论文部分内容阅读
上班迟到的搞笑理由
1.昨晚我梦见自己被炒鱿鱼了，所以我就没有着急起床上班。
2.我不得不带我病危的宠物去看医生。
3.我急匆匆地赶去上班，却在路上发现自己还穿着睡裤，所以只得回家换裤子了。
4.我看见老板您不在办公室，所以出去找您了。
5.我找不到合适的领带搭配今天的西服，于是等商店开门后去买了一条。
6.在我等三明治时那家三明治店被打劫了，于是警察要求每个人都留下来问话。
7.一只蜜蜂飞进了我的汽车并袭击了我，我不得不将车停在路边来对付它。
好酒
青工小王想调动工作，便请厂长喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在报告上重重地签上了两个字——好酒。
我们之中有一头是驴
一天，小两口又为一件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”
妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”
跑两圈暖和暖和
那晚我住在公司，到楼下打水时，我看到公司的保安从我面前飞快地跑了过去。我心想，不妙，一定是出什么事了。于是，我放下暖瓶就去追，追上后，问他出什么事了，保安道：“站岗太冷，跑两圈暖和暖和。”
不过你的眼光提高了
本人考驾照，连考了三次都没通过。第一次，我撞坏了停在路旁的摩托车；第二次，我撞坏了停在路旁的夏利车；第三次，我撞坏了停在路旁的丰田车。教练看我十分愧疚，便安慰我说：“你的驾驶技术没提高，不过你的眼光提高了，撞的东西一次比一次值钱！”
你为什么不躲
一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲？”被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，你为什么不躲？”
你们不就是想要个饮料瓶吗
一同学在火车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了，车站工作人员叫住他：“回来，把你手里的饮料喝一口！”该同学拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工作人员顿时愣住了。只见该同学擦擦嘴喊道：“你们不就是想要个饮料瓶吗？”
灵机一动
他刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“我这就把门锁上，让你出不来！”“你敢！”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。
那是因为我没有隐身啊
守株的农夫天天守在那棵树旁，在等待下一只兔子。他等啊等啊，等到胡子都白了，也没有等到第二只兔子。临死前他恍然大悟：我现在终于明白了，我整日守在这里毫无收获，那是因为我没有隐身啊！
你只能说是辞工
我：“老板，我要辞职！”
老板：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？”
我：“老板的意思是要重用我吗？”
老板：“就你这样还想重用？总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞工！”
我……
吃自助餐一定不能先喝饮料
一同事问我：“实验发现，先往一个瓶子里装满小石块，然后还能装下不少细沙，最后看似满了，却还能装下半瓶水。请问这个实验告诉我们什么？”我很自信地答道：“可供发掘的空间在细微处，只要用心，总还是有的。”同事摇摇头说：“我是想告诉你，吃自助餐一定不能先喝啤酒和饮料。”
三十年前和三十年后
三十年前，带金耳环的，基本都是城里人；三十年后，带金耳环的，基本都是乡下人。三十年前，很多的姐妹俩像娘俩；三十年后，好多的娘俩像姐妹俩。三十年前，很多人家把儿子叫“狗剩”、“狗蛋”；三十年后，很多人家把小狗叫“儿子”、“孙子”。三十年前，人们盼望怎样才能“长膘”；三十年后，人们考虑怎样尽快“减肥”。三十年前，无奈穿破洞和补丁衣服的，是因为穷；三十年后，花钱买窟窿和补丁衣服的，是想摆“酷”。三十年前，学校是收费的，五元钱就可以念书了；三十年后，学校是免费的，但想进去花五万元还得走后门。
不争是智慧
不争，非不进，而是不计较于蝇头小利而失大体，不为眼前利益而失远大，不钻牛角尖而毁于必然。不争，是低调，是远见，是智慧。木秀于林，风必摧之。不争，正是最大程度避开绊脚石的最好方法。
你开个价吧
一天，村里一傻子遇见个收废品的，就小声问他：“收铁不？”收废品的四处张望后说：“收！”傻子说：“这铁有点长。”那人说：“没事，先领我看看。”傻子说：“等晚上吧！”到了夜里，傻子把收废品的领到了铁路上，指着地上的铁轨说：“就是这两根，南京到太原的，你开个价吧。”收废品的：“滚！”
隔壁便友
一次在学校，我内急上厕所，习惯性地点了根烟。谁料隔壁那哥们没有火，听到我的打火声，便向我借火。他是这样称呼我的：“隔壁便友……”
这次就不收你钱了
一日去理发，我叫理发师剪个帅气点的发型，不要太短。谁知剪到一半就发现脑袋中央让他给剪秃了。我愤怒地问：“怎么搞的？”谁知那理发师笑着说：“我看到你的天灵盖有一道灵光喷出，就给你开了个光，不过我向来慈悲，这次就不收你钱了。”
你怎么开着我爸的车啊
一哥们去相亲，为了显示自己富有，就租了一辆宝马。他开着车到了相亲地点，好不威风，前来相亲的妹子眼睛都看直了。那哥们得意地问道：“咋样？美女？”
那妹子结结巴巴地说：“我……你……”那哥们说：“美女，一辆破宝马，至于这样吗？”
妹子：“怎么不至于，你怎么开着我爸的车啊？”
（烙寅/辑）
1.昨晚我梦见自己被炒鱿鱼了，所以我就没有着急起床上班。
2.我不得不带我病危的宠物去看医生。
3.我急匆匆地赶去上班，却在路上发现自己还穿着睡裤，所以只得回家换裤子了。
4.我看见老板您不在办公室，所以出去找您了。
5.我找不到合适的领带搭配今天的西服，于是等商店开门后去买了一条。
6.在我等三明治时那家三明治店被打劫了，于是警察要求每个人都留下来问话。
7.一只蜜蜂飞进了我的汽车并袭击了我，我不得不将车停在路边来对付它。
好酒
青工小王想调动工作，便请厂长喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在报告上重重地签上了两个字——好酒。
我们之中有一头是驴
一天，小两口又为一件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”
妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”
跑两圈暖和暖和
那晚我住在公司，到楼下打水时，我看到公司的保安从我面前飞快地跑了过去。我心想，不妙，一定是出什么事了。于是，我放下暖瓶就去追，追上后，问他出什么事了，保安道：“站岗太冷，跑两圈暖和暖和。”
不过你的眼光提高了
本人考驾照，连考了三次都没通过。第一次，我撞坏了停在路旁的摩托车；第二次，我撞坏了停在路旁的夏利车；第三次，我撞坏了停在路旁的丰田车。教练看我十分愧疚，便安慰我说：“你的驾驶技术没提高，不过你的眼光提高了，撞的东西一次比一次值钱！”
你为什么不躲
一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲？”被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，你为什么不躲？”
你们不就是想要个饮料瓶吗
一同学在火车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了，车站工作人员叫住他：“回来，把你手里的饮料喝一口！”该同学拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工作人员顿时愣住了。只见该同学擦擦嘴喊道：“你们不就是想要个饮料瓶吗？”
灵机一动
他刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“我这就把门锁上，让你出不来！”“你敢！”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。
那是因为我没有隐身啊
守株的农夫天天守在那棵树旁，在等待下一只兔子。他等啊等啊，等到胡子都白了，也没有等到第二只兔子。临死前他恍然大悟：我现在终于明白了，我整日守在这里毫无收获，那是因为我没有隐身啊！
你只能说是辞工
我：“老板，我要辞职！”
老板：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？”
我：“老板的意思是要重用我吗？”
老板：“就你这样还想重用？总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞工！”
我……
吃自助餐一定不能先喝饮料
一同事问我：“实验发现，先往一个瓶子里装满小石块，然后还能装下不少细沙，最后看似满了，却还能装下半瓶水。请问这个实验告诉我们什么？”我很自信地答道：“可供发掘的空间在细微处，只要用心，总还是有的。”同事摇摇头说：“我是想告诉你，吃自助餐一定不能先喝啤酒和饮料。”
三十年前和三十年后
三十年前，带金耳环的，基本都是城里人；三十年后，带金耳环的，基本都是乡下人。三十年前，很多的姐妹俩像娘俩；三十年后，好多的娘俩像姐妹俩。三十年前，很多人家把儿子叫“狗剩”、“狗蛋”；三十年后，很多人家把小狗叫“儿子”、“孙子”。三十年前，人们盼望怎样才能“长膘”；三十年后，人们考虑怎样尽快“减肥”。三十年前，无奈穿破洞和补丁衣服的，是因为穷；三十年后，花钱买窟窿和补丁衣服的，是想摆“酷”。三十年前，学校是收费的，五元钱就可以念书了；三十年后，学校是免费的，但想进去花五万元还得走后门。
不争是智慧
不争，非不进，而是不计较于蝇头小利而失大体，不为眼前利益而失远大，不钻牛角尖而毁于必然。不争，是低调，是远见，是智慧。木秀于林，风必摧之。不争，正是最大程度避开绊脚石的最好方法。
你开个价吧
一天，村里一傻子遇见个收废品的，就小声问他：“收铁不？”收废品的四处张望后说：“收！”傻子说：“这铁有点长。”那人说：“没事，先领我看看。”傻子说：“等晚上吧！”到了夜里，傻子把收废品的领到了铁路上，指着地上的铁轨说：“就是这两根，南京到太原的，你开个价吧。”收废品的：“滚！”
隔壁便友
一次在学校，我内急上厕所，习惯性地点了根烟。谁料隔壁那哥们没有火，听到我的打火声，便向我借火。他是这样称呼我的：“隔壁便友……”
这次就不收你钱了
一日去理发，我叫理发师剪个帅气点的发型，不要太短。谁知剪到一半就发现脑袋中央让他给剪秃了。我愤怒地问：“怎么搞的？”谁知那理发师笑着说：“我看到你的天灵盖有一道灵光喷出，就给你开了个光，不过我向来慈悲，这次就不收你钱了。”
你怎么开着我爸的车啊
一哥们去相亲，为了显示自己富有，就租了一辆宝马。他开着车到了相亲地点，好不威风，前来相亲的妹子眼睛都看直了。那哥们得意地问道：“咋样？美女？”
那妹子结结巴巴地说：“我……你……”那哥们说：“美女，一辆破宝马，至于这样吗？”
妹子：“怎么不至于，你怎么开着我爸的车啊？”
（烙寅/辑）