论文部分内容阅读
π型人才：波伏娃打网球
公司周年庆的彩排现场。谢了顶的主任突发奇想，喊我出来领唱《走进新时代》。我左顾右盼，没有一个英雄挺身而出扶危济困，我只得一脸桃花站在主任面前：“我五音不全。”主任哈哈两声：“现在的年轻人哪有不会唱歌的，你唱，唱什么样算什么样。”
我只得硬着头皮上了，清了清嗓子，一个音拔出去，撕云裂帛，几十双眼睛全都聚焦在我脸上。主任显然也被惊得七魂少了六魄，他沉吟了半分钟，挥手让我回去，再不提领唱的事。
好好的心情就被这事败了兴。从公司的小会议室出来站在电梯里，有张陌生面孔对我似笑非笑，他说：“你得请客给大家压惊！ ”同事宋宁拉了拉我，小声给我俩字：“客户。”我立刻眼睛呈四十五度角往下弯，嘴角四十五度角往上翘，这几年晃荡职场，别的没学会，对客户两个字绝对是条件反射，笑得很职业。
客户的话很快进了主任的耳朵里。主任让我出面请他吃饭，钱公司报销。主任笑眯眯地说：“雪其，好好把握。丛浩还是钻石王老五，人家是π型人才。”
我赶紧开溜，主任他老人家不是《色戒》看多了，就是《潜伏》看多了，让我去卧底还是牺牲色相不如直说。
坐到电脑前百度“π型人才”，原来下面的两条腿指的是至少拥有两种专业技能，上面的一横指能将多种知识融会贯通。
肥水不流外人田，拿着从财务处提前支的几百大元，我跟丛浩坐进了我姐姐的餐厅。
丛浩东张西望：“金黄色沙发，浅紫色靠垫，这搭配挺有意思的。”我为他指点迷津：“波伏娃喜欢的风格。”
丛浩“哦”了一声，问：“波伏娃是打网球的吗？”
我一口咖啡差点喷出来：π型人才到底是哪两条腿啊？
α女生：爱情不是万能的
我承认我是传说中的α女生，在挣钱能力上，我不输给男人。换句话说，我不用靠男人的钱过好日子。事实上，我也从来都对名牌不感冒。我感冒的是，我身边的人能不能陪我看画展，能不能跟我聊聊《小团圆》。
我把我的这套理论贩给丛浩时，他一脸崇拜地看着我，手里的鸡翅都忘了往嘴里放。他擦了嘴又擦了手，不紧不慢地说：“你还真是一文艺女青年，人在家中飘着，哪能过柴禾妞那没出息的生活。”
我听出来了，这家伙在损我。我也没给他留情面：“弄明白波伏娃是打网球的还是打乒乓球的没？”
他声东击西：“这顿饭你结账。”我告诉他，我正有此意，我可不想吃他的嘴软，哪一天，心一软就犯下一辈子的错。
他让我放心，他不会给我犯这种错的机会的。
分手时，我们竟然有些不欢而散的意思，就好像……就好像我对他有啥意思似的。 他不就一年过三十、相貌普通、连波伏娃都不知道的人才吗？有啥好牛的！
话题广告：谈钱有什么好羞愧的
丛浩出入公司的次数有点多，还有事没事在我眼前晃，司马昭之心路人皆知了。
要掌握主动权就得满不在乎，又不能完全断了他的念想。所以某一日，我在MSN上给他发消息，我说我的博客点击率挺高的，希望他能帮我指条明路，弄点话题广告，也挣点零花钱。
他那边发来大大的笑脸：“我以为你不食人间烟火，羞于提钱。”
“提钱有什么好羞愧的，姑娘我凭本事凭能力吃饭，不靠男人吃饭。”
“得得得。”他打断我α女生的观点，“那就给我们公司做广告吧，每一千次点击率，我给你一块钱。”
“成交！”
在博客里放丛浩公司的链接时我才发现不妙，他的公司卖的是有机肥，这跟我写的影评游记不太搭吧？？我想反悔，丛浩不答应，他说这是商业行为，反悔是要付出代价的。
一个月后，我就很心安理得了，一笔跟我工资差不多的银子进了我的银行账户里，就是卖农家肥我也没意见了。
丛浩提着大包小包上门，说是感谢我给他带来了滚滚财源。我把他堵在门外：“我这房是租的，家里根本就没厨房。”
他瞪着我瞅了30秒：“还真是一仙女！去我那儿吧。”
我乖乖地跟在他屁股后面去了他家。
吃够了外面的饭，做梦我都想吃我妈包的三鲜馅饺子。我把我的愿望说给丛浩听，他说：“扣一个月的话题广告收入，我包给你吃。”
我说：“那我还是打飞的回家，让我妈包给我吃算了。”
丛浩挥刀剁馅：“原来文艺女青年也不视金钱如粪土啊，这么喜欢钱，找一土财主把自己嫁了不就得了。”
我掐了他一下。糟糕，很像打情骂俏。
绿客选择：只要地上的，不要天上的
我没说，其实，我是个纸老虎，外强中干，在外面，什么都能搞得定的样子，实际上，每个雷电交加的夜晚，我都恨自己为什么不挖到筐里就是菜，拿下一个男人当避风港？
我抱着被子想我跟丛浩的事儿，我们之间的距离真的如马里亚纳海沟和珠穆朗玛峰那么大吗？电话响了，吓我一跳。
是丛浩，他说：“我记得你说害怕打雷，我陪陪你。”
“怎么陪？”我的心砰砰直跳。
我拉开门，一身湿淋淋的丛浩站在我面前。我的鼻子一酸，脱口而出的是：“这么笨，谁要你陪。” 我承认，这真的只是我嘴硬。
他洗过澡，居然穿着自己带来的睡衣走出来。这便是工科男吧，做事总是这么周全。
不知怎么，我们抱在了一起。我提醒他不能趁虚而入，一个闪电照亮了整个房间，接着是震天响的雷声。他说：“你说假话把老天爷都惹怒了。”
我白了他一眼。他说，那是无比艾怨的一眼。
他说这话时，很文艺腔。而我很不文艺地在心里用算盘飞快地算跟他结婚我能省多少钱时，我突然明白，我很适合做牛奋男的老婆了。牛奋男，像牛一样耕耘奋斗的男人，我这朵鲜花若是插在他这牛奋上，生活岂不滋润？
无可否认，我们相互影响了。
我跟丛浩像少林高僧遇到武当掌门，暗地里过招，旗鼓相当。对方不就是自己想找的人吗？得了，还往哪里看啊，就他了！
丛浩变魔术一样从睡衣口袋里掏出一枚戒指，他说他装了很久了，一直没机会拿出来。
我把戒指戴在手上，刚想对着灯看看亮度。灯很不识相地灭掉了，戴在手上的戒指连点亮光都没有。我嚷起来，丛浩的嘴把我的嘴堵上。
激情过后，丛浩才给我一个解释：“经济危机着呢，把钱花在这些奢侈品上，不值得。”他说，他想好了要好好拓展有机肥的市场，将来生意做大了，也买个什么鸽子蛋之类的送我。
我很白痴地问：“你的公司生意不是很好吗，你每个月给我的话题广告钱都那么多？”
他嘿嘿笑：“傻妞，那都是我的老婆本，提前预支给你了。你也不想想，你那么小资的博，去看的人谁会买有机肥啊？”
文艺老女孩：老桥段，新思路
一个月后，我嫁给了丛浩。
婚礼上，讲恋爱经过。丛浩说：“人家文艺女青年，压根就没看上我。”
“后来呢？”大家齐刷刷地问我。
“后来，我调整了思路。我是环保主义的绿客，我不能总在天上不食人间烟火，我得落到地上。大不了，我看画展时让他在外面等我，还省票了呢。”
我没有说的是，我用了很老套的桥段考验丛浩——我从医院出来，打电话跟他说我得了很不好的病。他第一时间赶来，手里捏着两张去北京的飞机票。他说，无论有什么病，有他在都没事，大不了把公司卖掉，以后从头再来。
我搂着他的脖子哭，哭得天昏地暗时才断断续续地说：“我……要嫁给你，你跑……不了了，你要……做爸爸了。”
丛浩从大悲到大喜，他说，他不会饶了我。
我举手投降。我说：“咱家的沙发，我不按波伏娃喜欢的设计还不行吗？”
桥段很老，思路很新，成功把自己嫁掉并幸福着，碍波伏娃啥事？
编辑 尼尼威
公司周年庆的彩排现场。谢了顶的主任突发奇想，喊我出来领唱《走进新时代》。我左顾右盼，没有一个英雄挺身而出扶危济困，我只得一脸桃花站在主任面前：“我五音不全。”主任哈哈两声：“现在的年轻人哪有不会唱歌的，你唱，唱什么样算什么样。”
我只得硬着头皮上了，清了清嗓子，一个音拔出去，撕云裂帛，几十双眼睛全都聚焦在我脸上。主任显然也被惊得七魂少了六魄，他沉吟了半分钟，挥手让我回去，再不提领唱的事。
好好的心情就被这事败了兴。从公司的小会议室出来站在电梯里，有张陌生面孔对我似笑非笑，他说：“你得请客给大家压惊！ ”同事宋宁拉了拉我，小声给我俩字：“客户。”我立刻眼睛呈四十五度角往下弯，嘴角四十五度角往上翘，这几年晃荡职场，别的没学会，对客户两个字绝对是条件反射，笑得很职业。
客户的话很快进了主任的耳朵里。主任让我出面请他吃饭，钱公司报销。主任笑眯眯地说：“雪其，好好把握。丛浩还是钻石王老五，人家是π型人才。”
我赶紧开溜，主任他老人家不是《色戒》看多了，就是《潜伏》看多了，让我去卧底还是牺牲色相不如直说。
坐到电脑前百度“π型人才”，原来下面的两条腿指的是至少拥有两种专业技能，上面的一横指能将多种知识融会贯通。
肥水不流外人田，拿着从财务处提前支的几百大元，我跟丛浩坐进了我姐姐的餐厅。
丛浩东张西望：“金黄色沙发，浅紫色靠垫，这搭配挺有意思的。”我为他指点迷津：“波伏娃喜欢的风格。”
丛浩“哦”了一声，问：“波伏娃是打网球的吗？”
我一口咖啡差点喷出来：π型人才到底是哪两条腿啊？
α女生：爱情不是万能的
我承认我是传说中的α女生，在挣钱能力上，我不输给男人。换句话说，我不用靠男人的钱过好日子。事实上，我也从来都对名牌不感冒。我感冒的是，我身边的人能不能陪我看画展，能不能跟我聊聊《小团圆》。
我把我的这套理论贩给丛浩时，他一脸崇拜地看着我，手里的鸡翅都忘了往嘴里放。他擦了嘴又擦了手，不紧不慢地说：“你还真是一文艺女青年，人在家中飘着，哪能过柴禾妞那没出息的生活。”
我听出来了，这家伙在损我。我也没给他留情面：“弄明白波伏娃是打网球的还是打乒乓球的没？”
他声东击西：“这顿饭你结账。”我告诉他，我正有此意，我可不想吃他的嘴软，哪一天，心一软就犯下一辈子的错。
他让我放心，他不会给我犯这种错的机会的。
分手时，我们竟然有些不欢而散的意思，就好像……就好像我对他有啥意思似的。 他不就一年过三十、相貌普通、连波伏娃都不知道的人才吗？有啥好牛的！
话题广告：谈钱有什么好羞愧的
丛浩出入公司的次数有点多，还有事没事在我眼前晃，司马昭之心路人皆知了。
要掌握主动权就得满不在乎，又不能完全断了他的念想。所以某一日，我在MSN上给他发消息，我说我的博客点击率挺高的，希望他能帮我指条明路，弄点话题广告，也挣点零花钱。
他那边发来大大的笑脸：“我以为你不食人间烟火，羞于提钱。”
“提钱有什么好羞愧的，姑娘我凭本事凭能力吃饭，不靠男人吃饭。”
“得得得。”他打断我α女生的观点，“那就给我们公司做广告吧，每一千次点击率，我给你一块钱。”
“成交！”
在博客里放丛浩公司的链接时我才发现不妙，他的公司卖的是有机肥，这跟我写的影评游记不太搭吧？？我想反悔，丛浩不答应，他说这是商业行为，反悔是要付出代价的。
一个月后，我就很心安理得了，一笔跟我工资差不多的银子进了我的银行账户里，就是卖农家肥我也没意见了。
丛浩提着大包小包上门，说是感谢我给他带来了滚滚财源。我把他堵在门外：“我这房是租的，家里根本就没厨房。”
他瞪着我瞅了30秒：“还真是一仙女！去我那儿吧。”
我乖乖地跟在他屁股后面去了他家。
吃够了外面的饭，做梦我都想吃我妈包的三鲜馅饺子。我把我的愿望说给丛浩听，他说：“扣一个月的话题广告收入，我包给你吃。”
我说：“那我还是打飞的回家，让我妈包给我吃算了。”
丛浩挥刀剁馅：“原来文艺女青年也不视金钱如粪土啊，这么喜欢钱，找一土财主把自己嫁了不就得了。”
我掐了他一下。糟糕，很像打情骂俏。
绿客选择：只要地上的，不要天上的
我没说，其实，我是个纸老虎，外强中干，在外面，什么都能搞得定的样子，实际上，每个雷电交加的夜晚，我都恨自己为什么不挖到筐里就是菜，拿下一个男人当避风港？
我抱着被子想我跟丛浩的事儿，我们之间的距离真的如马里亚纳海沟和珠穆朗玛峰那么大吗？电话响了，吓我一跳。
是丛浩，他说：“我记得你说害怕打雷，我陪陪你。”
“怎么陪？”我的心砰砰直跳。
我拉开门，一身湿淋淋的丛浩站在我面前。我的鼻子一酸，脱口而出的是：“这么笨，谁要你陪。” 我承认，这真的只是我嘴硬。
他洗过澡，居然穿着自己带来的睡衣走出来。这便是工科男吧，做事总是这么周全。
不知怎么，我们抱在了一起。我提醒他不能趁虚而入，一个闪电照亮了整个房间，接着是震天响的雷声。他说：“你说假话把老天爷都惹怒了。”
我白了他一眼。他说，那是无比艾怨的一眼。
他说这话时，很文艺腔。而我很不文艺地在心里用算盘飞快地算跟他结婚我能省多少钱时，我突然明白，我很适合做牛奋男的老婆了。牛奋男，像牛一样耕耘奋斗的男人，我这朵鲜花若是插在他这牛奋上，生活岂不滋润？
无可否认，我们相互影响了。
我跟丛浩像少林高僧遇到武当掌门，暗地里过招，旗鼓相当。对方不就是自己想找的人吗？得了，还往哪里看啊，就他了！
丛浩变魔术一样从睡衣口袋里掏出一枚戒指，他说他装了很久了，一直没机会拿出来。
我把戒指戴在手上，刚想对着灯看看亮度。灯很不识相地灭掉了，戴在手上的戒指连点亮光都没有。我嚷起来，丛浩的嘴把我的嘴堵上。
激情过后，丛浩才给我一个解释：“经济危机着呢，把钱花在这些奢侈品上，不值得。”他说，他想好了要好好拓展有机肥的市场，将来生意做大了，也买个什么鸽子蛋之类的送我。
我很白痴地问：“你的公司生意不是很好吗，你每个月给我的话题广告钱都那么多？”
他嘿嘿笑：“傻妞，那都是我的老婆本，提前预支给你了。你也不想想，你那么小资的博，去看的人谁会买有机肥啊？”
文艺老女孩：老桥段，新思路
一个月后，我嫁给了丛浩。
婚礼上，讲恋爱经过。丛浩说：“人家文艺女青年，压根就没看上我。”
“后来呢？”大家齐刷刷地问我。
“后来，我调整了思路。我是环保主义的绿客，我不能总在天上不食人间烟火，我得落到地上。大不了，我看画展时让他在外面等我，还省票了呢。”
我没有说的是，我用了很老套的桥段考验丛浩——我从医院出来，打电话跟他说我得了很不好的病。他第一时间赶来，手里捏着两张去北京的飞机票。他说，无论有什么病，有他在都没事，大不了把公司卖掉，以后从头再来。
我搂着他的脖子哭，哭得天昏地暗时才断断续续地说：“我……要嫁给你，你跑……不了了，你要……做爸爸了。”
丛浩从大悲到大喜，他说，他不会饶了我。
我举手投降。我说：“咱家的沙发，我不按波伏娃喜欢的设计还不行吗？”
桥段很老，思路很新，成功把自己嫁掉并幸福着，碍波伏娃啥事？
编辑 尼尼威