最近，谁跟我聊感情问题，我都要推荐一本书，就是《懂得爱：在亲密关系中成长》，本书属于心灵或者心理解剖类书籍，是一个英国人和一个在加拿大的中国针灸师写的，很值得一看。
　　关于亲密关系，书上的解释是这样的　亲密，这个词的意义和使用常有许多混淆。一般说法中，亲密是性关系的委婉说法，其实性关系常常与亲密无关。我们这里指的亲密，最初的意义是亲近和了解。意指最内在、最深层、最深邃、最私密。
　　按照亲密的定义去看，有太多的夫妻和恋人完全没有亲密关系。比如两个人天天生活在一起却有话不直说，必须要猜测对方的想法，他爱不爱我?他到底在想什么?她什么意思?她究竟对我好吗?遇到矛盾或者意外就开始了无劲加无尽的猜测，这样的一对儿，不仅不亲密，反而很疏远，虽然身体也许靠得很近。
　　还有一种最普遍的疏远，就是彼此即使在一起相处了数年以上也未必了解对方。我曾经认识一对恋人，女人一直认为男人相当在乎她，而男人表现出来的也是很居家、很体贴。但两人之间沟通很少，偶尔当着朋友，男人会稍微流露出一些不满，如表示欣赏的女性是同女友完全不同的类型，似乎在说　我想要的是某类型的女子，而不是她。但奇怪的是，两人照样能安定团结，也没出什么问题，当然也和女人善于忍耐有关，有了矛盾，她会“退一步”等着“海阔天空”，不指责，不吭声，男人也如此，闷着不说。直到有一天，男人遇到了他欣赏仰慕的女人而离开了。女人最悲伤之处在于：我怎么不好了?他没表示不满意呀。这就是不亲密的典型。他们有话不说，是怕对方敏感，怕彼此不愉快，最主要的是逃避对彼此的了解。
　　《懂得爱》里说，亲密是通过自我揭露而呈现的脆弱和了解状态，不是经由一般人际关系中的角色和义务而达到的状态。这句话属于书面语，比较拗口，说成大白话就是，真正的亲密是可以展示彼此的脆弱，你长在了对方的身体里，与义务无关。说起义务关系，我觉得大部分人的感情交往是义务，为了结婚，为了父母，为了自己有个交代，或者纯粹为了环境的注视，即使遇到了喜欢的人，义务依然存在。
　　我在南方的朋友小V前阵子在电话里跟我聊了她的事。她有一男友，两人处处很和谐，但有一天男人说他要跟另一个女人结婚了，原因很好解释，他父母喜欢那女人，而小V是离婚有孩子的单亲妈妈，按传统义务来说，他不可能违背父母的意思。小V是睿智的女子，在痛苦中想明白了一个道理，爱一个人未必要占有他，爱与不爱都是自己的权利，于是她还是一如既往地对他好，只是这种好已经超越了男女关系，小爱转大爱。小V说，他跟她在一起很放松，很快乐，他们彼此信任，像家里人那样。那男人孩子气、不成熟，包括懦弱和被照顾的状态从不会在小V面前掩饰，他们相爱着，可不谈婚姻。而那男人经常很不忌讳地对小V说与未婚妻的不好感觉，包括常理上的亲密。小V问我怎么会是这样的，我突然就想到了“亲密”两个字。其实小V和这男人是非常亲密的关系，尽管他们不是夫妻，抛开义务与人际关系这层枷锁，他们相当幸福。但按表面现象看，他们的关系是不正常的，可这不正常却蕴涵着令人感动的亲密。
　　我前阵子收到封信，有个女子跟我说，她和男友同居很久了，两人关系没任何问题，但很少有身体上的亲密了，她不知道为什么，很怕这样下去彼此没了吸引力。他们的细节我不了解，但《懂得爱》里说过这样的话：亲密关系是放弃人与人之间的障碍和防卫，跳脱物化而深入了解彼此，所以亲密关系通常没有什么性行为。
　　
　　(摘自“新浪博客”)