搞笑《三国》
　　
　　董承拿若汉献帝写下的衣带诏对马化腾说：你来得正好，很及时，咱们这次灭曹行动就以你的名字命名为“腾讯计划”吧。
　　孔融：主公别生气，祢衡他只不过是愤青了一点，他脱了衣服是想向您展示一下他的漂亮纹身，击着鼓骂您那是他新近迷上了Hip—Hop，他现在的偶像是饶舌天王阿姆。
　　刘备：三弟啊，今年的超级男声就派你去了，你既然狮子吼那么厉害把桥都吼断了，想必唱“狮子座”也很不错。
　　张昭：最近忒倒霉了，炒股一直失败，不仅耽误了国企大盘股加重组股行情，又错过了创业板的第一波浪潮，还得忍受着高价科技股漫漫跌途的煎熬。
　　鲁肃：炒股啊，这个你要多向乔国老请教。你看看他把两个女儿嫁给谁就知道了，太具有长线股民素质了，选了两只好股啊!
　　曹植：我倒，周瑜太没文化了，还总督呢，我怀疑他那东吴军事学院的文凭是找办假证的买的，连俺的《铜雀台赋》都看不懂，居然以为俺爹要抢他的老婆。
　　司马懿，诸葛亮送的这件女装真不错，还是Chanel的，要是Dior的那就更好了，俺老婆最喜欢这个牌子了。当然，也不能要求太高。来人啊，赶紧把这件衣服包好了送回去给夫人，告诉她这是我送给她的生日礼物。
　　
　　银行的逗事儿
　　
　　奖励
　　王强替银行收回了一笔拖欠了十年的货款。经理大为高兴，当场表示要奖励500元。一星期后，经理叫王强进经理办公室，他笑逐颜开地进去，哭丧着脸出来。
　　我奇怪地问：“你不是去领钱去了么?怎么看起来挺不高兴的?”
　　他气愤地说：“你看吧!”说着将五张百元大钞递过来，哈……难怪!原来奖励的500元是市场上禁止流通的样币。
　　
　　挂失
　　一个男人火急火燎地推开银行大门，急匆匆地冲到我负责的窗口，气喘吁吁地大嚷道：“快……快帮我挂失银行卡!”
　　我礼貌地说：“先生，请将您的账号告诉我!”
　　“忘了!”
　　“那请出示您的身份证和存折!”
　　“丢了!”
　　“那有户口本么?”
　　“也丢了!”
　　“I服了U!”我无力地问，“先生，您到底还剩啥没丢的证明啊?”
　　他朝我眨眨眼，得意地扬了扬手里写着一串字符的小纸条：“我的密码没丢!”
　　
　　数钱
　　一天，一个男孩提着一罐硬币来存，数过后我告诉他罐内共有57块钱。小男孩随即用手指数起来，不够[再用脚趾……还是不够!小男孩急了，他咬着大拇指想了想，然后用右手捏住左手数起手指节来：一个手指节，二个手指节，三个手指节……看到这儿我们再也忍不住了，银行内所有人的笑神经集体崩溃……：
　　
　　忽悠人爽不爽
　　
　　在J市读书时，有次放寒假，跟一哥们买好了第二天的车票后，当天晚上觉得闲得没事，俩人去外边瞎逛。正走着，忽然发现口袋里还有张201电话卡没用完，等放假回来就过期了。
　　于是哥们出坏点子：随便拨一个号码，然后顺着对方的话说，忽悠人玩。
　　当时实在无聊，我们俩就开始打。试了几次后，有个号码接通了，那边听声音吵吵嚷嚷的，貌似在家里打麻将，一个中年女人的声音，一边大笑着一边问：“喂?找哪位?”
　　哥们：“啊，我要找那谁…”
　　“是找老肖的吧?他就出去啦，现在去换衣服啦。”
　　哥们：“是啊是啊，叫他快点啦，我们几个人等半天了!”
　　“噢，都有谁啊?”
　　哥们：“老王、老李，还有老刘。我们在帝豪等老肖哈。”
　　“帝豪?”那阿姨的声音一下提高了八度，“不是说去开会的吗?”
　　哥们：“唔……那个…是开会是开会，嫂子别误会啊，不在帝豪。”
　　“开你妈个大头会!开夜总会去是吧?我就知道你们几个没一个好货……”阿姨直接开骂balabala……
　　我和哥们正乐呢，声音改成个男的：“老吴啊，可别乱说啊，我这就出门了，5分钟到单位，别乱说啊。”
　　哥们冲话筒大喊一句：“你快点，小姐都给你点好啦!”
　　然后只听“哗啦”一声，那边好像有人把桌子掀了……