他讲江湖险恶，他如何披荆斩棘，克服种种艰难险阻，我的眼睛都能闪闪发亮。
有了第一次的把酒言欢，第二次就成了一种期待。工作或休息时，我的心思都会不知不觉地就溜到怎样找借口约会郑智这事上来。仅仅这样想想，就将我从多日来的沮丧和无精打彩中解救了出来，我突然觉得生活有了希望，至少，穿衣打扮，有了兴趣。
林毅以为是我有了好转，他特别高兴。我能感觉到他回家后放松了许多，想想他也不容易，这么两年多的时间，一直战战兢兢，而我这个炸弹说炸就炸。
这也是他该付出的代价吧。这个世界上，谁有特权只享受欢乐呢？
2006年10月，林毅去福建拍一个片子。我觉得机会终于来了。我不想再等了，我要给自己一个解脱，给林毅一个重创！
那时，经过几个月的酝酿，我自己能感觉到，和郑智有了一种难得的心灵感应，这也是我结婚后，唯一一次对其他男人拥有的奇妙的感觉。当然，远远还没有到爱情的地步，但至少，有吸引。
我觉得，这就足够了。
失落的灵魂终于得到了慰藉
今年“五一”后的一天，很普通的一个日子。难得的灿烂柔和的夕阳，令人心醉。下班特意没有坐车，踩着落叶，走长长的路。儿子前几天就去了奶奶家。我一直走到了郑智公司的楼下。
阳光在高大建筑物的狭窄缝隙里移动。行人步履匆匆。我给郑智拨电话，告诉他我在他的楼下。我想我并不是一个天生悲伤的女子，而今天，是如此一个特殊的日子，我只想演一出自己的戏，让我哭，让我笑，让我冷了许久的心，暖和一点。
郑智下来了。他有一辆破旧的车子，我们可以一口气开到浑浊的江边去，天已微黑，在小食肆吃了点饭后，我拉住他，去踩不平坑洼的石头，走到水边。
有鸟在黑色的天空中，凌厉地飞过。起风了，我说：“抱住我。郑智。”
他的怀抱包围了我，他的衣服上，有着清新的好闻的味道。这味道，令我软弱自怜，他把下巴搁在了我头顶的头发上。
郑智。我叫他。
我在。他说，他的声音很低沉，一点没有往日的玩笑。
我想，我这细碎柔密的头发，让他想些什么？
仿佛知道我的心思，郑智要给我一个解答：“你不爱我，对吗？”
我的眼泪有时候是廉价的，他话一出口，我就哭了起来。只是此刻的眼泪，和我这几年，总是时不时会从脸上缓缓流下的泪水是多么的不同啊，那些眼泪，是发泄，是痛，而从来都不是缓解。它甚至让我这么久的时间里，以为掉眼泪只是一种现实，就像一个人吃饱了会打嗝一样。我忘记了眼泪的真正用途，人们之所以要哭泣，只是因为深深的悲哀。
郑智这一声温柔的询问，让我从不自知的深远寂寞中，苏醒了过来。我拼命点头，眼泪汪汪地看着他。“我知道的，”他说：“林毅对我说过你们的事。你一直是这样的不快乐，他也很懊悔。如果你真的可以通过我，找回你的快乐，我想，他甚至可以做到不会恨我。所以，你很傻，你并不懂得男人的心。”
我没有话说，我只想哭。他的声音，是那么的温柔深沉，含着很多的情感和故事。果真，他缓缓说道：“因为我的妻子，也有过你这样的经历。几年前，我工作忙，忽视了和她的交流。她是那种脆弱，多情，依赖感很强的女人。认识了一个网友，她差点就跟他私奔了。后来我问她，爱他吗，她说，不爱，她只是想用一种出其不意的方法，让空虚得到拯救。
从那以后，我开始注意到，这样的想法，其实存在于很多很多人的心里。人们都是这样，既对生活充满了欲望，又是那么的容易破碎。我们最缺乏的是靠自己，获得重生的力量。结果呢？林毅和女人逢场作戏，你痛彻心髓，找不到自己。你说，我真的就是你的那一剂放心药吗？”
他说着，轻轻地，亲吻了一下我的头发。
“妻子重新回到我的身边后，我想过，我甚至感谢她的那个网友，如果没有他，我不会注意到我给妻子带来的内伤，妻子也会一直在寂寞痛苦之中饱受折磨。所以，你看，你以为可以利用我来报复林毅，其实你并不懂得，当一个男人对妻子真的有了悔意时，他的胸怀会有多么的宽广。他曾跟我很认真地说过，只要能换回你的快乐，让他做什么，他都愿意。即便真的从此深山老林，隐居终老。”
郑智对我说这些的时候，天已经黑了。可是在我的记忆中，那一时刻，我的内心分明充满了阳光，近4年来被紧紧逼迫的灵魂，终于放松了。
和郑智分别的时候，我将他拉近，给了他一个缓缓的亲吻。我很感谢他，如果时光可以重来，我是真的愿意爱上他。
上个周日，一觉醒来，夏日的阳光浓烈地照射进来。这时，我接到了林毅的短信，他结束了外地的工作，要回上海了。他已下了飞机，正走在回家的路上。我看着短信，想起了4年前的那一幕。我走出巷口，去接他。
阳光透过树阴，斑斑驳驳地洒在身上，我听到自己的心里轻轻吹掉尘埃变得清晰的声音。我知道我的去向。就如同知道我为何这一刻，要站在这里。
事情要从4年前的冬天说起，那时我在南京大学读在职硕士，每年冬天会有一到两个月的时间在学校集中上课。班上聚集了来自不同地区各行各业的许多人，和我的很多同学一样，在这段短暂脱离单位的时间里，我们总能焕发出最快乐的那一面来。
每天晚上，我都会给老公林毅发去短信，他在上海某电视台做导演，平时工作很忙。晚上很难能够按时回家，凌晨一两点回家是很正常的事情。所以，我们一直有个约定，晚上八点到九点，是我们的短信时间，不管他在做什么，都要互相讲一讲彼此一天的心情。
他总是会很耐心地回复我，尤其当我离开了家，他的短信里，就会增加一些细心的叮咛，还会讲讲儿子的事情。
这一年，我34岁，正处在事业的上升期，体会着家庭的温馨安详。我觉得，日子从来没有这么的惬意舒展过。
圣诞节快到了，我们班要在元旦放假之前，举行一次联谊会。班长是陕西省直某机关的头儿，对举办这类的联谊会很擅长。先吃饭，再唱歌，然后看通宵电影。那天是个周末，聚会完再上两天的课程，也就放假了。
还在下午上课时，就接到了林毅的一个短信，说他头有些痛，像是感冒的症状，晚上想早点回家去休息。我在吃饭时，看到外面阴霾的天空，想到林毅躺在家里的难受样，心里突然发紧，心想不过两三个小时的路程，我为什么不赶回家看看呢？
跟要好的朋友打了个招呼，我就悄悄地上了路。外面风很大，看看时间，八点多了。我给林毅发了个短信，问他好一点没有。过了很久，他回信，说吃了药正在看电视。我又问儿子在做什么，他说在写作业。
我没有告诉他我正在回家的路上。只想给他一个惊喜。10点，我已站到家门口了，我想给他个惊喜，也想逗逗他，就又发了个短信，问他睡了没有。
短信很快就回了过来，他说准备睡觉。又问我在干什么。
我说班上在开联欢会，大家正唱歌呢。他打趣，问我有没有跟男生来个二重唱，我逗他说还真的唱了，就跟我们英俊潇洒的大班长。
我已经在拿钥匙开门了。可以说进门的那个瞬间，他回复的那条短信又出现在我的手机上，只有两个字：“嫉妒！”
我就这么举着手机上的这两个字，站在了他的面前。我是满脸恶作剧的狡黠，他却是意料之外的惊慌失措。
他哗地从沙发上跳了起来，竟将玻璃茶几差点扑倒在地。
我看着他，一点也不像生病的样子。房间开了空调暖风，而且特别热，他只穿着单件的内衣。房间里有股让我说不出的奇怪的氛围和味道，林毅的眼睛直愣愣地盯着我。我没有说话，内心一片混乱，如坠入深海，无声无息。然后，我看见了餐桌，上面放着没有收拾的剩饭剩菜。两幅碗筷。还有酒杯。
儿子不在家。我不用问他，就知道儿子不在家。看来这段时间，像我平时出差他工作又忙的时候一样，他肯定将他又放到婆婆家里去了。
我们都不说话，谁也不开口。一种战争爆发前的警觉，充斥了我的内心。仿佛是为了打破僵局，洗手间的门打开了，一个女人，穿着我的睡衣，擦着湿辘辘的头发走了出来。
这一刻，很像是某个悲剧中的镜头，空气中蕴含着一股强大的毁灭的力量。林毅如水汽一般开始在我的眼前蒸化、渺小、隐去，我甚至不知道他究竟是什么人，和我有什么关系。那个女人，我想我是认识她的，林毅节目新来的女主持人，他曾怎么跟我说过她来着：上海外国语大学毕业，某某领导的红人？相貌不好，脾气不小，悟性不强。所有的男人，在自己的老婆面前，是不是都是这样评价情人的？
她只是愣了一下，但很快就清醒了。她比我和林毅都恢复的快。反而显得我太大惊小怪了。她口气很冲地对林毅说：“怎么回事，你不是说她晚上不回来的吗？”
我其实更厌恶自己的歇斯
底里
我不知道该怎么形容那晚的情景。寂寞和伤心，就像海浪一样汹涌地吞没了我。女主持走了后，我已精疲力竭。我不知道是去外面找个旅馆合适，还是呆在家里，看着林毅呆板沉痛的脸色更好。
第二天一早，我就坐车返回了南京。
我和林毅，从此开始了将近4年的冷战。无论他说什么做什么，我都觉得那些语言那些小心刻意的讨好，像纷乱的花絮，虽然飘得满眼都是，就是不能让我的心安定下来。我听不进去，也接受不了，我的脑子好像坏掉了，或者说，他无论怎样做，无论说什么，都对我不起作用了。
在回南京的路上，一种没有希望的疲倦，紧身衣一样，紧紧地包住了我的全身，我用什么方法，都挣脱不了。这让我有种很恐惧的感觉，觉得这样的疲倦，很可能就会伴着我的余生，没有尽头了。
到南京后，我是怎么又开始上课、下课，和同学们交往，我都不记得了。同时不记得的还有回到单位重新上班后，我又是怎么和同事相处的。我成了行尸走肉，工作会按部就班地做，但一点点不如意的小事，都会让我全面崩溃。
一开始还能忍着，工作不顺，天气不好，儿子不听话……我会躲到一边去哭。但渐渐，就开始控制不住了，一次上班时间，一个同事拿了文件来让我看，中间有一个黑点，我就觉得受不了了。真的就像人们说的眼中钉，肉中刺，那几乎不是黑点，而成了一片压顶的乌云，我的坏情绪突然就爆发了，歇斯底里地，喊叫起来。
没有人知道我性格突变是为了什么。甚至我最要好的朋友。
我冷漠，无助，少语，不喜跟人交往，失去了生活的热情。不用任何人说，谁都能从我的脸上看到，我是一个彻彻底底的受害者。
我和林毅，是大学的同班同学，他一直都很优秀，又仪表堂堂，是很多女孩子都喜欢的对象。他很讨女人喜欢，喜欢在人前保持矜持正派。刚结婚时我就发现他这个特性了。即便我们才吵了架，出门见到熟人，他也会赶紧跟我做出一副亲亲密密的样子来。
说他虚伪也好，好面子也好，加上他在电视台比较特殊的地位和形象，他最怕就是我会将这些事闹到外面去。可以说，随后那两年我的痛苦，也正是来源于此。我不能跟同学朋友和同事交流，甚至不敢告诉父母兄弟，因为这样一来，我不知道他会做出什么偏激的事情来。他曾说过，如果我讲出来，他就立刻离婚，而且远走天涯，从此躲进深山老林，不再和外界接触。
我想，虽然我是这么痛苦，但我也总不能这样孤注一掷吧。
而且，他是这样地一心一意地讨好着我，每天的短信时间，改成了电话时间。特别是对儿子，态度来了一个非常大的转变——这也是令我感动的地方。虽然他也喜欢儿子，但以前少有亲昵之举，现在，儿子一个小小的感冒，都会让他热泪盈眶。
我看到了他的转变，也知道他很后悔。他一遍遍跟我说，他的婚外情感，不过都是些蜻蜓点水。他不能没有我，不能没有我们这个家。他绝不放我的手，他的心里，只有我一个人。但为什么，我的伤口，就是无法愈合？
我觉得是我精神的崩溃，令他惭愧，觉得对不起我。同时让他的心变得柔软了。
越想抓住他，我的脾气就越古怪，似乎这成了我控制他的唯一法宝。他稍微说话做事过分点，我就会哭闹起来，或者旧事重提。有一天，几乎什么也没有发生，一家人难得晚上还聚在一起去吃了顿饭，回到家，只是电视里一个夫妻亲热的镜头，就让我心情大坏。既而又想起他的罪孽，因为不珍惜，毁掉了我的生活，不由对他就充满了仇恨。我半夜起来，将他的所有的衣服拿剪刀都剪碎了。
他看着我，没有说一句话。而且，最糟的是，我其实比他更厌恶自己的歇斯底里，这让我如此丑陋，如此变态。而且，内心的伤痛和仇恨并没有得到缓解，反而越来越严重了。
我也要让他尝尝遭到重创的滋味
2006年夏天，在看了很多医生后，我开始寻找一种自救的办法。我不想得抑郁症，要靠药物来维持，也不指望能从林毅的小心翼翼中得到解脱。当时我看了很多书，也有勇气去向网上认识的朋友诉苦了。可每个人说的解决方法都不一样，有让我出门旅游的，有说去找个男朋友的，有鼓励我吃抗抑郁药的，还有说去寻找一夜情的。
我不知道该怎么办。我发现林毅对我最大的打击是他在和别的女人逢场作戏的同时，让我失去了做女人的自尊，我在他的面前找不到曾经有过的骄傲了。
没有骄傲，又无法匍匐下去，我就像空气中飞舞的尘土，没有一刻的安定。
那时，我认识了林毅的一个大学同学，他叫郑智，刚结束了山东的一份工作，到上海来做生意。因为他单身一人先来，周末林毅喜欢叫上他和我们一起吃饭。郑智做人成熟，也很幽默，而且特别讨我儿子的喜欢。每次来我家里，都会给儿子带点礼物，有时是玩具，有时是一本漫画书，有时就是一只棒棒糖。
他不令人讨厌，但也没有什么特别吸引人的地方。他和林毅相处甚欢，三天两头，就要在一起说说话。我从没有见过男人之间会这么腻歪。林毅有一次甚至说，他觉得上天对他不薄，让他最喜欢的朋友，跟他在一个城市。
不知道那个念头是什么时候涌上脑海的，一旦出现，我就有点压抑不住了。特别是每每感到伤心，落寞，心灰意冷之时，这想法就如小鼓一般在我的心里一遍遍击打，它的节奏分明是：勾引郑智，和郑智上床！
我想让林毅也尝到被背叛的滋味，我觉得跟任何一个男人上床，都不能让我感到解气，只有郑智才可以。而且，我要让林毅看到这一幕！
自然，郑智是一点也没有察觉到我在想些什么的。他一如既往地来我们家里，或一如既往地跟林毅出去玩，也一如既往地跟我开着玩笑。他那种自来熟的劲头，让林毅也没有注意到我在打什么算盘。我开始对郑智刻意讨好，我会换上最漂亮的衣服，会做做头发。饭菜，也会特别的用心。我用一种很随便的口气对他说：“以后什么时候想来混饭吃都可以，林毅不在，你也可以来。”
林毅很高兴我会这么说，他对郑智说：“你看你都让我的老婆变得开朗了，以后没事，你可要多来啊。”
郑智是否会有一个错觉，我想和他做哥们儿？他哈哈笑着，从那以后，还真的不请自来过两三次，有一次，林毅不在家。
我跟他胡说一气地瞎聊天，但很用心地开了一瓶红酒。我知道我喝点酒，性情会特别有趣，话匣子一打开，就非常可爱。我们的话题很轻松，多是他在讲，山东的老家的女儿，和妻子斗智斗勇的故事，工作上的一些罗嗦。男人都是爱吹牛的，吹牛时的男人，才是最有趣的时候，听他讲江湖险恶，他如何披荆斩棘，克服种种艰难险阻，我的眼睛都能闪闪发亮。
有了第一次的把酒言欢，第二次就成了一种期待。工作或休息时，我的心思都会不知不觉地就溜到怎样找借口约会郑智这事上来。仅仅这样想想，就将我从多日来的沮丧和无精打彩中解救了出来，我突然觉得生活有了希望，至少，穿衣打扮，有了兴趣。
林毅以为是我有了好转，他特别高兴。我能感觉到他回家后放松了许多，想想他也不容易，这么两年多的时间，一直战战兢兢，而我这个炸弹说炸就炸。
这也是他该付出的代价吧。这个世界上，谁有特权只享受欢乐呢？
2006年10月，林毅去福建拍一个片子。我觉得机会终于来了。我不想再等了，我要给自己一个解脱，给林毅一个重创！
那时，经过几个月的酝酿，我自己能感觉到，和郑智有了一种难得的心灵感应，这也是我结婚后，唯一一次对其他男人拥有的奇妙的感觉。当然，远远还没有到爱情的地步，但至少，有吸引。
我觉得，这就足够了。
失落的灵魂终于得到了慰藉
今年“五一”后的一天，很普通的一个日子。难得的灿烂柔和的夕阳，令人心醉。下班特意没有坐车，踩着落叶，走长长的路。儿子前几天就去了奶奶家。我一直走到了郑智公司的楼下。
阳光在高大建筑物的狭窄缝隙里移动。行人步履匆匆。我给郑智拨电话，告诉他我在他的楼下。我想我并不是一个天生悲伤的女子，而今天，是如此一个特殊的日子，我只想演一出自己的戏，让我哭，让我笑，让我冷了许久的心，暖和一点。
郑智下来了。他有一辆破旧的车子，我们可以一口气开到浑浊的江边去，天已微黑，在小食肆吃了点饭后，我拉住他，去踩不平坑洼的石头，走到水边。
有鸟在黑色的天空中，凌厉地飞过。起风了，我说：“抱住我。郑智。”
他的怀抱包围了我，他的衣服上，有着清新的好闻的味道。这味道，令我软弱自怜，他把下巴搁在了我头顶的头发上。
郑智。我叫他。
我在。他说，他的声音很低沉，一点没有往日的玩笑。
我想，我这细碎柔密的头发，让他想些什么？
仿佛知道我的心思，郑智要给我一个解答：“你不爱我，对吗？”
我的眼泪有时候是廉价的，他话一出口，我就哭了起来。只是此刻的眼泪，和我这几年，总是时不时会从脸上缓缓流下的泪水是多么的不同啊，那些眼泪，是发泄，是痛，而从来都不是缓解。它甚至让我这么久的时间里，以为掉眼泪只是一种现实，就像一个人吃饱了会打嗝一样。我忘记了眼泪的真正用途，人们之所以要哭泣，只是因为深深的悲哀。
郑智这一声温柔的询问，让我从不自知的深远寂寞中，苏醒了过来。我拼命点头，眼泪汪汪地看着他。“我知道的，”他说：“林毅对我说过你们的事。你一直是这样的不快乐，他也很懊悔。如果你真的可以通过我，找回你的快乐，我想，他甚至可以做到不会恨我。所以，你很傻，你并不懂得男人的心。”
我没有话说，我只想哭。他的声音，是那么的温柔深沉，含着很多的情感和故事。果真，他缓缓说道：“因为我的妻子，也有过你这样的经历。几年前，我工作忙，忽视了和她的交流。她是那种脆弱，多情，依赖感很强的女人。认识了一个网友，她差点就跟他私奔了。后来我问她，爱他吗，她说，不爱，她只是想用一种出其不意的方法，让空虚得到拯救。
从那以后，我开始注意到，这样的想法，其实存在于很多很多人的心里。人们都是这样，既对生活充满了欲望，又是那么的容易破碎。我们最缺乏的是靠自己，获得重生的力量。结果呢？林毅和女人逢场作戏，你痛彻心髓，找不到自己。你说，我真的就是你的那一剂放心药吗？”
他说着，轻轻地，亲吻了一下我的头发。
“妻子重新回到我的身边后，我想过，我甚至感谢她的那个网友，如果没有他，我不会注意到我给妻子带来的内伤，妻子也会一直在寂寞痛苦之中饱受折磨。所以，你看，你以为可以利用我来报复林毅，其实你并不懂得，当一个男人对妻子真的有了悔意时，他的胸怀会有多么的宽广。他曾跟我很认真地说过，只要能换回你的快乐，让他做什么，他都愿意。即便真的从此深山老林，隐居终老。”
郑智对我说这些的时候，天已经黑了。可是在我的记忆中，那一时刻，我的内心分明充满了阳光，近4年来被紧紧逼迫的灵魂，终于放松了。
和郑智分别的时候，我将他拉近，给了他一个缓缓的亲吻。我很感谢他，如果时光可以重来，我是真的愿意爱上他。
上个周日，一觉醒来，夏日的阳光浓烈地照射进来。这时，我接到了林毅的短信，他结束了外地的工作，要回上海了。他已下了飞机，正走在回家的路上。我看着短信，想起了4年前的那一幕。我走出巷口，去接他。
阳光透过树阴，斑斑驳驳地洒在身上，我听到自己的心里轻轻吹掉尘埃变得清晰的声音。我知道我的去向。就如同知道我为何这一刻，要站在这里。