为什么你是“老好人”？

　　一个人选择成为“老好人”往往是出于这样几个理由——

1逃避消极情感

　　即使是“老好人”也并不是只有和气的一面，但由于对他人的拒绝、敌意等反应有着深刻的畏惧、焦虑，“老好人”宁愿选择将负面情绪压抑、隐藏。
　　这样子更简单、躲一时是一时也许正是老好人的心声（心理学家称其为“冲突避免”），而其背后更深层的原因是对对抗、愤怒等感情的误读，将它们单纯看做“危险品”，却不知道它们同样是人际交往中不可缺少的情感体验，同样有着自己积极的作用。

2 取悦者才讨喜

　　有一类“老好人”认为：只有取悦他人，满足他人的需求，别人才会喜欢你。（这也被称为“取悦症”。）
　　取悦者习惯取悦于他人，甚至只考虑他人而忽略自己，其实是不自信的表现，不相信真实的自己也会被接受。

3登门槛效应

　　心理学上有一个名词叫做“登门槛效应”（“得寸进尺效应”），是指一个人如果接受了一个小要求，那么在此基础上再提出一个更高点的要求，他也会倾向于接受。
　　在一开始时帮助了一个人，后来，为了保持形象，即使再不情愿，也会最大限度地帮助对方……有些人正是被这源源不断的求助所迫，才“被动”地成为了一个“老好人”。
　　然而，“老好人”会面对的麻烦还远不止如此——

“老好人”
　　会遇到哪些问题？

1他人眼中的你：不作为、无原则

　　为什么明明是“讨喜型人格”，老好人却往往并不受欢迎？来听听大家对他们的评价吧：“没个性”“没原则”“不作为”“怕负责”……
　　事实上，如果完全不能表达自己的消极情感，很多人眼中的你就会变得不再真实，轻则被看成是一个“纸板人”，不够立体、丰满，自然也不想与你走近；重则会被种种误解困扰，被认为“胆小怕事”“心机重”等等。

2让自己添堵的结果很伤身

　　由于害怕冲突、总是逃避愤怒，“老好人”的负面情绪常常只能积压在心里，让自己添堵、“内伤”不断加深。长此以往，可能会导致偏头痛、紧张性头痛、背痛、胃痛、高血压等等身体不适。

3经不起拒绝的“好”

　　一项心理实验结果曾表明，人们最喜欢对自己的评价“先贬后褒”的人，而最反感的则是对自己“先褒后贬”的人。以此为据，试想如果你始终对别人有求必应，有天却忽然由于不得已的原因，偶然间不能满足别人的需求，那么，之前所有的“好”很可能就此化灰。
　　心理学上著名的“阿伦森效应”（奖励减少，态度也逐渐消极；奖励增加，态度逐渐积极的心理现象）就是对老好人的极佳警醒——要尽力避免由于自己的表现不当，造成他人对自己印象的不良逆转。

老好人的“绝对反击战”
　　对别人好，别人就该对你好？

　　Fafa觉得小M是自己很看重的朋友，所以虽然有时和小M的观点并不一致也不会反驳，有时不认同小M的做法也不会说。Fafa只是默默地“执行”着小M的很多想法。
　　但最近一次一起和别人聊天时，Fafa开心地和别人说两个人关系好，小M却马上用反驳意味的语气说：是，我俩认识好长时间了。Fafa觉得自己委屈极了，明明为他做了很多牺牲，为什么到头来是这样的？
　　分析：
　　这类“老好人”衡量人际关系的依据，就是自己为对方付出了多少。（时常失去自我、习惯性自我责备……这些，同样被他们归为“为对方做的事”。）在他们的潜意识中，人际交往是这样的：如果我对你好，那么你就应该对我好。但事实上，这样的“应该”对方未必认可，甚至，对你的“好”，他也很可能有不同的理解。
　　固执地坚守这样的“规则”，往往并不会得到期待中的积极回应，“残酷的现实”只会让你对别人感到格外失望、愤怒甚至发生怨恨的情绪。
　　首先，要明确自己的“规则”并不正确，在人际关系中怀抱着“等价交换”这样“功利”的准则，不但是不够成熟的表现，且往往会导致交往中不够真诚，自然很难得到他人的认同与积极反馈。有类似困扰的“老好人”，不妨“将爱说出来”，让对方知道你对他好，并不是因为你对谁都好，而是因为你看重和他的感情。

再“好”也经不起“过度解释”

　　由于年龄相近，抖抖非常体谅新来的实习生，时常放宽政策，暗暗嘱咐实习生可以不用加班。谁知长此以往，实习生习惯成自然，有时工作结束了，下班时间还没到，实习生撒撒娇，抖抖心软只好放行。
　　但时间一长，抖抖在公司的威信受到质疑，一次，在抖抖终于不堪忍受，拒绝了实习生理由荒唐的早退要求后，对方不仅不能理解，还从此与抖抖“交恶”。抖抖之前对她所有的照顾，似乎都在拒绝她的那一刻起变得毫无意义。
　　分析：
　　每当身边有一件事情发生的时候，人们都会对其有一个解释，但“过度解释”往往带来负面影响。比如，一个人时常帮你做一些小事，你很可能在心中建立这样的等式：帮你的忙=他看重你。这个等式看似合理，但却是个可怕“陷阱”，因为很可能有一天，他因为特殊原因无法帮你，你的等式就会翻转过来：不帮忙=他不看重你了！
　　而事实上我们都知道，这样的解读并不正确。
　　如果你身边有“老好人”，也请对他们好一些吧！对人际交往中的很多事，要避免“过度解释”、建立不正确的“因果关系”，“老好人”也是很辛苦的啊，这样的误解会让他们很受伤。
　　如果你是有这种困扰的“老好人”，尝试着用自己给出的解释去替代对方的“过度解释”。比如，给别人“好处”时，不要告诉他们这是因为他们本身如何如何，而是因为你们的关系。
　　Why do yes men get so much NO？

逃避“坏体验”的同时也逃避了问题

　　Rita平时几乎从不会对别人说“不”，正因如此，当朋友将那批数据交给她，并再三嘱咐一定要在第二天完成时，她即使知道困难重重，但还是即刻答应了下来。
　　可是，回到寝室一算，Rita不禁背后发凉——这比她想的要严重得多，按照刚刚得出的处理速度推算，即使不吃不喝不睡觉，也要一周时间才处理得完！
　　结果，当晚Rita动用了自己所有的关系网，朋友们怨声载道地熬夜帮她处理数据，但即使是这样，Rita最终还是食言了……
　　分析：
　　这是“老好人”最常遇到的问题，他们因为害怕拒绝、抛弃、愤怒、批评……而选择尽量满足他人的需求，以此逃避这些“消极”的情感体验。
　　但事实上，在任何人际关系中，如果你的“好”已经让你无法表达自己的不悦情绪，你就没有可能就此与他人沟通、听到对方的种种想法，也就无法解决你们之间出现的问题。
　　逃避只能解决一时的问题，一味地逃避、一味地迎合，很快你就会变得疲于应付。如果始终不给自己机会面对“消极情感”的恐惧，你就永远学不会如何与它们和平相处，也学不会如何处理人际关系中必然遇到的种种问题。
　　电影《怦然心动》中有一句话：“你当时只要一个小小的不快，就可以避免事后很大的痛苦。”这句话送给此类“老好人”正合适。所以，开始练习说“不”的能力吧。