俺生活在一个比较富裕的村庄里。俺们村平均每3家就有一辆车(毛驴车)，平均每5家就有一套4室1厅的房子(包括鸡舍、猪圈)……美中不足的是，俺们村的人审美眼光太差了!他们都说俺长得违章，说俺是雪山野人的弃婴，是上帝失手掉下的垃圾……还给俺起了个绰号——“鬼见愁”，鬼见了都犯愁。
　　大家评评看，俺现在留着葛优的发型，长着李咏的下巴，拥有着潘长江的个头，可他们还说俺奇丑无比，这不是睁着眼说瞎话吗?切!再怎么说俺也是“家里蹲”大学“屋里”系毕业的研究生啊!况且，俺还是“吓死狼”乐队的主唱呢，被他们这么一说，俺真是伤心透顶了，发誓非得在歌坛上混出个样给他们看看!
　　于是，每天俺都在鸡打鸣之前跑到山顶上“号啕大唱”，可是，每次唱完村里人都会拿着大棒子追俺，还说俺是刀郎的远房亲戚——招狼!唉，面对这一群不懂艺术的乡人，俺还能说什么呢，只好扛起行囊，到大城市去碰运气啦!俺先来到“幸运52”，可李咏那小子说怕俺吓着别人，不让俺参加!本是同下巴，相煎何太急!俺独自走在大街上百感交集，你说长着同样的下巴，做人的差距咋就这么大呢?
　　但是，俺是不会因为他的拒绝就放弃俺伟大梦想的!俺带着俺的主打歌曲《喊到鸡犬不宁，唱到天翻地覆》要报名参加“超级女声”，可电视台那个看大门的臭老头死活都不让俺进去，还说报名参加“超级女声”的都是女孩子，俺是中性人，他们不要!
　　气死俺了!像俺这种英俊潇洒，玉树临风的帅哥，却受到如此打击，难道帅也是一种罪过么?!不让俺报名，俺还不参加了呢，俺要去“星光大道”走一圈!
　　为了这张帅脸不再招人排斥，俺只好从别人家的晾衣绳上扯下一块布，围在这张帅脸上。说也奇怪，自从俺围上了这块布，就有一个小女孩一直尾随着我。哈!看到没有，俺现在就开始有“粉丝”了。
　　俺转过身打量着她，嗯，长得还不错。杏仁大眼，樱桃小口……就是个子矮了点。为了表示俺对“粉丝”的亲切，俺弯下腰笑眯眯地问她：“小姑娘，你多大了?”“我4岁了。”哈!大哥大姐们看到没有，就连4岁的小孩都如此崇拜俺，俺的前途可想而知了。于是，俺站起来扯扯衣服说：“小朋友，你是不是要找俺签名啊?”
　　小女孩摇摇头，指着我遮脸的布说：“你围着我弟弟还没洗的尿布干什么呀?”
　　“尿布?!”俺说怎么湿漉漉的。不过俺也管不了那么多了，丢下这个小傻帽，就直奔“星光大道”。
　　把脸蒙上这个主意真不赖。俺顺利地报上了名，听说马上就可以参加面试了，俺心里好兴奋哦!
　　随着音乐地响起，俺疯狂地吼着俺的主打歌。一曲过后，评委席上的六个人只剩下一个了，因为第一个评委聋了，第二个傻了，第三个疯了，第四个痴呆了，第五个神志不清了。看来还有一个懂音乐的。于是俺冲上前去，又是点头又是哈腰，好话说了一箩筐人家就是不答理俺。俺靠近点仔细一看，妈呀!这人心肌梗塞了，胆子也忒小了吧!
　　后来所有生还的评委一致认定：一号歌手，唱歌具有极大的感染力；二号歌手，唱歌具有极大的吸引力，三号歌手一一也就是俺，唱歌具有极大的杀伤力。这么评价俺可不好啊!不行，俺要参加复试。一听说俺要复试，工作人员都集体买保险去了。后来总评委拉住俺，一把鼻涕一把泪地对俺说：“我们让你当明星还不行吗?求你别唱了……”听完评委的哭诉，俺乐坏了，只要能让俺当上明星干啥不行啊!可是后来俺才知道，他们说的明星原来是扫把星——神州七号上天的时候，他们打算把俺栓在飞船尾巴上，到太空后就像丢手榴弹一样把俺扔进黑洞里……
　　不过，俺也懒得去找他们算帐了，因为俺现在实在太忙了!不少大款都抢着聘俺做保镖，说什么和俺在一起不但没人敢惹，还可以辟邪。听说，本·拉登也在满世界地找俺，还放出话来，说有俺做他保镖，他连月球都敢炸!
　　现在俺虽然飞黄腾达了，可一回想起俺的坎坷经历，心里感慨万千。于是乎，俺就冒出了个想法，俺想写本书，书名就叫《俺的成名史》。
　　咋样，看了俺的成名经历，你有什么感想?如果你也想聘请俺做保镖的话，请提前预约时间找俺接头，接头地点是：撒哈拉大沙漠无人区辟邪委WC后面。切记，来时左手带手套，见面暗号是：“你吃了吗?”