〔关键词〕亲子沟通；青春期；启示
　　作为教师，对待自己的孩子经常是束手无策的，这是多年后，我不得不面对的事实和难题。以前最盼望的假期现在是最害怕的，因为我要面对一个青春期的女儿，不知道因为什么事情就会爆发战争，而且我们要天天时时刻刻在一起“发生战争”。战争的结果总是以我“割地求和”而结束。因此，我研究的课题是如何与青春的女儿和平共处，不爆发战争，或者不爆发大的战争。根据我细心的观察和向各位家长、老师讨教，悟出了这么几条，写出来，以期对经常爆发大小战争的家庭有平息之功效。
　　美国人阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施写过《怎么说孩子才会听，怎么听孩子才会说》，研究的问题很细，策略也很具体。我的这个问题提出方法就是借鉴这本书，从这个小问题进去。一思考才发现，这可是个大问题，一直困扰着很多家庭。因为我是个教师妈妈，身上的问题更多，要注意的地方更多些，所以其实此文是教师妈妈如何与青春期的女儿和平共处。
　　我认为有这样七大原则：
　　第一，語言上，少用“你”，不用反问句，多用“我认为，我觉得”。亲子沟通时，家长应少说“你快去写作业！”“你应该去练字了！”而反问句杀伤力更大，“你怎么就不能快点呢？”不管交流什么，只有语气平和些，才有效果。青春期的孩子最不耐烦家长凭借年龄大一点就天天“发号施令”。
　　第二，少用对比的方法，别总是觉得别人的孩子比自己的孩子好。既然不是自己的孩子总比别人的孩子好，就不要对比好了。我们应针对孩子的具体问题，提出改进建议。要多读书，那就说：“我觉得你要读一下这本书”。比来比去，挺伤人的。回头孩子回一句，你看人家家长多厉害，你怎么这样？咱就没地方躲了。
　　第三，直接比委婉效果更好。女儿已经对我说的隐喻故事十分敏感：妈妈说这个要干什么？有什么意图等等。因此，我一旦发现这种情况，就果断单刀直入，直接说要说的，当然会温和点说。当老师，以为自己知道点做思想工作的艺术，没想到人家天生就对这个有抗体。是直接说还是委婉地说应根据自家孩子的个性而定。
　　第四，话只说一遍，孩子再犯，还只是说一遍。“唠叨”是现在女儿给我的最准确的评价。不知是因为我是老师，确实有这个职业病呢，还是青春期这个阶段对说话重复特别反感？可能是我在话语中反复重复中透露出对她的不信任了。好，既然讨厌“唠叨”，那就只说一遍。
　　第五，及时承认错误。父母对孩子要求严格，一天到晚要求她这样那样，她也会严格要求咱们。比如我经常刷微信，被她逮着，就会批评我：“你去跟手机过好了，别要闺女了。”这时我如果耍赖说妈妈在工作，这下死得更惨，她说，你看你是在刷朋友圈。所以，现在我有经验了，除了自我严格要求外，被抓着错误时及时承认并改正，这样大战就会平息。
　　第六，转移注意力，别老盯着她。平时我忙我的事，只是暗中关注她。我写我的文，看我的《史记》。否则一会儿去看看她看书了没？练字了没？做题了没？我自己都烦死了。孩子就更烦我了。
　　第七，慢慢放手，让她自己管理自己的学习。暑假回老家碰到邻居家的孩子跟妈妈说，你把手机给我玩会儿，你替我学习会儿。我很震惊，学习怎么是妈妈的事情呢。我也提醒自己，不能越俎代庖，要让她自己管理自己。
　　我的女儿正处于青春期，有很多奇怪的想法，有非常强的自尊心，有极度爆棚的自我意识。因为之前我的疏忽，经常和她发生争执，最后两败俱伤。现在我把它当作一个课题来研究，慢慢调适，发现我们完全可以和平共处了，这个假期我们都有不同的成长。
　　没有亲子间的和平共处，就没有教育和影响的可能，只能是频繁地彼此争执和伤害。女儿会伤心妈妈怎么这么不理解自己；妈妈会沮丧，为什么自己对孩子这么没有办法。我们试着从对方的角度来想想，可能就会好一些。我发现，这几条原则不仅对父母有效，对孩子、对学生，甚至对配偶也管用。尊重对方，只表达此时的感受，少做定性的、历史性的评价和比较。学会等待，用发展的眼光来看待孩子。不论孩子个性如何，每个家庭中，亲子相处的每一天都应该是快乐平和的。
　　（作者单位：北京市清华大学附属中学，北京，100080）
　　编辑/杜文姬 终校/于 洪