女儿四岁半开始，常常自己套上轮滑鞋，在沙发、茶几、电视柜周围试着一点点练起轮滑来。让我吃惊的是，没过多久已经看见她踩着轮滑鞋，熟练穿梭于各个屋子之间。
　　作为一个从小体育成绩垫底的妈妈，看到这一幕，激动全部写在脸上：“天哪！你也太棒了吧？没人帮忙，你全靠自己学会耶！”以及，“老公，快来看闺女滑得多好！你肯定不敢相信自己的眼睛！”
　　对于诸如此类我夸奖女儿的夸张表现，老公大部分时候都会配合，但次数多了他也忍不住提醒我：“有时候你夸闺女太过头，不一定对她好。”
　　虽然每一次他提醒的当下，我不一定会虚心领教，但我明白他的意思，也会有些思考。他的提醒能在我心里发酵的重要原因，是我自己的童年经历。
　　从小，在各种大大小小、有形无形的比赛中输掉后得到了什么待遇，我已记不清了，但在我们那代人最重要的比赛——考试中，因为我考第一，爸爸那张英俊的脸上绽放的笑容，至今仍可以随时浮现在我眼前。
　　按说，这应该是会勾起幸福感受的回忆，但多年来我每次想起它，心里只有痛。因为对我来说，这个笑容意味着：当我赢得比赛或表现出众时，我就是天堂里的公主，否则我将面对的，多半是被忽略或被批评否定。
　　简单说，这样的亲子互动方式，长久下来让我养成一个习惯：对“第一”或“赢”有着恐慌性的执着，或者它还有另一个说法，叫做“输不起”。
　　我很担心会在女儿身上复制这种可怕的感受和经历。“只能赢”“输不起”不仅意味着身心疲惫，而且对赢的过分渴望和对输的过度恐惧，会阻拦我们尝试很多必要的探索和努力。
　　看上去，当女儿在比赛中输掉或表现不如别人好时，我都能给予恰当应对和安慰：“宝贝，没关系，你努力过就行了。”或者“她擅长羽毛球，你擅长轮滑，每个人都有自己的长项，你不用样样都好的！”
　　但这是否意味着，我一点不在乎她输？女儿是否会从她赢时，我亢奋的态度里，捕捉到一些更加真实的信息——
　　妈妈是在意输赢，在意我表现好不好的！
　　有时候赢比输，更能真实反应我们对输赢的态度。
　　输了，我们习惯性隐藏内心的失落和挫败，赢了，则毫无顾忌地表达由衷的开心。输和赢就像一枚钱币的两面，但无论从哪一面，我们都可以看到钱币。
　　那我要不要试试在孩子表现出色时，压着点自己的兴奋？可孩子天生敏锐，我不认为自己有能力，把对输赢的态度完全隐藏起来。
　　我始终觉得，只有自己一点点、从根本上校正对孩子输赢（甚至对自己输赢）的态度，才可能养育出一个真正赢得有风度、输得有气量的孩子。
　　这样的改变，不是咬咬牙、下个决心就能瞬间完成的。尤其对于我这样一个常年浸泡在“竞争”“争第一”的观念中的人来说，更需要的是，在一件件具体事情的互动中，逐渐累积成长。
　　比如女儿画画不如一起长大的亲密小伙伴时，我看到了自己微弱但确实存在的失落，也看到了一直以来争强好胜的性格在其中搅起的反应，可允许它们存在的同时，我也要对自己说：“放松点，这不是比赛，与输赢无关，每个孩子都会找到最擅长的方式表达自己。”
　　当觉察发生，各种感受、想法都有一个更大的空间去容纳它们时，纠结于输赢所带来的骚动也会悄悄平静下来。
　　面对孩子赢时也一样，当我尽量撇开对赢的过分执着时，就更容易呈现一种自然地、与女儿雀跃心情呼应的开心状态。
　　我们可以击个掌、拥抱一下、甚至来一个互扭屁股的夸张游戏（如果平时就有“高兴了互扭屁股”的约定或习惯，会更好）。这样做的好处在于，既和孩子的开心状态有了准确对接，又通过这个不那么严肃正经的方式，在一定程度上化解了输赢的严肃性。
　　除了孩子输或赢时我们的回应，更重要的功课在平时相处之中。
　　当年爸爸因为我考试成绩好而开心，本身并不是多大的问题，让它成为问题的是：我考第一时他的和颜悦色、肯定赞赏，与其它时候他对我的严厉、否定和忽视，形成太过强烈的对比。
　　孩子天性渴望得到爸爸妈妈的爱和关注。如果只有表现好时，才能得到正面关注，那么“只能赢，不能输”就变成唯一的选择。
　　相反，当亲子互动是另一种情况：爸爸妈妈对孩子的关注、需求的回应、爱的表达，没有特定条件，对孩子的喜欢随时会流露出来……
　　比如女儿轮滑滑得好时，我表达开心和骄傲。当她什么也没做，只是坐在小板凳上吃冰激凌时，我也凑过去亲亲她的脸蛋说：“怎么会这么可爱？！”她穿错袜子，我会举起她的脚丫，开心地问：“你怎么知道今年流行小丑袜？”
　　甚至当她做错事情，比如打翻牛奶时，我也用放松。不责备的语气、表情告诉她：“没关系的，我们收拾一下就行了。不过下次要小心一点哦”，或者调侃说：“这会儿要是来个小蚂蚁，那它可就走运了！”
　　孩子会从我们轻松、玩笑的态度中，感受到：妈妈没有怪我，没有生我的气，只是希望我下次小心一点。
　　如果我们可以没有任何特定条件、随时随地、直接或间接地表达对孩子的喜欢，那么孩子就不会过分在意自己“是不是表现好”“有没有赢”了。