1
　　
　　18岁那年，我被父母安排到新加坡的南洋艺院读书。或许因为学生生活的孤单吧，当一个叫苏醒的男生将一张写满求爱诗的纸条塞进我手里时，我立刻答应了做他的女朋友。
　　苏醒和我一样是艺术系的学生，我们不约而同用CK香水，喜爱达利的画，和校园里形形色色的学生恋人一样，我们享受着漫无边际的美好时光，并从不以为有什么可以惊动我们。
　　直到我19岁生日的那天晚上，发生了一件不寻常的事。
　　那天苏醒说要去一个特别的地方，那里有为我生日特意准备的惊喜。我早早地化好了精致的妆，换上父母送的小礼服，兴奋地等待夜幕降临。
　　车子在华灯初上的公路上兜兜转转，不知走了多远，过了蔡厝港已是晚上八点，一抬头，我看到眼前的霓虹灯闪烁出一行有趣又诡异的大字：夜间动物园。
　　那个豪华的动物园大得惊人，错落有序的八个区浓缩了世界版图上所有神秘的雨林和河谷：喜马拉雅丘陵、热带非洲、尼泊尔河谷、亚洲森林河区……解说员告诉我们：有一千多种夜行动物栖息在这里，它们百分之九十都有昼伏夜出的习性。尽管我逛过很多动物园，但还是难以抑制心中的惊喜。
　　初夏的空气闷热又粘稠，躁动的气味在沿途此起彼伏，那是动物们特有的野性气味。我看见两只嗷嗷叫的黑熊互相追打着嬉戏，灰狼在草丛间悄然寻找猎物，鳄鱼趴在岸上准备进入梦乡，长颈鹿漫步在夜间宁静的旷野中似乎毫无睡意……
　　沿途很多路段都没有路灯，讲解员用英文介绍：危险动物待的地方已经全用水沟和铁丝网间隔开，请我们不用担心。为了近距离地观看到野生动物的生态，我索性下了车，牵着苏醒，向丛林小径走去。
　　四周伸手不见五指的黑暗，我们穿过咯吱作响的木桥，走进林间小路，不时有小动物忽然蹦出来，吓得我大叫。惶乱中，我和苏醒快速跑过灌木丛，按照路牌的指示，在大象房前停了下来。
　　我听见黑暗中传来奇怪的声响，苏醒说：“那是动物交配的声音。”然后，打火机微弱的光照亮了眼前的世界，我看见了大象群，很多大象正在秘密交配。
　　我的脸因为震惊和羞涩涨得通红，黑黝黝的风声和大象交配的声音让我不知所措，我被一股不可控制的力量捕获，只感觉到苏醒的手指正在我身上有力地伸展……我知道，每个少女都要经历那个特殊的时刻，而这一次，轮到我了。
　　黑暗中，苏醒和我躺在干草地上，互相摸索拥吻，当他进入我的身体时，美妙的感觉和疼痛的感觉咬合在一起，我们像月汐一样移动，接近，再移动，直至深藏的欲火将我推向旋转的浪尖……
　　
　　2
　　
　　经过了动物园那一夜，我已经从女孩变成了女人——苏醒的女人。
　　此后的一天，我去苏醒的公寓。我用手轻轻地环抱住他的腰身，轻声地问他：“你会永远爱我吗？”“当然，我会永远照顾你，给你许许多多的爱，和你结婚，生一大堆孩子。”苏醒用绵长而温润的吻覆盖了我所有的疑问。
　　四周的空气凝结了，激情伺机而动。苏醒褪下我的豹纹内衣，我的乳房在他的手掌下像两只熟睡的小鸽子。可是，就在最关键的一瞬间，我的身体竟忽然僵直不能动了，头脑混乱得好像跌进了时空隧道，眼前的一切遥远而模糊起来，任苏醒怎么撩拨与抚慰，我始终不能兴奋起来，与动物园的前夜截然不同。
　　奇怪的事情还在接二连三地发生。以后的一年中，我和苏醒换了很多地方亲密，公寓的卧室、阶梯教室、琴房、小剧场、车里、任何安全或不安全的地方。可每次缠绵到一半的时候，我的身体就像被钉子钉住了，愈是努力想让自己全情投入，愈是不行。时间一天天过去，苏醒眼里的火焰一点点黯淡下去，我满腹的忧伤和绝望，但始终无能为力。
　　“你爱上了别人？”终于有一天苏醒忍不住问我。
　　他的怀疑并非毫无道理，因为我自己也无法解释这一切。我要怎么解释呢？我的世界只有苏醒一个人，我全身心地爱着他。可是，身体不相信！
　　“百合，请你对我诚实，讲真话，我很想知道你过去的一些事情……”苏醒严肃的态度使我更加确信：是我的行为引发了他的不安与好奇。
　　我想，只要一个人足够诚实，连她的恶习都能给她带来光环。思前想后，我决定向苏醒袒露一个一直伴随着我的秘密，并希望同他一起去探询答案。
　　
　　3
　　
　　我卷入了异色之梦的旋涡，每日每夜，困惑与恐惧交织。那些交配的大象、笨重的大象、朝我走来的大象，像魔咒一样摧毁着我的意志，把我封闭在一个眼花缭乱的国度。
　　就在我万般无奈的时候，我的生活中出现了第二个男人。自从他到来之后，罪恶感更深地占据了我。我的生活朝一个不可想象的方向发展了下去：我时常会心跳加快，呼吸窘迫，手心冒汗，心脏不规则地跳动，同时还伴随着噩梦和失眠的折磨。
　　我不能和苏醒正常亲密的夜晚，梦里除了有形态狰狞的大象，还出现了我和父亲裸体相拥的画面！第二个男人不是别人，正是梦里的父亲。
　　“和父亲裸体相拥！”——这个幻象一次次震慑了我！让我羞于启齿，苦不堪言！我拼命想抹去那个可恶的影像，但所有努力最后都被证明是徒劳，即使短暂忘记，那些影像每隔一段时间又会自动浮现。
　　我把这些匪夷所思的梦串联起来，告诉了苏醒。苏醒很疑惑，却安慰我：“忘记那些丑陋的场面吧，让我们理智并快乐起来。”他的宽容，让我更加不安。我几乎可以预感得到，我们的爱情就快被这些古怪的梦摧毁了。
　　惟一解救我的方式是和苏醒再次夜游动物园。只有置身动物世界，在月黑风高的空旷夜幕下，我惶乱的心才能得到片刻安歇。
　　动物交配的奇怪声响让激情再一次附着到我的身体上。我有一股冲动，想和苏醒撕咬滚打在一起，想看见他在我的身体下面呻吟，哀号，求饶。每当他因疼痛而反击我，我会觉得自己变成一只鸟，和云朵一起飞升，飞过了世界的脊背。
　　当天蒙蒙亮的时候，夜晚的欢腾还历历在目。我感到悲哀，青春期的女孩执迷于奇怪声音带来的愉悦幻觉，一旦离开幻象，现实中的所有一切都被推挤变形。看着身边无辜的苏醒，我很难过，他的脖颈和后背有指甲抓过的痕迹，红红的，灼热的伤痕。是对他的爱激起了我兽性的一面，激起了我性格内不为自己所知的危险的一面。
　　这种状况断断续续持续了一年多。每当白天取替黑夜，从夜间动物园走出来，我又变成冷冰冰的木偶，不能与苏醒缠绵，对他的身体充满了本能的抵触和厌恶，如同我对父亲这个形象莫名其妙的厌恶。
　　我意识到自己生病了，虽然不知道究竟是哪里出了问题，但确实有问题。
　　
　　4
　　
　　苏醒陪我去了心理诊所。医师诊断说我的病症或许与某个特殊的记忆有关，建议我做自由联想的治疗。
　　“用一种奇幻的方式来发挥你的想象力，让你的脉搏跳得更快，让你的神经更兴奋，让你的呼吸更深沉……”躺在松软的沙发上，医师的指导和冥想音乐注入我的脑海，我第一次具体地回忆起了一些破碎的童年片段。
　　小时候，我非常喜欢父亲。父亲是生物学家，在一所知名的大学任教，他温文尔雅，正直善良，是所有人公认的好丈夫，好父亲。从小被他爱惜呵护，直到6岁，我还睡在父母卧室里的一张大床上。
　　我对父亲的喜爱一直持续到某一个深夜。那晚，我在父母的床上睡得正酣，忽然被轻微而有节奏的晃动吵醒，半梦半醒之间，我看见父亲的身体压在母亲身上，见我醒了，他们迅速地分开。父亲像动物园里的大象一样抬起右腿，想坐起来用被单遮挡住身体。虽然只有短短几秒钟，但我什么都看清楚了。
　　打那之后，我变得非常讨厌父亲，不再与他说话，尽量避免与他同处一室。我去很远的学校住读，去新加坡学艺术，我所有的人生轨迹都是为了远离他。
　　这些年来，看见父亲坚挺器官时的那种强烈恐惧和反感在我心里迟迟挥之不去。虽然我在成年后懂得，那只不过是成人世界中真实而生动的一面，却足以葬送幼年的我对父亲的喜爱，我们的亲情从此被打败，再无真心话可说。
　　我一直在等待一个如同父亲般的完美情人的到来。希望他睿智到足够启迪我，成熟到足够包容我，深情到足够呵护我。苏醒的到来，恰恰满足了我的祈望。父母似乎也谅解我的心思，对我的恋情并不干预，反而加倍地对我好，每当我需要金钱的时候，父亲总适时地给我帮助。可他愈对我关怀备至，我厌恶他的情绪就愈激烈，同时会出现了以上的症状。
　　为了解开我的疑团，苏醒去图书馆阅览了大量心理文章。
　　关于我的症状，一本书中有记载：令我恐惧的梦可以说是“原景效应”，指我童年时目睹父母亲热时的画面所产生的心理冲击的象征性重现。小时候喜欢父亲，长大后却对父亲生厌。这种讨厌其实是对“俄狄蒲斯情节”的压制，这个情节翻腾而出，却让禁止的本能冲动对我造成“内在威胁”，逐渐爆发成焦虑性精神官能症。
　　所以我只能通过在夜间动物园和苏醒做爱的投入性试验才能排解焦虑。但当父亲再度对我很好时，我梦里所出现出的大象，还有和父亲裸体相拥的画面正好泄露了我潜意识里的秘密，是我对自我的一种挑战，暗示着我与父亲之间存在着一个未解开的疙瘩。
　　这些记忆并不是在我成长的过程中一股脑呈现的，而是经过了长时间的辛苦试练，才完成了这张复杂的心灵拼图，最后终于澄清了事实的答案。
　　对苏醒讲了我的故事，没过多久，我所有的焦虑症状自动消失了，与父亲相拥的幻觉和大象再也没有出现过，我们又恢复到了从前的模样。
　　现在，记忆尘封已久，这个秘密被时间锤炼成了琥珀。昨日欲望与恐惧的来源对于已是成熟女子的我来说已经不再是梦寐，我已经学会用理智去烛照它。感谢我的爱人，苏醒，他终于为我带来了解脱。
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