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大家好,我叫格日勒其木格·黑鹤,蒙古族人。我从小与两只乳白色牧羊犬相伴,在草原与乡村结合部度过童年时代。作品主要涉及草原、动物题材,曾获全国优秀儿童文学奖、冰心儿童文学奖、榕树下诗歌奖等。出版动物小说作品集《老班兄弟》(台湾)、《驯鹿之国》(台湾)、《重返草原》《黑焰》《鬼狗》《狼獾河》等。《老班兄弟》获台湾“好书大家读”年度最佳少年儿童读物奖,台湾新闻出版局推荐为“中小学优秀课外读物”。
我现居黑龙江,每年有一到两个月的时间,我都在北方广袤的森林和草地间游历。
我没有上过幼儿园,草地就是我的幼儿园。
童年,我身体病弱。为了让我更强壮地成长,我被母亲送往草地。
那段短暂的日子里,我生命中有些东西永远地被改变了。
在离开草地之后,我仍然生活在对那段日子的回忆之中,并通过不断地修正自己的回忆,使回忆本身愈臻完美。
在远离草地多年之后,我假设自己仍然生活在那里。我的身上也拥有了关于草地的印记:我吃牛羊肉和大量的奶食,喝浓酽的红茶,坚持在外祖母给我扎的左耳的耳洞佩戴银制的耳环。
每年,我总要回几次草地。我再也见不到那些老去的人们,而草地也不再无边际,被圈成众多的草库伦。
有些东西永远地消失了。
就像那两头母子两代陪着我度过整个童年时光的乳白色牧羊犬,离开草地之后,我再也没有见过那一品种的牧羊犬。即使现在回到草地,也寻觅不到那种酷似米黄色系德国牧羊犬的大狗了。
那么它们,作为一个珍贵的品种,就像离我远去的草地的日子一样,永远地消逝了。
它们是独属草地的狗。
我仍然一次次执著地回去,我不知道自己要去寻找什么。
如果我记得没错,在我大概五六岁的时候,一个草地的黄昏,我突然发现自己被一种莫名其妙的情绪所困扰。我向远方被沉落的夕阳烧红的地平线望去。我想去那里,去天空与大地相接的地方。
那里是草地的尽头,我第一次产生去那里看看的想法。
那时,正是畜群归牧的时候,草地上有温暖的灰尘扬起,白色的炊烟正缓缓升上无风的空中,外祖母喊我回家吃饭。在回到城市之后,我和母亲谈起过当时那种感觉。母亲告诉我,那应该是思念或是惆怅,那意味着我正在慢慢长大,正不可避免地要进入另一个世界。
我用一生拒绝那样一个必须到来的世界。
思念、惆怅,这是多么乌托邦式的词语啊,它们已经很久没有在我的文字中出现了。
乌托邦,在大海中央。我没有去过,所有的人都没有去过。
每年我总要长时间的外出几次,进草地,或是进山。
在旅途中,我会突然想起被我留在家中的狗,我开始想念它们。
我清晰地记得在整理背包准备出门时,它们那期待又倍感失望的目光。面对那种目光,几乎每一次出行,我都在内心上承受一种谴责。对于这个世界,它们的要求真的很少。它们每时每刻都在等待着我,释放它们那没有任何要求的忠诚和爱。它们那样喜欢奔跑,喜欢在白色的雪上狂奔、跳跃,发出最响亮的吠叫。
它们等待着我带它们去荒野中奔跑。
每一次,当我准备打开犬舍的大门时,它们兴奋得不知所措,低声哮吠、狂乱地跳跃,硕重的爪子重重地拍击着铁门。我感受到那种可怕的生命的力量。当我打开门的一刹那,它们的爪子拍打着地面发出巨大的声响,迫不及待地挟着风声从我的身边呼啸而过,恍若一群野兽。
我领着它们在无人的荒野中奔跑,在阳光下,它们如同从未没落的淘金时代。
那是我的童年,那与孩子的心从未背离的少年遥远的梦。
这个冬天,因为两头母犬产崽,我用了几乎所有的时间来照顾这些小狗。尽管这个冬天北方降下十年来少见的大雪,我却一次也没有上山滑雪,只能任由我的滑雪板在角落里落满灰尘。当我将所有的小狗都送给朋友,并确定它们生活得很好之后,我才有机会外出处理积攒了很久的事务上的工作……
我的狗,维斯拉犬罗杰和小屁,高加索牧羊犬蒙克、塔娜、哈拉、扁头和来来,中亚牧羊犬花旦、海盗和史蛋。无论是作为猎犬还是护卫犬,它们已经永远没有机会再展示不断被强化的狩猎和护卫能力,这种奔跑,至少可以让它们相信自己狂奔在梦想中的绿色草地和荒野之上。
它们在等待我回家。
至于童年时陪伴我的两只草地牧羊犬,第一代母犬在三岁时因病死去;它的后代,一头公犬被我饲养了两年后,随着就学年龄的到来,我不得不离开它。当时对于它未来的安排,我表现出从未有过的坚定——一定要将它带回我的城市,无论如何要让它跟我在一起。出发去车站时,在我的要求下它被装进麻袋放在马车上,它的头露在外面,当时我还为它被包裹成那样而窃笑。但是到了火车站以后才发现,尽管我一直认为它是一头再普通不过的狗,但对于车站上的乘务人员还有乘客来说,这只银白色的牧羊犬,绝对是一只带有蛮荒气息的野兽。
这样一头大狗是根本无法带上火车的,那时我还是一个孩子,也不知道当时是不是有动物检疫和托运这一说法。火车即将开动,我亲手打开系在麻袋口上的绳子,将它放开了。
回到城市上学一年之后,我从一位来探亲的亲戚那里得到了它的消息:我离开之后,它经常独自跑到车站,在那里等待我,它相信我在那里消失,也一定会从那里回来。半年之后,它郁郁而终。
也许我要用一生的时间回忆我的草地。
我相信,那两只剽悍的草地牧羊犬,一直在等待我——它们的小主人——回家。
我现居黑龙江,每年有一到两个月的时间,我都在北方广袤的森林和草地间游历。
我没有上过幼儿园,草地就是我的幼儿园。
童年,我身体病弱。为了让我更强壮地成长,我被母亲送往草地。
那段短暂的日子里,我生命中有些东西永远地被改变了。
在离开草地之后,我仍然生活在对那段日子的回忆之中,并通过不断地修正自己的回忆,使回忆本身愈臻完美。
在远离草地多年之后,我假设自己仍然生活在那里。我的身上也拥有了关于草地的印记:我吃牛羊肉和大量的奶食,喝浓酽的红茶,坚持在外祖母给我扎的左耳的耳洞佩戴银制的耳环。
每年,我总要回几次草地。我再也见不到那些老去的人们,而草地也不再无边际,被圈成众多的草库伦。
有些东西永远地消失了。
就像那两头母子两代陪着我度过整个童年时光的乳白色牧羊犬,离开草地之后,我再也没有见过那一品种的牧羊犬。即使现在回到草地,也寻觅不到那种酷似米黄色系德国牧羊犬的大狗了。
那么它们,作为一个珍贵的品种,就像离我远去的草地的日子一样,永远地消逝了。
它们是独属草地的狗。
我仍然一次次执著地回去,我不知道自己要去寻找什么。
如果我记得没错,在我大概五六岁的时候,一个草地的黄昏,我突然发现自己被一种莫名其妙的情绪所困扰。我向远方被沉落的夕阳烧红的地平线望去。我想去那里,去天空与大地相接的地方。
那里是草地的尽头,我第一次产生去那里看看的想法。
那时,正是畜群归牧的时候,草地上有温暖的灰尘扬起,白色的炊烟正缓缓升上无风的空中,外祖母喊我回家吃饭。在回到城市之后,我和母亲谈起过当时那种感觉。母亲告诉我,那应该是思念或是惆怅,那意味着我正在慢慢长大,正不可避免地要进入另一个世界。
我用一生拒绝那样一个必须到来的世界。
思念、惆怅,这是多么乌托邦式的词语啊,它们已经很久没有在我的文字中出现了。
乌托邦,在大海中央。我没有去过,所有的人都没有去过。
每年我总要长时间的外出几次,进草地,或是进山。
在旅途中,我会突然想起被我留在家中的狗,我开始想念它们。
我清晰地记得在整理背包准备出门时,它们那期待又倍感失望的目光。面对那种目光,几乎每一次出行,我都在内心上承受一种谴责。对于这个世界,它们的要求真的很少。它们每时每刻都在等待着我,释放它们那没有任何要求的忠诚和爱。它们那样喜欢奔跑,喜欢在白色的雪上狂奔、跳跃,发出最响亮的吠叫。
它们等待着我带它们去荒野中奔跑。
每一次,当我准备打开犬舍的大门时,它们兴奋得不知所措,低声哮吠、狂乱地跳跃,硕重的爪子重重地拍击着铁门。我感受到那种可怕的生命的力量。当我打开门的一刹那,它们的爪子拍打着地面发出巨大的声响,迫不及待地挟着风声从我的身边呼啸而过,恍若一群野兽。
我领着它们在无人的荒野中奔跑,在阳光下,它们如同从未没落的淘金时代。
那是我的童年,那与孩子的心从未背离的少年遥远的梦。
这个冬天,因为两头母犬产崽,我用了几乎所有的时间来照顾这些小狗。尽管这个冬天北方降下十年来少见的大雪,我却一次也没有上山滑雪,只能任由我的滑雪板在角落里落满灰尘。当我将所有的小狗都送给朋友,并确定它们生活得很好之后,我才有机会外出处理积攒了很久的事务上的工作……
我的狗,维斯拉犬罗杰和小屁,高加索牧羊犬蒙克、塔娜、哈拉、扁头和来来,中亚牧羊犬花旦、海盗和史蛋。无论是作为猎犬还是护卫犬,它们已经永远没有机会再展示不断被强化的狩猎和护卫能力,这种奔跑,至少可以让它们相信自己狂奔在梦想中的绿色草地和荒野之上。
它们在等待我回家。
至于童年时陪伴我的两只草地牧羊犬,第一代母犬在三岁时因病死去;它的后代,一头公犬被我饲养了两年后,随着就学年龄的到来,我不得不离开它。当时对于它未来的安排,我表现出从未有过的坚定——一定要将它带回我的城市,无论如何要让它跟我在一起。出发去车站时,在我的要求下它被装进麻袋放在马车上,它的头露在外面,当时我还为它被包裹成那样而窃笑。但是到了火车站以后才发现,尽管我一直认为它是一头再普通不过的狗,但对于车站上的乘务人员还有乘客来说,这只银白色的牧羊犬,绝对是一只带有蛮荒气息的野兽。
这样一头大狗是根本无法带上火车的,那时我还是一个孩子,也不知道当时是不是有动物检疫和托运这一说法。火车即将开动,我亲手打开系在麻袋口上的绳子,将它放开了。
回到城市上学一年之后,我从一位来探亲的亲戚那里得到了它的消息:我离开之后,它经常独自跑到车站,在那里等待我,它相信我在那里消失,也一定会从那里回来。半年之后,它郁郁而终。
也许我要用一生的时间回忆我的草地。
我相信,那两只剽悍的草地牧羊犬,一直在等待我——它们的小主人——回家。