今天是星期五，中午放学时儿子被老师留下了。我到处找他，最后在老师的办公室里找到了他。儿子正在低声、压抑地哭泣着，老师让他对我说说犯了什么错误，他抽泣得说不出来。他哭得鼻涕都流了下来，老师给了他一块纸巾让他擦掉。
　　“对你妈妈说说吧，你犯了什么错误？”老师催促着。
　　儿子在学校里一般不会这样哭的。我看着他的样子很心疼，我想不管怎样，都应该先听听他的诉说，了解到底发生了什么事之后，才能说别的。我不能因为老师说他犯错误了，就先批评他。孩子心里的道理有时是与成人不一样的。
　　儿子始终没有说出来。老师最后便代他说了：“他课间的时候和另一个同学在走廊上跑、闹，把一块玻璃撞破了。不光是损坏了公物，还有危险。”
　　原来是这么回事，我放下心来。无意的损坏并不是孩子不爱护公物，而是由于他们年龄小，还注意不到全面的事情。孩子在家里也会由于手脚不慎损坏器具，就是大人也有手脚不慎的时候。这样的问题关键要看是什么原因造成的。但是儿子一定还想不到这些，他一定是感觉自己犯了很严重的错误。我没有接着老师说的马上批评儿子。我认为不能在这件事情上，站在老师的角度再批评他。老师又对我说：“他这一段上课听课很不认真，老是跟同学说话，有时手里还玩什么……”老师说完这些的时候，我才批评儿子说他上课应该认真听老师讲课。
　　儿子的数学老师正好在办公室里。他也批评儿子，说他做作业不认真，听课斜着身子，什么事都好像无所谓一样。
　　老师批评儿子时，我站在一边心里很难受。孩子刚七岁，正是学习、成长的年龄，不可能什么事情都做好的，男孩子课间跑跑、闹闹也很正常，他应该是活泼好动、不断在探索和错误中成长的。我很不愿意老师不理解这个年龄的孩子，只说儿子的问题，因为儿子在我眼里是很可爱的孩子，但是我又不能这样表露出来，不能与老师的批评不一致，我最后还是顺应着老师批评了儿子几句。
　　此时的场景是：三个大人以居高临下的口气对付着一个不能表达自己意志的小孩子，一个被压抑在成人世界的标准里的孩子。这是一种不良的教育，一种很深刻的残酷。
　　我最后想了想还是对老师解释说：“他这一段在家里也不怎么听话，做作业时也边玩边做。但是他这些日子眼睛有毛病，老是使劲地挤眼睛。他还有点斜视，在家里也斜着眼睛看电视。”我实事求是地说着儿子的问题。
　　班主任老师最后问儿子能不能改正。儿子咬着嘴唇说：“能。”今天的事对他的刺激太大了，他的能字，一定是从心里很深的地方说出来的。
　　数学老师走过去用手摸着儿子的脸说：“老师相信你还是个聪明的好孩子。”这像是对儿子的宽慰了。
　　中午的时间不多，老师还没有回家吃饭，还有别的同学等着要批评。我便谢了老师，领着儿子离开了学校。
　　回家的班车已经走了。儿子饿得不行了，他提议我带他去一家美食店吃饭。我答应了他。我想儿子身上的一些问题也真得引起注意了，正好趁今天老师的批评跟他好好谈谈。
　　我们点了几样可口的饭菜，边谈边吃起来。
　　儿子今天的态度非常好，很详细地和我谈在学校发生的事，也很认真地听我的建议，对我说的一些话没有像平日那样反驳，而是静静地听着。
　　“回家后，你给我列一个每天的表现表吧。”他对我说。
　　“行。就像小學生守则那样的吧，把应该做的一些重要的事都列出来，做好它。”
　　“今天的饭太好吃了，撑得肚子疼了。”儿子吃得好，也从刚才在学校里的不知所措、压抑不快中完全地恢复了过来。
　　“今天就算我请你吧。”我跟他开玩笑，我想使他轻松快乐起来。
　　与家长们分享：
　　被批评、指责时，先听听孩子的诉说
　　小孩子难免会受到一些批评与指责，这是家庭、社会对他们行为的规范。但是有时候，由于成人的简单、粗暴，还没有完全弄清楚事情的真相，难免发生一些误会。所以，就像法庭判案要允许双方辩解一样，在小孩子受到他人的批评、指责时，家长也要先听听孩子的诉说。
　　我始终坚持着这个原则，无论孩子与谁发生了冲突，或者受到了老师的批评，都先听听他自己的诉说，在了解清楚事情缘由以后，再与孩子交流。这样能够给予孩子讲述的机会，表达他做事情的理由，免得让他受到压抑与委屈。
　　我们成年人，社会经历多了，有能力忍受一些压抑与委屈，但是孩子的心灵是脆弱的，压抑与委屈容易让它们扭曲、变形。
　　回忆我的童年，那些曾经的伤害、压抑、委屈，似乎始终残留着，而成年后很多严重的事情，我都从容、轻松地应付过去了，甚至早已经忘记了。
　　我们要多理解成长中的孩子，无论他们遇到了什么困难、犯了什么错误，都先让他们自己说一说事情发生的原因与经过，然后再教育、帮助他们。
　　即使他们犯了严重的错误，他们也是小孩子，需要从我们这里获得理解、安慰与改正错误、解决问题的办法。