有一位名人在博客上說：任何一种稳定关系都是奴役与被奴役的关系。在感情中同理，也是主动和被动的关系。如果还没有确定，就要通过吵架、离家出走等等手段来确定地位。
　　两个人明明相爱，往往最不惮以直接强硬的态度对待对方。大到经济大事、百年树人育儿方针，小到今天晚上吃馒头还是面条，都有可能发生激烈争吵，仿佛和自己最亲密的人针锋相对才显得格外有成就感，还是最在乎的人就彼此最挑剔？
　　我们为什么要吵架？
　　那么那么爱，当初含在口里都怕化，为什么现在可以面目狰狞地吼叫或目中无人地冷战，难道还是因为过于爱？
　　说到底，因为这个人是自己最爱的，因此希望他/她可以按照自己的生活方式和思维模式来认同服从——跟外人说，人家才懒得理你呢。因此，吵架可以被视为披着感情外衣的杀熟行为。仔细分析各种各样的吵架原因，难道不都是要求对方跟着自己的思路走听自己的话吗？
　　基本上，我们吵架的原因就是，有多爱，怎么爱，爱我为什么不听我的！
　　您知道吗？其实吵架也是分段位的。高段位的架吵完以后，双方增进了解，甚至觉得感情更深厚了。而没水平的吵架方式，可能会不经意伤了对方的心，或者以自己从未暴露的狰狞面目给对方埋下深深的阴影。
　　最伤感情的吵架方式无疑要数上纲上线了。本来是个很小很小的问题，然后被归纳总结以后上升到了一个严重的高度。比如男人和朋友多出去喝了两次酒，女孩就要盘问他是否花天酒地有出轨的念头，顺便批评不靠谱的狐朋狗友，最后上升到人品、家教、素质等等各项指标。
　　吵架时也有不少人选择伤人伤物来助阵。吵到一定程度的时候，往往需要一些道具来配合音效及气氛，顺便发泄自己的愤怒，所以经常就要抄起个东西朝地上摔。理智尚存的，专门拣杯子、书本、枕头一类的乱丢，急了眼的正相反，什么贵砸什么，摆出一副完全不过了的样子。摔到high处，难免亲自上阵进行肉搏，不闹个鼻青脸肿根本没法把他们俩分开。结果是：物质损失惨重，需要重新置办生活用品，或需要花费医疗费用，顺便忍受邻居嘲笑。
　　林黛玉式的耍小性、冷战是很多夫妻常用的。一言不合，谁都懒得多看谁一眼。如果谁先说了第一句话，就表示自己认了栽，于是绝对不会主动说话、发短信、打电话，谁都不回家吃饭，下班都在外面晃。即使自己已经忍成了忍者神龟也绝不主动示好，看对方的眼神充满了嫌弃。这真是杀敌一千自损八百的招数，为了叫对方难受，自己宁可也同样被煎熬着。非要有外力介入才能叫他们重新接上头。比如强行劝架的朋友，突然造访的父母，或需要共同参加的公司年会。代价也很惨重，很可能在冷战期间被情敌钻了空子。
　　即使非吵架不可，也一定要吵一场有技术含量的架，一场加深感情的架。那么，请记住这些话：
　　永远记住对事不对人。吵架的时候只需要叙述事实就完全足够，希望他下次不要这么做，而不是劈头盖脸地否定这个人；记得准确清楚地表达自己的感受。你可以说这个事情使我不开心，或者我不喜欢这样的做法，而不是闹脾气，耍别扭，玩不理人范儿；还要记住，吵架是为了解决问题，不是为了制造新问题。
　　冲动的时候，请把脱口而出的话默念十遍再讲出来。以免无心的失语造成刻骨的伤害。请尽量避免正面冲突。如果一方情绪激动，另一方请不要火上浇油，也不要毫不示弱地针锋相对。很多话，换一个时间、场合和合适的心情，听起来更容易接受。咬牙切齿的爱人对骂场景，会使回忆都打了折扣。
　　也许，当我们彼此爱慕、彼此信任、彼此谅解的时候，很多架其实是根本不必吵的。
　　（摘自《祝你幸福·知心》 图/梁震华）