在海边居住的这段时间，我经常看到海边的白雾。
　　和陆地上的雾气不同，海边的白雾更加浓重，白色的雾气漂浮在海水上，有时候一动不动，好像雾气中千军万马即将杀出来。不过从另一个角度看过去，浮动的海水氤氲着白茫茫的雾气，倒也有一种别致的美感。
　　我因为好奇走近白雾，却猛地嗅到海水的腥味。我像触电一样逃了回来。
　　从此我开始害怕海边的白雾，并且会生发联想，我吃的三文鱼、大马哈鱼、各种罐头在我的腹中不安起来，它们跃跃欲试，喷薄欲出。
　　于是我躲进小屋不敢出来，可我还是会想起海边的白雾。我让男友乔治不要再做有关鱼的饭菜，逐渐地我每天开始只吃面包，我疯狂地吃面包、喝水，我的嘴巴已经鼓鼓的像条死鱼了我还是一直吃。因为我发现自己只有嘴巴不停忙碌，大脑才会停止思考。
　　但是好景不长，我后来吃面包的时候也会吐出来。因为不知道从什么时候起，我的小屋也似乎生发出些许白雾，让我无法正常饮食。我的小屋里除了日常用的桌椅和渔具，什么都没有，但是我仿佛看到了白雾，海边的白雾。
　　有一次，我一把推开赤裸的男友乔治，我厌恶地捂住口鼻抛过一块破旧的毛巾盖住他膨胀的下体。乔治觉得我疯了。我没有理他，我把滑落到腰上的内衣带重新扣到肩膀上。
　　再后来，我不再吃任何东西，也不喝水。我闭着眼睛，躺在床上，很久。我虔诚地跪下，举头三尺有神明，我祈求不要再让我再看到海边的白雾，也不要给我任何暗示，也不要让我想起。
　　我就那样一个人跪着，跪着。等我醒来的时候我发现自己真的保持了一个膝盖蜷缩的状态，僵硬得有些疼痛，我试着挪动自己的四肢。
　　这时候乔治推门进来，我往门的方向看过去，乔治右手拎着一条滴水的大马哈鱼，左手擎一把湿漉漉的鱼叉。我看到乔治的身后汩汩而来的是白色的介于气体和液体之间的东西。啊，那就是海边的白雾。我大叫一声，用被子蒙住头。
　　我赶走了乔治，我们分了手。事实上我就是不赶走乔治，他也无法忍受我的怪异和乖戾了，乔治经常说我无理取闹。
　　我知道乔治一定没有看到我眼中的白雾，他不知道我的恐惧和战栗，我相信只要我稍微解释一下，乔治就会和以前一样爱我无法自拔。乔治从来都是那么善于倾听。
　　但是我没有解释。我从来不会解释。我想我无法得救了，我的祈祷，我的希望，我所有的一切都将毁之一旦，我将长眠不起，我死后我的身体还会若隐若现在海边的白雾之中。
　　因为很明显没有人会发现我，我会死在这里，烂在这里，最后甚至化为白雾的一份子。
　　就这样三年过去了。
　　我现在活得很好。说来奇怪，我现在再也看不到海边的白雾了，就算我用力想，也想不起来了。我自己都惊讶，其实解决这个问题的办法非常简单。
　　自从两年多以前我挣扎着用最后的力气从海边搬进了沙漠，我就再也看不到海边的白雾了。这里干旱、少雨，常年的暴晒，一丝丝湿润的气息都感受不到，白雾就更无从谈起了。
　　这里环境恶劣，人迹罕至，我相信没有人会選择这样的地方居住。
　　但我比这辈子任何时候都快乐。