恋爱中，他遇到不如意的事就说我这不行那不行，以及“滚啊”“你个白痴”“你有病吧”之类的话。而且，只要他工作一忙就对我态度特别差，我说什么他都让我闭嘴，一副看苍蝇似的表情，恶狠狠的。但除了态度，他对我还不错，开车接送我上下班，做饭做家务。我特心软，只要别人对我好就放不下，而且，有时我也同情他是在被父母辱骂、嘲笑的环境中长大的，因此，我们俩分分合合了好几次。
　　父母催我结婚，苦苦相逼，我无奈和他领了证。我现在不想办婚礼，也不想生孩子，经常去自己租的房子住。我陷入痛苦之中，一直在纠结要不要离婚。
　　有一个绘本叫《大嗓门妈妈》，企鹅妈妈吼小企鹅的时候，作者这样描述小企鹅的痛苦：“小企鹅吓得全身都！散！开！了……脑袋飞到了宇宙里，肚子落入了大海里，我就剩下了一双脚，跑啊跑……我想叫，但没有嘴。我想找，但沒有眼睛。我想飞，但没有翅膀。跑啊跑，傍晚跑到了撒哈拉大沙漠，我累了。”
　　多少被贬损话语摧残的人，就是这一种感觉。美国密歇根大学的伊森·克劳斯博士实验发现，情绪和身体疼痛在大脑区域的反应非常相似。当一个人说他感到“心碎”的时候，“心碎”已经不完全是一个比喻，他的神经系统可能真的体验到了几乎相同级别的疼痛。
　　一些从小被父母的贬损与吼叫彻底摧毁了自信的男人，打骂孩子、凌辱妻子，越活越懒，越活越烂……他们将自己封闭起来，活在童年的阴影和痛苦中，走不出来。所以，这种男人，不能要。
　　但你已经领证了。父母逼婚，你也就稀里糊涂结婚了。可隐患一直在，直觉隐隐让你感到不安全——这是正确的信号，因为你不知道在遇到巨大压力或在应激情况下，对方是否会将语言暴力发展为身体暴力。你心有余悸，“不想办婚礼，也不想生孩子，经常去自己租的房子住”。尽管他对你还算不错，车接车送，做饭照顾，但其中的目的性很明确：赶紧办婚礼，生孩子。
　　我的建议是，你已经犯了结婚的错，不要再稀里糊涂用错来弥补错。不妨把你的顾虑白纸黑字梳理清楚，找个第三方一起坐下来谈一谈。比如“滚啊”“你个白痴”“你有病吧”之类的话，婚后不可以对妻子说，说了就罚款;再比如“任何情况下不可以动手打人，否则就净身出户”。对你感觉未来可能会燃烧的小火苗来个筛查与评估，进行防范。事实上，这个协议在领证前签效果会更好。但是，婚礼前你仍有机会。
　　一些人一定会反驳说：“有些男人原生家庭也很糟糕，婚后不也走出来了吗？不也成为好老公了吗？”
　　没错，婚姻就是一个不断成长的过程。解药是一个男人敢于面对问题，并且通过自律来遵守妻子所立的界限。但是，如果妻子不敢立界限，甚至自欺欺人地办婚礼、生娃，这是对所有人都极度不负责的行为。此外，你们可以每天试着找到对方一个优点，并告诉对方。坚持21天，看看会发生什么？你们还可以玩一个“戒负面话语”的实验，采用打卡制，一天中只要说一次负面消极的话语就扣30元，每周一结，看看彼此要给对方多少钱。
　　事实上，很多婚姻悲剧是可以避免的。只要你能够立界限，对方的语言暴力完全可以遏制，甚至可以因为积极调整而转化为良好的交流，体会到沟通的幸福。
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