昨天，有一位住在以色列的朋友请我寄故事书给她的孩子。晚上快十点了，我在中华邮政的网站上翻找着邮资、保险、所需寄送天数，正一个头两个大的时候，姐姐来问我：“妈妈，我星期六可不可以到YouTube上看电影？”
　　“YouTube又不是给人看电影的地方，不行。”孩子找妈妈的时机不对时，得到的答案通常也不乐观。
　　“可是我要看的，别的地方没有……为什么不可以……”姐姐不服气地咕咕哝哝一番。即将进入青少年阶段的孩子，越来越有自己的意见。当时，我面对找不到数据的计算机，孩子又过了上床时间还没睡觉，一时之间烦躁得不得了，那股不耐烦的气焰，连我自己当场都感觉到了。

　　妈妈的不耐烦情绪，是可以理解的。有时候不同的压力，即使都是小小的，但是当它们一股脑地在同一时间朝你冲来时，“不理孩子、不想处理孩子的问题”，是很可能的自然反应。
　　姐姐脸很臭地走开了。我的“NO”没有讨论的余地。但是，当下没给孩子说话的机会，就是妈妈该检讨的地方。二十分钟后，当我帮她盖上棉被说晚安时，我轻声地对她说：“以后有什么事要问妈妈，先问妈妈有没有空，如果妈妈说没空，就等会儿再问，因为当妈妈专心在做一件事的时候，没有办法好好想你的问题。”
　　当父母了解到是自己的态度不对时，也要勇于当下反省。然而，光是跟孩子说对不起，对于如何避免相同的错误再犯，并没有实质的帮助。于是我用同理心，站在孩子的立场帮孩子想事情，然后就对孩子提出了这样的建议。
　　我让孩子知道：在“对的时机”提出问题，无论是现在对父母，或是将来对老板，对结果都有加分的效果。
　　没想到，姐姐开口说的话（在哀怨的口气下）竟然是：“妈妈，今天我在学校一整天，都很不高兴，我要妈妈抱抱。”
　　这时我才突然明了：原来，要求看电影只是导火线，即使我当场答应了她，她也没办法高兴地去睡觉。孩子的心理需求比生理需求还重要，于是我断然地又牺牲了她十五分钟的睡眠时间，留下来继续听她将不愉快的事告诉妈妈。
　　父母看似应了孩子的要求，理应有个快乐的孩子才对，但是，如果孩子不说出他心里的话……问题，往往都不在父母看得到的地方。面对小小年纪的孩子，这样的隐藏性原因，更不容易被发现。因为可能连小孩都不知道自己的脾氣来自哪里。
　　“保姆说我的孩子很乖啊，可是为什么等我一接他回家，就猛给我找麻烦呢？”
　　“为什么弟弟一出生，哥哥原本已经会的吃饭、大小便，却突然退化了？”
　　“我的孩子怎么这么顽皮好动呢？”当父母开始埋怨孩子时，有没有先想想：他们有没有足够的活动空间和活动时间呢？小孩子最需要的一样东西，就是跑跑跳跳。当姐姐弟弟小的时候，每天带他们出门散步，我是把它当成老板交代的工作似的，一点不敢懈怠。如果不让孩子有足够发泄旺盛精力的地方，却老是嫌孩子调皮捣蛋，对孩子是公平的吗？
　　有的孩子需要平静的生活作息，有的孩子需要大量的人际互动，有的孩子喜欢看书画图，有的孩子喜欢运动跑步……孩子越小，父母陪伴他的时间就要越多，因为父母花比较多的时间在孩子身上，当然就可以更了解孩子的心理需求。
　　当孩子变得越大越难管教时，并不表示父母送他去学校管教就会比较好。先别急着送小小孩去上学，在学校能学到的东西，不会比父母给得更多。
　　后记：
　　“为什么有些孩子喜欢唱反调？”当弟弟听完妈妈写的文章后，我拿问题反问孩子。
　　他用还带着童音的声调，说出了他的看法，妈妈当场吓了一大跳：“因为他们已经知道做错事了，可能又已经被骂得很惨，被骂得很惨的时候，可能说‘我做错了’吗？”
　　“不可能，因为心里很沮丧，沮丧到无法承认错了，所以只好选择‘唱反调’。”弟弟说得头头是道。最后又补上一句：“我有经历过。”