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当年，因为我锲而不舍地追求，那个集万千宠爱于一身的娇小姐成了我的老婆。起初我很是得意，后来才知道，这只是拉开了我“水深火热”生活的序幕。
诠释生活真谛的糖醋排骨
刚结婚那会儿，为了实践婚礼上的诺言，做饭洗衣服的事情我全包了。有一天下班回家，老婆不知道是良心发现，还是哈雷彗星撞地球了，竟然自告奋勇要给我做一顿饭。为了增加神秘效果，她全程不让我参与。还美其名曰：“今天本宫心情好，念在你尽心服侍的份上，今天露一手给你瞧瞧。”
既然有坐享其成的机会，我岂有推辞之理。于是我泡了杯茶，跷起二郎腿悠哉悠哉地看起了电视。
两集电视剧快要看完时，老婆的大餐也终于做好了。听到她一声召唤，我麻利地坐到了餐桌前。桌上放着三个用碗扣起来的盘子，还有一小盆米饭，不，应该说是一盆米粥。看着黏稠的“米饭”我心里一松，嗯，还不错，至少是煮熟了。盘子上的碗，我不敢翻起来，老婆既然要给我一个惊喜，还是要让她自己打开比较好。
老婆洗过脸走到餐桌前，完全没有做饭前信心满满的样子。她有点尴尬地说：“这是我第一次下厨，好不好吃你都不许笑，不然看我怎么收拾你。”
我赶忙讨好道：“能有幸品尝老婆的杰作，我高兴还来不及呢，怎么会笑话，再说了，我也没那胆啊！”
看我态度端正，老婆终于一一翻起三只碗。顿时，一股浓烈的苦味扑鼻而来。第一道菜是凉拌黄瓜。尽管切得有点大，不过勉强还能塞到嘴里。还有一道看起来应该是蘑菇炒青菜，只是汤有点多，完全可以当作菜汤来喝了。第三道菜黑乎乎的块状东西，依稀能看出来应该是肉，苦味正是这道菜散发出来的。
我奉承道：“老婆，你太厉害了！我还没吃过巧克力浇汁的菜呢，你这道菜很是别致啊！”
“不是巧克力，这是我做的糖醋排骨，可能有点炒过了，你先尝尝味道怎么样。”
我夹起一块放进嘴里，未及咀嚼，我不禁闭上了眼睛，拿出最大的忍耐力不让自己吐出来。片刻之后，我艰难地把它嚼烂咽进肚子里。
可能是我吃的时候五官有点扭曲吧，老婆试探地问我：“怎么？不，不好吃吗？”
我又咽下一大口米饭才说：“老婆，你这道菜不应该叫糖醋排骨，应该叫生活。”
“你别卖关子，你就说这个菜是不是很难吃？”
“你这道菜诠释了生活的真谛，酸甜苦辣咸，五味杂陈。老婆，我现在才感觉到，活着，真好！”
老婆顾不上我的奚落，也夹了一块刚到嘴里就吐了出来，还很夸张地跑去喝了一杯水漱口。然后才对我说：“你傻呀你，那么苦那么咸，你还吃下去。”
“不管味道怎么样，总是我老婆的一片心意啊，我可舍不得吐掉。”
“本来你那么嘲笑我我很生气，可是这么难吃你还能咽下去，我就饶了你了。今天同事说要想征服一个男人，首先要征服他的胃。我就想着给你做顿饭。没想到我这么笨。”说完，老婆一脸的沮丧。
我赶忙安慰道：“我还用你征服呀，早都被你迷得死去活来了。做饭这事你老公拿手，你想学，我以后慢慢教你。”
“以前在家我从来没进过厨房，总觉得做饭是很简单的事情，今天算是知道了。老公，结婚后一直是你做饭，辛苦你了！”
吃了一口“生活”换来老婆这句话，我觉得，值了！
露脸并丢脸着
一次我和两个同事闲聊，聊着聊着就成了吹牛大赛。
甲同事说：“我在家里那真是说一不二，家里的财政大权归我管。我老婆干啥事必须得给我早请示晚汇报。这么跟你说吧，我让她坐着，她不敢站着。我让她往东，她绝不敢往西。”
乙同事说：“你这话一听就是吹牛，像你那样说，谁不会？我只给你说一件事，有一次我下班回家发现老婆不在，我立马给她打电话。她说参加同学聚会呢，马上就要开吃了。我一听就来气，对她说：你马上滚回家，如果半小时见不到你，你就等着离婚吧！你猜怎么着？不到25分钟，她就气喘吁吁地跑回家，一进门就使劲给我道歉。”
两个人你说我吹牛，我说你扯谎，争得面红耳赤还是不分高下。我就替他们出主意：“你俩也不用争，各给各老婆打电话，让她到公司来，谁的老婆先到，谁就算赢了。”
两人一听这主意不错，甲同事先打电話，我们都凑到旁边听，甲同事：“你到我们公司来一下。”
“干啥”
“你别管干啥，你来就行了。”
“你是不是闲得慌？老娘正忙着呢。”说完电话就挂了。
甲同事一脸尴尬，接着是乙同事打电话：“老婆，我公司有点事，你过来一趟呗。”
“你是不是又吹牛让我帮你圆谎？我正练瑜伽呢，挂了。”
两个人都碰了一鼻子灰，看我在旁边偷着乐，马上一致针对我，非要让我也打个电话。我知道他们是下不来台，如果我老婆也不来，那么大家就扯平了。
看他们不依不饶，我也不知哪根筋搭错了，就给老婆发了一条信息：我腿摔伤了，速来公司！
大概过了半个小时，就听见老婆大声叫着我的名字，听声音正往我的办公室走来。两个同事一脸崇拜的眼神看着我，我还来不及得意，老婆就进来了。
“你的伤怎么样？让我看看。”
说完看我好端端站在那里，就问我怎么回事，等我磕磕巴巴地把来龙去脉说清楚，啪！我的脸上就被老婆盖了一个五指印章。然后，她直接转身就走。
我从露脸的顶峰直接跌落丢脸的谷底。两个同事上一秒还在崇拜我，现在立刻换上了幸灾乐祸的表情。
不过我倒是挺高兴，虽然一巴掌打得我脸上火辣辣的疼，可我心里却是美滋滋的，因为老婆很在乎我啊！
她以爱的名义“伤害”我
我一到春天就是起床困难户，上班总要老婆三番五次地叫。为了不让老婆说我懒，我就对她说：“老婆，我可能身体出问题了，早上总是没精打采。”
本想着这就掩饰过去了，谁知道没过几天老婆下班回来给了我两个塑料瓶，对我说：“我认识个朋友是做保健品的，我把你起不来床的事情给她说了，人家说这是因为缺钙导致的，所以我从她那里买了两瓶钙片，你每天早晚一片，一定要按时吃。”
老婆一片好心，我当然不能辜负。就这样大概吃了有三个月左右吧，有天晚上我突然感觉小腹疼，想着可能是吃坏肚子了，忍忍就过去了。谁知到了凌晨一点非但没有减轻，而且越疼越厉害。身上冷汗直冒，我忍不住想打滚，可是看着旁边熟睡的老婆，我不想惊动她就尽量忍着，自己轻轻地敲击小腹以减轻痛苦。
就是这么小的动作还是惊醒了她，看我脸色难看，二话不说就要带我去医院，我也是实在忍不住了，就跟着去了。
到了医院，老婆跑前跑后，B超等一系列检查做下来，医生也得出了结论——输尿管结石。听医生说这个病一定要多运动多喝水，老婆又心疼又是埋怨地说：“看吧，我平时让你多注意你就是不听，幸亏我早早让你补钙，要不然还不知道会出什么事呢？”
“补钙？他缺钙吗”医生问道。
“我问过我朋友，人家说他就是缺钙。”老婆把我补钙的前因后果给医生说了一遍。
医生说：“现在看来，这个结石很有可能是你盲目补钙造成的。成年男子一般很少有缺钙的，要补钙一定要检查以后，确定是缺钙了再补。卖保健品的有几个是专业的？他们巴不得你什么补品都吃，不然怎么赚钱呢？”
老婆听了医生的话，眼泪唰一下就流出来了。她满脸内疚的表情看着我，说不出话，只是紧紧握着我的手。
医生安慰道：“这个病疼是疼，可是做几次体外碎石就好了。也不会有什么危险，你放心吧。”
看着老婆梨花带雨的样子，我忍着疼打趣道：“老婆，你说我要是只贝壳多好，这个石头就能变成珍珠了。”
老婆忍不住笑了出来，可是很快又哭了。
这个病来得快去得也快，一周之后我就恢复如初了。可是老婆还是像祥林嫂一样，时不时地说是她害得我那么痛苦，我说：“老婆你知道吗？跟你在一起，我觉得我过上了水深火热的生活。”
眼看着她的泪水又要夺眶而出，我赶紧解释道：“你先听我说完嘛！水是溺水三千，只取一瓢饮的水;深是情比海深的深;火是热情似火的火;热是热血柔肠的热。总之，一生有你相伴，挺好！”
听完我这么肉麻的表白，老婆哭着哭着又笑了……
责编/昱青
诠释生活真谛的糖醋排骨
刚结婚那会儿，为了实践婚礼上的诺言，做饭洗衣服的事情我全包了。有一天下班回家，老婆不知道是良心发现，还是哈雷彗星撞地球了，竟然自告奋勇要给我做一顿饭。为了增加神秘效果，她全程不让我参与。还美其名曰：“今天本宫心情好，念在你尽心服侍的份上，今天露一手给你瞧瞧。”
既然有坐享其成的机会，我岂有推辞之理。于是我泡了杯茶，跷起二郎腿悠哉悠哉地看起了电视。
两集电视剧快要看完时，老婆的大餐也终于做好了。听到她一声召唤，我麻利地坐到了餐桌前。桌上放着三个用碗扣起来的盘子，还有一小盆米饭，不，应该说是一盆米粥。看着黏稠的“米饭”我心里一松，嗯，还不错，至少是煮熟了。盘子上的碗，我不敢翻起来，老婆既然要给我一个惊喜，还是要让她自己打开比较好。
老婆洗过脸走到餐桌前，完全没有做饭前信心满满的样子。她有点尴尬地说：“这是我第一次下厨，好不好吃你都不许笑，不然看我怎么收拾你。”
我赶忙讨好道：“能有幸品尝老婆的杰作，我高兴还来不及呢，怎么会笑话，再说了，我也没那胆啊！”
看我态度端正，老婆终于一一翻起三只碗。顿时，一股浓烈的苦味扑鼻而来。第一道菜是凉拌黄瓜。尽管切得有点大，不过勉强还能塞到嘴里。还有一道看起来应该是蘑菇炒青菜，只是汤有点多，完全可以当作菜汤来喝了。第三道菜黑乎乎的块状东西，依稀能看出来应该是肉，苦味正是这道菜散发出来的。
我奉承道：“老婆，你太厉害了！我还没吃过巧克力浇汁的菜呢，你这道菜很是别致啊！”
“不是巧克力，这是我做的糖醋排骨，可能有点炒过了，你先尝尝味道怎么样。”
我夹起一块放进嘴里，未及咀嚼，我不禁闭上了眼睛，拿出最大的忍耐力不让自己吐出来。片刻之后，我艰难地把它嚼烂咽进肚子里。
可能是我吃的时候五官有点扭曲吧，老婆试探地问我：“怎么？不，不好吃吗？”
我又咽下一大口米饭才说：“老婆，你这道菜不应该叫糖醋排骨，应该叫生活。”
“你别卖关子，你就说这个菜是不是很难吃？”
“你这道菜诠释了生活的真谛，酸甜苦辣咸，五味杂陈。老婆，我现在才感觉到，活着，真好！”
老婆顾不上我的奚落，也夹了一块刚到嘴里就吐了出来，还很夸张地跑去喝了一杯水漱口。然后才对我说：“你傻呀你，那么苦那么咸，你还吃下去。”
“不管味道怎么样，总是我老婆的一片心意啊，我可舍不得吐掉。”
“本来你那么嘲笑我我很生气，可是这么难吃你还能咽下去，我就饶了你了。今天同事说要想征服一个男人，首先要征服他的胃。我就想着给你做顿饭。没想到我这么笨。”说完，老婆一脸的沮丧。
我赶忙安慰道：“我还用你征服呀，早都被你迷得死去活来了。做饭这事你老公拿手，你想学，我以后慢慢教你。”
“以前在家我从来没进过厨房，总觉得做饭是很简单的事情，今天算是知道了。老公，结婚后一直是你做饭，辛苦你了！”
吃了一口“生活”换来老婆这句话，我觉得，值了！
露脸并丢脸着
一次我和两个同事闲聊，聊着聊着就成了吹牛大赛。
甲同事说：“我在家里那真是说一不二，家里的财政大权归我管。我老婆干啥事必须得给我早请示晚汇报。这么跟你说吧，我让她坐着，她不敢站着。我让她往东，她绝不敢往西。”
乙同事说：“你这话一听就是吹牛，像你那样说，谁不会？我只给你说一件事，有一次我下班回家发现老婆不在，我立马给她打电话。她说参加同学聚会呢，马上就要开吃了。我一听就来气，对她说：你马上滚回家，如果半小时见不到你，你就等着离婚吧！你猜怎么着？不到25分钟，她就气喘吁吁地跑回家，一进门就使劲给我道歉。”
两个人你说我吹牛，我说你扯谎，争得面红耳赤还是不分高下。我就替他们出主意：“你俩也不用争，各给各老婆打电话，让她到公司来，谁的老婆先到，谁就算赢了。”
两人一听这主意不错，甲同事先打电話，我们都凑到旁边听，甲同事：“你到我们公司来一下。”
“干啥”
“你别管干啥，你来就行了。”
“你是不是闲得慌？老娘正忙着呢。”说完电话就挂了。
甲同事一脸尴尬，接着是乙同事打电话：“老婆，我公司有点事，你过来一趟呗。”
“你是不是又吹牛让我帮你圆谎？我正练瑜伽呢，挂了。”
两个人都碰了一鼻子灰，看我在旁边偷着乐，马上一致针对我，非要让我也打个电话。我知道他们是下不来台，如果我老婆也不来，那么大家就扯平了。
看他们不依不饶，我也不知哪根筋搭错了，就给老婆发了一条信息：我腿摔伤了，速来公司！
大概过了半个小时，就听见老婆大声叫着我的名字，听声音正往我的办公室走来。两个同事一脸崇拜的眼神看着我，我还来不及得意，老婆就进来了。
“你的伤怎么样？让我看看。”
说完看我好端端站在那里，就问我怎么回事，等我磕磕巴巴地把来龙去脉说清楚，啪！我的脸上就被老婆盖了一个五指印章。然后，她直接转身就走。
我从露脸的顶峰直接跌落丢脸的谷底。两个同事上一秒还在崇拜我，现在立刻换上了幸灾乐祸的表情。
不过我倒是挺高兴，虽然一巴掌打得我脸上火辣辣的疼，可我心里却是美滋滋的，因为老婆很在乎我啊！
她以爱的名义“伤害”我
我一到春天就是起床困难户，上班总要老婆三番五次地叫。为了不让老婆说我懒，我就对她说：“老婆，我可能身体出问题了，早上总是没精打采。”
本想着这就掩饰过去了，谁知道没过几天老婆下班回来给了我两个塑料瓶，对我说：“我认识个朋友是做保健品的，我把你起不来床的事情给她说了，人家说这是因为缺钙导致的，所以我从她那里买了两瓶钙片，你每天早晚一片，一定要按时吃。”
老婆一片好心，我当然不能辜负。就这样大概吃了有三个月左右吧，有天晚上我突然感觉小腹疼，想着可能是吃坏肚子了，忍忍就过去了。谁知到了凌晨一点非但没有减轻，而且越疼越厉害。身上冷汗直冒，我忍不住想打滚，可是看着旁边熟睡的老婆，我不想惊动她就尽量忍着，自己轻轻地敲击小腹以减轻痛苦。
就是这么小的动作还是惊醒了她，看我脸色难看，二话不说就要带我去医院，我也是实在忍不住了，就跟着去了。
到了医院，老婆跑前跑后，B超等一系列检查做下来，医生也得出了结论——输尿管结石。听医生说这个病一定要多运动多喝水，老婆又心疼又是埋怨地说：“看吧，我平时让你多注意你就是不听，幸亏我早早让你补钙，要不然还不知道会出什么事呢？”
“补钙？他缺钙吗”医生问道。
“我问过我朋友，人家说他就是缺钙。”老婆把我补钙的前因后果给医生说了一遍。
医生说：“现在看来，这个结石很有可能是你盲目补钙造成的。成年男子一般很少有缺钙的，要补钙一定要检查以后，确定是缺钙了再补。卖保健品的有几个是专业的？他们巴不得你什么补品都吃，不然怎么赚钱呢？”
老婆听了医生的话，眼泪唰一下就流出来了。她满脸内疚的表情看着我，说不出话，只是紧紧握着我的手。
医生安慰道：“这个病疼是疼，可是做几次体外碎石就好了。也不会有什么危险，你放心吧。”
看着老婆梨花带雨的样子，我忍着疼打趣道：“老婆，你说我要是只贝壳多好，这个石头就能变成珍珠了。”
老婆忍不住笑了出来，可是很快又哭了。
这个病来得快去得也快，一周之后我就恢复如初了。可是老婆还是像祥林嫂一样，时不时地说是她害得我那么痛苦，我说：“老婆你知道吗？跟你在一起，我觉得我过上了水深火热的生活。”
眼看着她的泪水又要夺眶而出，我赶紧解释道：“你先听我说完嘛！水是溺水三千，只取一瓢饮的水;深是情比海深的深;火是热情似火的火;热是热血柔肠的热。总之，一生有你相伴，挺好！”
听完我这么肉麻的表白，老婆哭着哭着又笑了……
责编/昱青