一天，我满心欢喜地去幼儿园接儿子小目，他却给了我一个冷脸，不满意地扭着小身子问：“怎么是你来接我呢？我爸呢？”尽管我一再解释爸爸没有时间，小目还是很不接受，甩掉我的手说：“你来做什么？那么矮！还不会骑自行车！”
　　这是老公宠他宠出来的结果。每天老公都会提前接小目离开幼儿园，父子俩去天桥看火车，小目很爱听火车轰隆隆的声音。我不禁在心里埋怨起老公来，我哪里有像他那样自由的时间。
　　为了让小目的情绪尽快转好，我带他回家前，想买些他喜欢吃的东西，他挑肥拣瘦地都相不中，小嘴撅得老高。看他在超市里气急败坏地和我生气，我索性不理会他，看他有多大的能耐。
　　吃晚饭时，小目也是挑三拣四，说我这做得这不对，那也不好吃。洗脚时也不听安排，小脚乱踢，将盆里的水弄出一半。容忍了一晚上的我终于爆发了，朝他的脚打了两巴掌。“小东西”可算找到哭的理由了，“哇哇”地嚎起来，嗓子都哭哑了。
　　小目向他爸告我状的话就不提了，最让我伤心的是第二天早晨。小目仍然气哼哼的，我和他说话也装作听不见，不时从鼻孔里发出“哼”的一声，将小脸扭向一边。在他爸面前，却柔声细语、眉开眼笑的。
　　到了单位，在晓枫姐面前，我止不住向她说起自己的伤心事。有同事说我跟小孩子一般见识，笑得前仰后合。晓枫姐批评笑我的同事：“你不也跟孩子真生气？只不过你用家长的强势威吓住了你儿子，你和小目妈妈是两种性格的。”
　　晓枫姐跟我分析，家长要学会接纳孩子的坏情绪。比如小目见到你时的那一番抱怨的话，其实是想通过发脾气让你关注他，从小目的话里已经流露出，他接受了你不能带他去看火车的现实，但心理的失落感仍需要你抚慰。你对孩子进行了安抚，带他去买东西。但在孩子需要心理安慰的时候，他可能对物质弥补并不买账，惹得你的情绪也变坏。
　　坏情绪的恶性循环开始了第一步，小目受你的坏情绪感染，想通过怄气、使小性子向你挑战，结果挨了打。双方的坏情绪同时升级，无法收场。孩子调节自己的情绪与表达能力都有限，不能很好地向家长表达他的情绪，尤其是负面的情绪。这就需要家长用理解与安慰来化解，及时地将他从坏情绪里领出来，并不是你认为的“记仇”。
　　我问晓枫姐：“假设昨天换作你去接小目，遇到他那副样子怎么处理？”晓枫姐说，遇到孩子的坏情绪，她会查找坏情绪的根源，首先是认真倾听。
　　一般情况下，在家长点头、“嗯嗯”的肯定接受里，孩子的情绪会有所缓解，并不一定非期待家长能解决问题。这时，家长的认可是他转变情绪态度的关键，如果孩子感觉到发出的情绪信息被接收得有误，就会变得焦躁发脾气。如果她是昨天的我，会用“替代法”满足孩子的心理愿望，不急于回家。她会找到一种新颖的游戏，让孩子感到也很开心，还可能超过看火车带来的快乐呢！后面的事情就不会发生了。
　　我想想晓枫姐的话有道理，当时我的确急于回家，怕孩子饿，急急忙忙地做晚饭，看来忽略心理感受的做法，只能是费力不讨好。我赶紧问晓枫姐：“那今天怎么弥补呢？”
　　晓枫姐笑了，说：“看你急的！晚上你见到小目的时候，如果没猜错的话，今天与小朋友们的玩耍应该早让他从坏情绪里走出来了。你可以向孩子主动道个歉，谁让你昨晚动手打了人家呢！”
　　晓枫姐又传授给我一招，今晚可以主动和孩子沟通一下，通过讲你对情绪的理解，初步地让孩子认识他自己的情绪，尤其有了坏情绪后，怎么向别人表达，得到他人的理解与协助化解，如此，等于掌握了一种方法，让孩子接纳自己的坏情绪，理解他人的情绪，变得理解和尊重他人。