今年24岁的刘萱，是位不折不扣的大连美女，身材高挑、妩媚动人。也许是自小在海边长大的缘故，刘萱的眼泪特别多。“就好像心里装满了泪，心一紧缩，泪水便不由分说地溢出来。”刘萱说，她的神经可能天生比别人纤弱一些，人世间的悲欢离合，通通被放大了百倍。因此，她爱得特别真，特别累。一度，她怀疑自己失去了爱的能力，所以，当爱情再度叩击她心扉时，她害怕自己不能给爱人幸福。然而，当她鼓起勇气为这段爱情而百般努力时，却忽然发现，失去爱的能力的，原来是另一个人……
　　
　　A、稚嫩的肩膀，担不起爱情
　　
　　我出生在北方美丽的海滨城市大连。12岁前，我是一个幸福、骄傲的公主。我父母都是公务员，妈妈画得一手极好的工笔画，爸爸则精通书法，两人琴瑟和谐，恩爱无限。然而，在我12岁那年，他们突然决定下海经商，舍下我去了沈阳。从此，那栋漂亮的小楼里，只剩下我和奶奶。
　　我与奶奶却没有相依为命。她极不喜欢我，我也不喜欢她。现在想来，她不喜欢我的原因可能是恨我妈妈带走了她唯一的儿子，顺带着，也讨厌我了。
　　初二，我被查出患有先天性房缺(心脏病的一种)。手术很成功，但医生告诫我，要从此学会平淡地生活，避免大悲大喜。我心中暗笑，以前我性格激烈，原来是因为我“缺心眼”，如今心眼补好了，应该学会淡然了吧？
　　一直以来，我都是学校的风云人物，每次学校的大型文艺晚会都是由我主持。这次生病，更让我平添了许多传奇色彩。但是，我没有朋友，几乎所有的女同学都对我敬而远之。
　　他是我的同桌。一年的同桌时光，他显然看穿了我高傲下的孤独，后来即使分开了，仍坚持在放学后等我回家，陪我聊天。他就像随风潜入的春雨，滋润着我的心田。
　　在周记里，我记录了这段感情。结果班主任如临大敌，气急败坏地训斥我，“连经济基础都没有谈什么爱情？”我一脸漠然，心里暗自反驳：不掺杂一点物质的爱情，岂不更纯粹？
　　我每日为他作画、写日记，最后，记了厚厚一本。一个大风大雨的日子，他生病了，我抱着画册去看他，却被他母亲拦在了门外。我恳求她将画册转交给他，她却一扬手将它扔进了雨里。她骂我是小狐狸精，没人管的野孩子。我愣愣地站在雨里，第一次知道了什么叫痛彻心扉。
　　那时已临近会考，大小考试不断。在我所有的试卷中，除了作文，其他都是空白。班主任质问我在向谁示威，我也不知道在向谁示威，只知道，如果他在最初看到我周记时这样告诉我，“你们还太小，稚嫩的肩膀承受不住爱情的重量。先将爱情放在一边，等你们足够强大了，成熟了，再谈不迟”，也许我会接受他的建议。然而，一切都太迟了。
　　高考前夕，我退学了。
　　
　　B、爱不分贵贱，却还是累了
　　
　　我来到了沈阳，在父母的安排下进了一所学校的成人大专班。
　　侯超是一个发型师。那天，他给我做了一个离子烫，可当我回到宿舍，同学们却说：“好好的头发，干吗弄得跟玉米似的？”我狂晕。第二天，我找到侯超兴师问罪。他态度诚恳地表示，将为我的头发负责到底。于是，每当头发长长一点，我便找侯超，让他给我剪一次。
　　慢慢地，我发现侯超是一个非常纯良的人，而我特别容易被善良吸引，我们于是成了好朋友。有段时间，他被调到一家偏僻的小店做店长，很郁闷，时常打电话向我诉苦。闲来无事时，我也常去看他。我第一次感受到被人依赖，自己便会强大起来。
　　当同学知道我决定跟侯超恋爱时，都觉得不可思议——一个大学生怎会爱上一个初中都没毕业的男人？然而在我看来，爱是纯粹的，无论贵贱。
　　在这场爱情中，我与侯超都是诚恳的。然而，爱得太用力，也会累了。
　　虽然我不看重身份，但我仍希望我的爱人是积极的，上进的。我喜欢读书，喜欢看电影，希望侯超能跟上我的步伐。但是，他不喜欢。他的生活单纯到乏味，每天在店里等客人，偷空去上个网，要不就是跟人玩扑克。我不是嫌弃他，只希望他能为我作一点改变。其实，他也想过改变，也想出人头地，可他不懂得如何去做，他希望我教他。他太过依赖我，就连我拿一篇文章给他看，他都恨不得我读给他听。
　　我自己都还是一个懵懂的孩子，恨不得有人搀扶着我走，却还要腾出一只手去扶他。我越来越脆弱，整夜失眠，脾气越来越差，到后来，我看到他就要发脾气，甚至动手打他，之后又后悔流泪。他从来打不还手，骂不还口，这样我便更内疚。
　　我始终不忍说分手。那段时间，我无法集中精力去想一件事情。那种感觉非常恐怖，似乎思维随时会剥离身体，脱缰而去。
　　幸亏，我毕业了。
　　
　　C、三十七度半的水温，暖暖的爱
　　
　　找工作的时候，我特意签了一家开发区的公司，逃得远远的。离开侯超后，一切开始好转。只是，我不能听到任何关于侯超的消息，甚至听到这个名字，我就会流泪。最后，他提出分手。他说，只有离开他，我才能幸福。我觉得自己遗弃了他，更背叛了纯洁的爱情。
　　很长一段时间，我觉得自己不会再爱了。
　　祁铭是我的同事，从我进公司开始，便对我照顾有加。一次他半开玩笑半认真地说，只要他在办公室，我的水杯里永远会有水，而且水温永远是三十七度半。这三十七度半，让我感动了很久。
　　公司楼下有一条流浪狗，每次回家，我都会跟它打招呼。一次，我和祁铭下楼后，发现狗的后腿受伤了，我心里一阵难过，想起祁铭才买的火腿肠，便想让他拿出来给小狗吃。我还没开口，祁铭已经蹲下去，将火腿肠放在了小狗面前。看到这个男人一脸疼惜的样子，我心里充满了浓浓的暖意。
　　祁铭对我的意图越来越明显，我却越来越不安，甚至在最快乐的时候，都会不由自主地流下眼泪。我怕自己给不了这个男人幸福。
　　我偷偷约了心理医生。医生劝我，给祁铭一个机会，也给自己一个机会。
　　我接受了祁铭的爱情，试着用医生教我的方式去爱。对他做的任何一件小事，我都心怀感恩；总是鼓励他，赞赏他，让他觉得在我眼里，他是最棒的男人。
　　
　　D、谁受伤了，谁不能爱了
　　
　　最初蜜糖般的日子过去后，祁铭逐渐冷却下来。我对于他而言，就像一件收纳于室的藏品，随着岁月的推移，越来越被遗忘。每当被忽略，我都会伤心不已。一开始，他还会过来抱抱我，说几句安慰的话。后来，即使看到我流泪，他都无动于衷，甚至冷言冷语。
　　今年3月，我意外怀孕了，他斩钉截铁地要我做掉。其实，我也清楚他是觉得时机不成熟，但他冷漠的态度伤害了我。伤心过后，我却又开始为他开脱：也许是第一次遇到这样的事情，他被吓晕了。
　　然而，他开始躲着我，即使在一家公司上班，他也有办法让我整天找不到他。我不知道自己做错了什么，也不知道事情为什么会演变成这样。我独自去做了手术，之后辞职，离开了武汉。
　　我在重庆呆了8天，试着忘记祁铭。然而8天后，我又很没出息地出现在他面前。
　　我以为我们可以重新开始，但是，我错了。
　　4月20日深夜，我被祁铭的手机吵醒，拿过来接了。是一个女孩。我推醒他。他看了一下电话号码，不由分说地挂断了。电话再次响起，他再次挂断，然后关机。
　　他很快睡着了，我却辗转反侧，难以入眠。我拿起他的手机，溜到客厅，拨通了那个电话。
　　那个女孩，是他交往了3年的前女友莉莉。我说，我没有别的意思，只想更了解他。她很坦然，向我讲了他们当年的事情。我这才知道，祁铭并不只是对我冷漠，莉莉曾为他做过3次人流手术，祁铭对她一样无动于衷。最后，她幽幽地说：“也许我们都不是他的最爱，在他心里，只有安然。”
　　安然这个名字，我并不是第一次听到。祁铭曾草草地告诉过我，安然是他的初恋。祁铭的手机里，装满了她的短信，甚至一些无关紧要的，比如“你吃饭了吗”、“嗯”、“好”之类，他都一条不落地存着。我曾问他为什么不删，他说嫌麻烦。这个理由显然太过苍白，因为存储空间有限，祁铭每天都必须删除新短信。
　　和莉莉通完电话，我心里五味杂陈。我有些释怀，原来祁铭的冷漠并不只针对我：又有些伤心，原来他并不是没有处理意外怀孕的经验。我又想，以他这种性格，怎样才能获得幸福呢？想到这，我心里又充满了怜惜。回到床上，我紧紧地搂住了这个男人。
　　5月3日，我们在他姑姑家作客。他去上洗手间的时候，手机响了。我拿起来一看，是短信息，发件人是安然。她问：“你为什么感到窒息？”我的心一疼。原来，他一直都和她保持着联系！原来，我的努力只会让他感到窒息。我鼓起勇气，删除了安然的所有信息。
　　祁铭看到空空如也的收件箱后，什么也没说。
　　回来的路上，我们一直说着无关紧要的话。突然我说：“我们分手吧。”他很快回答：“好吧。”一时，我们都无语了。
　　快到站的时候，我说：“之所以删除安然的短信，是因为，如果你们以后在一起了，你们会有更精彩的回忆；如果你们没有在一起，其他女孩看到会伤心。”祁铭面无表情。
　　车到站后，我下了车，祁铭却没有动，只向我挥了挥手。站在灯火辉煌的街头，望着缓缓启动的夜车，我泪流满面……
　　
　　[心灵解码]：
　　一个人失去了爱的能力将会怎样？他(她)会在任何时候考虑感情的得失；因为害怕受伤，而不愿付出真情；就算真正喜欢的人出现，也不敢下定决心去爱……甚至，他(她)的内心不再有柔软的地方。
　　如此看来，无论是刘萱还是祁铭，都没有完全失去爱的能力。刘萱因为儿时父母的缺位而极度缺乏安全感，渴望爱，更怕失去爱，于是用力地爱。然而，爱像握在手中的沙子，握得越紧，流失得越快。安全感不能建立在别人身上，只有自己是安全的，才能给四周释放安全感。而对祁铭来说，他心里始终没有放下初恋。就像他的手机，只有删掉旧信息，才能存储新的信息。
　　我始终相信，只有在爱中，我们才能满足所有的情感需求。很欣赏瞿颖在遭遇情变后的一句话：“既便所有人都不再相信爱情，我仍笃信，爱情是世间最美好的东西。”
　　其实对于爱情，我们最需要的，就是这般大无畏的勇气。