带千寻去爬山，大太阳的，这小孩竟没有一句抱怨，一路有说有笑，气氛和谐。回想一年前的场景，也是这座山，短短一截路，她不知抱怨了多少次。
　　“妈妈我鞋不舒服。”
　　“妈妈，我的肚子痛。”
　　“妈妈，什么时候才到山顶啊？怎么还没到啊？”
　　想当年，我和她一般大的时候，每天走好几里路去学校，也不带半点吐槽。我们这代人，小时候没那么多尊重，耐受力反而挺好，也没那么多抱怨。
　　想到这里，我便生出了要培养她耐受力的紧迫感。这样下去不行啊，人生实苦，没点耐受力，怎么熬得下去？不要说人生了，怕是连小学的作业都熬不下去吧。于是，脸一拉，语调开始变严肃：“别老跟我抱怨，抱怨有什么用啊？赶紧走吧，哪有那么多腿痛肚子痛的，你就是找理由逃避……”
　　结果小孩根本不买账，不仅没有生出“我还是默默坚持一下吧”的耐受力，反倒撂挑子不走了！
　　从去年的抱怨撂挑子到今年的情绪稳定有说有笑，实在不容易。
　　对孩子来说，这是一次成长的蜕变，对我来说，则是一次教养心态和教养方式的进化。
　　先说说心态的变化吧。刚开始，我对她抱怨发脾气这个事是不理解的，觉得这点小困难怎么就不能自己想想办法呢，怎么就不能好好说非要抱怨发脾气呢……好吧，不理解的后果就是我很烦躁，越烦躁越搞不好。
　　后来我结合儿童心理学认真思考，发现孩子抱怨不尽是坏事，还得辩证地看。
　　美国有个研究报告，说是孩子小时候，性格就有了安全型和回避型之分。安全型的孩子，遇到困难，会直接向父母发出求助信号。由于孩子大脑的情绪控制功能区发育还不全，求助有时会通过抱怨、发脾气的形式表现出来。
　　回避型的孩子，遇到困难时常表现沉默，给人更有耐受力的错觉，但研究人员发现，回避型孩子的心跳会加速，说明他们是渴望求助的，只不过因为与父母关系不够亲密，克制了诉求。
　　也就是说，我们小时候其实不是耐受力高，只是抱怨得不到回应，久而久之，也就不再抱怨。
　　现如今，爱抱怨的娇气娃越来越多，恰恰说明了亲子关系的改善，当父母给孩子更多关注和回应后，孩子从父母那里得到帮助的信心大了，才会有点不爽不舒服，就直截了当说出来。
　　如果你留心观察，会发现孩子在面对老师、同学或者陌生人时，不会那么多抱怨，他们只愿意在你面前暴露最脆弱的一面，这就是所谓“最易伤害的，总是最亲的人”吧！
　　客观看待孩子“抱怨”后，我不再像之前那样，孩子一抱怨就烦，直接从高回应变“冷酷”。这种突如其来的变化，只会破坏父母在孩子心目中的一贯性，不但不能锻炼耐受力，反而会让孩子感到困惑。
　　但理解归理解，理解孩子抱怨的行为，不代表认可这个行为。我依然觉得，抱怨不是个好的人生态度，是最消耗能量的无益举动。作为父母，得引导孩子纠正这种行为，以免他们长大后养成动不动靠发牢骚来发泄情绪的坏习惯。
　　只是，这个引导不该是家长忽然变“冷酷”，斥责孩子：你抱怨有什么用？或是离开不管，让孩子被迫学会承受。
　　正确的引导，该怎么做？
　　受儿童心理治疗师金伯莉·布雷恩的经验启发，我结合实际，总结出一个“三步法”。效果不错，分享给大家。

第一步 审视孩子的抱怨

　　就像金伯莉·布雷恩在她的著作《你就是孩子最好的玩具》里说的那样，很多时候，孩子抱怨仅仅是因为饿了、渴了、身体不舒服或者没睡醒。你首先要判断，他是不是因为这些身体上的需求而抱怨，如果是，就立即满足他们的需要，孩子会很快停止抱怨。
　　有一年圣诞节，我带千寻去参加活动，活动很丰富，她玩得也很嗨。回家路上，卻开始发脾气抱怨不舒服，越安慰越暴躁，搞得我很郁闷。好不容易弄回家，一换上睡衣躺被窝里，立即不闹了，恢复到天使状态。
　　后来想想，她当时抱怨应该就是玩太累想睡觉了，只是小孩常常找不到自己难受的原因，这种情况下，需要家长做最初的审视，作为妈妈，你最了解孩子的规律，也最容易察觉他是不是饿了、想睡觉了。
　　我想，如果当时我审视到这点，完全可以选择更快的交通工具回家，或者安慰她到家马上洗澡睡觉，她的抱怨也许会少很多。

第二步 引导孩子说出需求

　　经过第一步的审视，你面对的可能是非身体需求的抱怨。
　　你很恼火，不知该拿孩子怎么办。有很多家长在这时候，自己也会忍不住开始抱怨：“你这孩子真是讨厌……”这只会让你陷入糟糕的恶性循环。
　　记住，不管多生气，一定要保持冷静，因为你的理性能带动孩子更快地恢复平静。
　　“如果你抱怨，妈妈会搞不懂你到底想要什么。但如果你愿意好好说话，我会认真听你说。”
　　如果孩子一时说不出自己想要什么，你可以提出一些可能性供他思考，“是山路太远，让你感觉无聊了吗？还是你想找个地方先休息一会？”总之，让孩子好好说话是关键。

第三步 满足不了需求 就寻求改变

　　经过第二步，大多数孩子都会恢复到正常声调，但很多时候，孩子的需求没法马上满足，家长也没法解决她的需求，这种时候，只能引导孩子寻求改变。
　　比如，当千寻不想继续爬山的时候，我说：“不如我们来猜猜，到最近那棵大松树还有多少级台阶，谁猜的最接近谁就赢，爸爸来当裁判好不好？”再给点激励，“赢的人，到山顶后可以吃一个冰淇淋哦！”
　　其实，在过程中寻求小小的改变，让当下不那么难受，正是合适的耐受力塑造方式。以我的实操经验来看，这三步做完，能解决70%的抱怨，也能锻炼孩子的耐受力。
　　但遗憾的是，仍然会有30%找不到原因。金伯莉·布雷恩对付这30%的方法是，告诉儿子：“家里不允许抱怨，你唯一可以这样做的地方是你的卧室。”我猜她是为了在自己和儿子之间隔出一个安全距离，以避免冲突。
　　是的，面对暂时解决不了的30%，避免冲突是第一要义！你可以像布雷恩那样，直接告诉孩子：“妈妈很不喜欢你现在的样子，要暂时离开一会，待你恢复正常，再来找我吧。”也可以什么都不做什么都不说，耐心等待他平复情绪。
　　不管怎样，记住，呵斥或者愤而走人都是最差选项，不到万不得已，千万别用哦。

划重点

　　1、抱怨不尽是坏事，孩子对父母有信心，才会有点不爽不舒服就直接表现出来。
　　2、但抱怨不是好的人生态度，父母需要帮孩子纠正这种行为。
　　3、面对“三步法”也无效的30%，避免冲突是第一要义！（摘自东西儿童教育）
　　（编辑/紫苏）