他让我着迷

　　在我的心里，有一个人驻扎了13年。但他只能埋藏在我心里，因为，我和他的关系，是见不得光的。
　　13年前，他是一个普通中层，后来升为高管，再到今年，他在竞争另一个更高级别的职位。我知道，他胜券在握。
　　这13年间，我们从最初的排斥、试探、观望，再到现在放下很多戒备，彼此给与足够的信任。回首来时路，竟然也是弹指一挥间。
　　介绍一下他吧。在我眼里，他除了工作、职务，应该就是很帅的类型：个子高，皮肤白。这似乎多用在女人身上，但男人白也不是毛病。刻意晒，也没我黑。白，但并不是小白脸的白，此人很强势，话不多，但心思缜密，内心深处有一份不常外露的善良，让人着迷。
　　比如有一次，我在他办公室，财务部同事来提交年度奖励计划。他拿过来看了看，对同事说：“回去重做吧，大家辛苦忙了一年了，多发点奖金又如何？做好我去替大家争取。”就是这样一件小事，让人感觉特别暖心。
　　还有近期偶尔我们聊到，如果他今年成功晋升了，一定会更辛苦吧？他依然是轻描淡写，“选上就选上，认真给员工、客户、供应商，甚至为社会做点力所能及的事儿；选不上也好，不用有那么大压力。”其实我知道，他是一个努力上进的人，我喜欢他的就是骨子里有韧劲，谈吐间又这样云淡风轻。
　　再说说我自己，可能会让大家失望了，我跟通常意义上的“美”沾不到什么边，在他面前我是那么自惭形秽。
　　但我也有一股子韧劲儿，坚持。我喜欢，就是我喜欢，你不喜欢我没关系，我喜欢就足够了。我也并没轻贱自己，他虽然没把喜欢挂嘴边上，也从没有任何言语伤到过我的自尊。他的分寸感一样让我着迷。
　　这样，我们一起走过了13年。

堕进了一个漩涡

　　我们认识是在一次户外聚餐中，朋友介绍他，听到那个公司名称，看看他的一表人才，再观察一路上的言谈举止，我几乎在那一天就喜欢了这个人。
　　一个细节体现一下。活动到了最后，我没水了。缺水不行，大家纷纷把所剩不多的水递给我，我谁的都没要，直到他递过来时。我看了看他，说：“我从没喝过别人的水。”然后接过他的水瓶，喝了两口。
　　他后来回忆说：“嘿，小样儿，嫌弃我？！”我回他：“不是这样的，是告诉你，你跟别人不一样。”
　　后来的活动中，我们又见过几面。于我，他是神一样的存在。另外，男人女人相处，进一步或者退一步一定是有人给过对方机会，这个机会也许隐藏在过程中，不那么容易被发现。
　　我记忆中，我们的第二次直接相处，是我意外接到他的电话，他问我最近怎么不参加活动。我既兴奋又紧张，答非所问，心狂跳。
　　不多久，有机会和朋友一起跟他见面。我以为，他起码会表现出欢喜，然而，我看到的是平淡如水。只是最后分别时，他提出和朋友一起送我回家，一路上开着玩笑。现在回忆起来，其实那一次，他真的是欢喜的。因为，他极少开玩笑，极少夸夸其谈。
　　那一次的相处，他的神秘感吸引了我，我开始花心思。思念，让我经常装成偶遇，出现在他家和单位必经的路上，多少次的等待才能等到一次擦肩而过。我乐此不疲。
　　等到了，我因为见他一面而快乐很久，等不到，我就坚持再去等。我会在某些夜里出现在他公司附近，远望他的办公楼，他的办公室，有时候那里亮着灯，我只是看着到灯灭，然后有些许沉重地回家。
　　我忍不住给他打电话，说喜欢他。隔天，他回复我，“玫瑰花好看，有刺扎手，不能摘。”看完，我难过到哭。
　　我们好像堕进了一个漩涡。若我许久不出现，他一个电话就能让我又回到深深想念的状态；而当我表达我喜欢他、很想他的时候，他便会许久不说话。

我们最美好的瞬间

　　突然，有一天夜里，他短信告诉我，他要出国三年，明天就走。我问：“我是最后一个知道的？”他没再说什么。
　　出国了，似乎更方便我跟他联络了。我是不是没有交代过，其实我们彼此都有家庭？
　　多年过去，我依稀记得，那三年的相处中，我有过冲动的瞬间。我问他：“我想去国外找你，行不？”他说他不知道。
　　我最终没有去。他去的地方比较小众，我若去，只会是因为他。这样的话，我和他的关系就所有人都知道了。
　　我记得他回来那年的10月，我只身去过那个地方，我对他说，我想去看看你这三年，是怎么在那么艰苦的地方生活的。我走过了他那三年走过的每一寸土地，我的身體很吃不消，跟他一样。
　　三年里，他会时不时趁放假回来一次，我们会见上一两面。总是在暗黑的夜里，他开着车，我们聊工作也聊生活。我还是一如既往地主动，“要不，咱们拉拉手吧？”他就会把手伸给我。他的手厚实而温暖，指甲修得短短的，齐齐的。
　　最美好的一次回忆是，有一次，他带我去了一个人迹罕至又美如仙境的地方。我可以坐在副驾上，拉着他的手跟他谈天说地。
　　在山路深处的大石头上，他仰躺着，看着蓝天白云。我凑到他身边去，跟他一起躺着。这就是我们最最美好的瞬间了。
　　说是瞬间，因为很快，他起身躺到另一块石头上去了。我至今记得我脸红心跳的样子，以及尴尬的样子。
　　我很快速冷静下来，为他的冷落和我的主动感到非常伤自尊。每每这种时候，我就骂自己“犯贱”，然后那些火苗瞬间熄火。
　　我不相信我们有什么未来，但我从没遇到过这样一个我喜欢，而他并没有拒我于千里之外的人。以他的坚硬和手段，他若在我身上用出来，我基本可能再也找不到他。
　　我们后来还是会见面，还是会在暗夜里，多是我主动。如果我刻意消失在他的世界里很长时间，他就会打个电话来，轻描淡写的电话，就会让我激情澎湃，情难自抑。然后在我不知道多少次请求见面之后，他终于答应出来见一见。 　　这就是传说中的“被拿捏得死死的”吧？

敌进我退，敌进我守

　　记不得是哪一年了，大概是六七年前吧，我们见面，他居然带我回家。我有些受宠若惊，又有些忐忑不安。
　　他喝了酒。回到家，他略微洗漱，然后把衣服全脱掉，留着一条底裤。拉着我，到他身边。我当时是懵的。
　　这跟我想像的有些不一样。我根本不敢看他的身体，但眼睛余光，我依然感觉得到，他的身材实在太好了，大长腿，哪儿哪儿都没有多余的肉。
　　我问他，喝了很多酒吗？他回说没有。我说，为什么这样？他说他觉得家里很安全。我说，我没觉得安全。
　　记得我最后走的时候，笃定地告诉他，我是真的很喜欢你，所以，我不想这样。
　　我后来又去过他家，他家装修完还没入住的时候，他带我去过。我到了那里很拘谨，很害怕，很快就离开了。
　　前几年，我妈妈生病，他动用过他的社会关系帮过我。不只一次，我说谢谢他，他回复说举手之劳，我的事，他愿意200%帮我。
　　逢年过节，我就给他发几个红包，他收下，偶尔也给我发过，我一次都没有收。我是个给予型的人，如果我拿他的红包，感觉自己所图不纯。
　　时光推进，2018年左右，某天深夜里，我睡不着，给他发了个小表情，他秒回。我说：“约。”他说：“好。”那已经是后半夜两点钟。
　　穿插一下，我在那几年，开始了夫妻异地分居的日子，这种日子一直延续到现在。我也会有工作、生活上的压力致使睡不着觉，当然，可能也有寂寞，有对他的某些想念，持续13年不远不近的想念。
　　我们照例开着车到偏僻的地方，有一句没一句地聊天，然后累了，他送我回来。分别，我上楼回家。
　　到家后接到他電话：“能不能让我上楼？能不能？”自始至终，这是他第一次用商量、请求的语调跟我说话。我回答：“喝多了吗？”然后把电话挂断，他再打，我关机。
　　我说不清拒绝这件事到底是什么原因，我不是性冷淡，我也不是对他没有过这方面的幻想。我没有可以拿出来说的理由。
　　今年，我们平均到每个月见一次面，这是最高的频率了吧，地点常常是我家。
　　他常常喝了酒，但是并没醉，亲亲摸摸这种事儿都干过，从来都是他主动，但我没有放任他，而是及时制止。我唯一主动的，是牵他的手，除了手，我没摸过他其他地方。而且最后一道防线，我始终防住了。
　　每次见面之后，就是偶尔打个电话，多是他打给我。我若接连给他打两次电话，他就会马上陷入沉默。
　　我们是那种敌进我退，敌进我守的关系。

故事该怎么继续

　　我想，是我不想改变我们13年的轨迹吧。如果我们突破这道防线，之后的相处模式，我怕我无法承受那样的变数。
　　而我也很害怕，这样下去，我能守得住我的城门吗？他会一次一次求我，给我一次，行不行？我真的舍不得让他成为过去，但若进一步，我又没法安顿自己的原则底线。我心里翻江倒海，最终还是回复，“不行”。
　　他说：“那我要是强要呢？”我说：“那我就喊。”他说：“喊什么？”我说：“喊救命。”他说：“是你让我进来的，你怎么跟别人解释？”我回：“我只让你进来，没让你干别的。”我不想让他的事业受到一丁点儿的威胁，这是他的软肋。所以暂时，他至少不会失控。
　　他说：“你会后悔的。”我说：“我们要是发生点什么，我一样会后悔。”他说：“我怎么感觉我这么失败？！”我回说：“你没有，你得到了我这半辈子的真心。”
　　我不知道我们的故事将会怎么继续，我想让它一直这么波澜不惊，足够取暖，可这真的够吗？
　　我在这13年中，由一个无所事事、得过且过、怨天怨地的人，逐渐变成一个放下身段，从最累、最琐碎的事做起的人。工作中，别人不做的我来做，我热心帮助任何一个需要帮助的人，多次获得各层级的嘉奖和表彰。我的家庭生活也经营得有声有色，夫妻和睦，感情深厚，我无条件支持老公大刀阔斧在外闯荡江湖。
　　我想，这一切，与他在我心里至高无上的形象有关吧。毕竟，我不努力，有什么资格喜欢他？
　　（ 文章来源：微信公众号“老姜大白话” ）