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致父亲
如果我曾经沉迷在往事里，
只知埋头颠沛流离；
如果我曾经是迷路的孩子，
走近你，又逃离；
如果当我终于懂得摒弃过往，
珍惜眼前的生活；
你还会不会，
会不会站在原地等我？
我们最近一次的离别大约是在半月前的某个阳光温厚的午后。那时的你提着寥寥无几的单薄行李即将踏上哐当作响的绿皮火车，并在那里度过漫长的二十五个小时后抵达另一座对你而言从未涉足过的陌生城市。
你转身离开的刹那我听见母亲短暂低声的啜泣，我一动不动地站在原地凝视你留给我的坚毅背影。
它并非如朱自清父亲的背影那样蹒跚踉跄尽显苍老，你骨子里的骄傲使你的脊梁依然挺拔，头颅依然高昂，只是身体里的热血不再沸腾。
已经不惑之年的你终究是不再年轻了，在你像无根的浮萍那样经历了人间沧桑世间冷暖后终于变得沉稳老练波澜不惊。
我曾偶然看到过你年少时的照片。已经泛黄蒙尘的老照片上是一个矮小瘦削、中分头、白衬衫、黑色长裤、眼眸清澈的翩翩少年，与现在这个身体发福、有啤酒肚、短寸、青睐深色条纹衬衣和休闲裤的中年男人判若两人。我经常向奶奶以及姑姑们打听你小时候的样子：
“虽然是个男孩子却很爱干净，白球鞋上很少有污点。”
“读小学时成绩特别好，老师都让同学们向他学习。”
“家里就这么一个儿子，都惯着他。”
“喜欢侃大山，经常嘲笑姐姐脸上的雀斑。 ”
这些对你的描述我都深信不疑。因为你总是在第一时间洗干净脏的衣物，因为你给了我一些读书方面的优秀基因，因为你总是喜欢开别人的玩笑，因为你对我的宠溺无限。
除了这些我还是经常想像，想象你第一次乘坐火车即将去远方时脸上欣喜又担忧的表情，那时的你是否知晓，从第一次背井离乡后你便开始了漂泊无依的生活，长达二十年甚至更久，久到你写不下归期？想象着你初到一个新的环境被陌生包裹的恐惧及思念家乡想念亲人的苦涩，那时弱不经风的你是否在暗夜里蒙着被子低低地啜泣？想象着你拿到第一份微薄工资时激动的样子，那时的你是否纠结于攒起来交给父母还是买点有意义的东西？想象着你得知母亲孕育了我你即将为人父时欣喜若狂的样子，那时一向行事高调的你是否逢人便告知这个喜讯并做好了迎接我的准备？
后来的后来，我再不需要想象，你告诉我的加上我记住的，足够形成一根贯穿于你我之间清晰的线。
一岁时，我游弋于你温暖的怀抱和你未刮干净的胡渣玩耍或是坐在自行车筐里，体会着一路的颠簸兴奋得手舞足蹈。
三岁时，你从外地寄给我大包的漂亮衣服和鞋子，还有会说话的洋娃娃，在那个贫穷的年代这无疑是奢侈的。
五岁时，有些笨拙的我学不会幼儿园老师教的知识，你便把我留在家里。那时你的工作是炸丸子，白天你总是趁着丸子在油锅里翻滚的空隙用你沾满肉馅油腻的双手指着每个生字一遍遍地教我它们的读音，晚上你用自制的小黑板教我英语单词。
七岁时，你的工作变成了卖水果，天不亮就要起床，晚上风尘仆仆地归来，我总是缠着你给我讲故事却总是听到你不知所云的呢喃和沉闷的鼾声。
九岁时，我们去了新疆。那时你在沙漠里工作，白天嘴里嚼着满口黄沙摆弄仪器，晚上躺在帐篷里听风的呜咽和狼的哀嚎，独自一人品味着孤独。你让我上了当地最好的小学，因为是借读生我的学费比别人贵几倍，这无疑是在窘迫的生活里雪上加霜。多年以后我们谈起那段时日，我以为你会滔滔不绝地抱怨，可你只是淡淡地说并不后悔因为在那里给我打下了好的基础。
十一岁时，我的学习成绩很好，你带我去书店买大摞大摞的作文书，并在上面写下：你是爸爸的骄傲，爸爸的生命因你而精彩。
十三岁时，你在如潮的人群中使劲往前挤，踮起脚尖昂起头费力地在小考成绩榜上寻找我的名字。当知道我考了全县第八时你做了大桌的菜，一向不喝酒的你也拿起酒杯，微醺的脸上有掩饰不住的骄傲和得意。
十五岁时，快要中考的那段时间，你丢下工作回家陪我度过一个又一个熬得眼皮直打架的深夜和天还只是蒙蒙亮的清晨，你倾其所有地为我做所有力所能及的事。
都说父爱如山，可山太飘渺虚无，你给我的爱像细小柔软的沙粒，一点点地嵌进我的血肉与灵魂合为一体，难以剥离。在我眼里你是神明一样的人物，我知道你会为我准备好一切，也会为我抵挡外界的一切伤害，在我眼里你是最亲密的朋友和最信赖的伙伴，我愿意向你吐露一切。
而今年，我十六岁。这一年，我带给你太多的伤痛，从一开始的休学到后来的种种。母亲说你的心已被我伤透。你说你对我不再抱有任何希望。我亦知道你不再以我为骄傲，与外人谈起我你只有叹息沉默而不再是当年的眉飞色舞。你总是愤怒地质问我，为什么要那么堕落，你嫌我学习时间不够长，你不允许我看课外书……
而我与你也有了嫌隙，我不再向你展开心扉像从前那样与你侃侃而谈，我们总是有误会分歧，然后便是无休止地争吵、冷战，多年以来的父女情份似乎是藕断丝连。面对这样的彼此伤害，我哭泣而你沉默。我觉得你不再是当初那个温厚开明的父亲你亦不再觉得我是当初那个单纯透明的孩子。我知道我们都有了一些变化，只是不解是你老了还是我成熟了？总之我们之间有些东西不一样了。我尝试着让你接受我各种新潮的思想而你抱着传统的的观念不放，你试图用你的思维圈禁我而我拼命地摆脱束缚，你不屑于我的理想主义我嘲笑你的现实主义。
这样的纠缠我们始终理不清思路难以评判对错，可是父亲，让我们努力改变现状好吗？如果维系我们感情的是一根粗壮盘曲的滕蔓，那我们现在陷入的尴尬境地便是藤蔓上被害虫腐蚀溃烂的地方，我们在这里重新洒下一朵花的种子吧。
我的父亲，希望你还可以一如既往地相信我，相信我并不盲目，我的理智犹存，我仍然在小心翼翼地掌握着人生之舵。请给我足够的空间和自由让我去义无反顾地经历，经历劫难必使我得到磨练，经历福祉也必使我快活，经历了，总归是好的。我明白你竭力阻止我不过是害怕我受到伤害，你还像多年前那样将我庇佑在你的羽翼下，可是你没注意我也长出了稚嫩的翅膀，让我去飞吧，即使撞南墙，疼痛教会人成长。
在最后请允许我对你道一声感谢，感谢你给我完整的家庭和完满的爱，和一直以来的不离不弃。
惟愿我父幸福安康。
如果我曾经沉迷在往事里，
只知埋头颠沛流离；
如果我曾经是迷路的孩子，
走近你，又逃离；
如果当我终于懂得摒弃过往，
珍惜眼前的生活；
你还会不会，
会不会站在原地等我？
我们最近一次的离别大约是在半月前的某个阳光温厚的午后。那时的你提着寥寥无几的单薄行李即将踏上哐当作响的绿皮火车，并在那里度过漫长的二十五个小时后抵达另一座对你而言从未涉足过的陌生城市。
你转身离开的刹那我听见母亲短暂低声的啜泣，我一动不动地站在原地凝视你留给我的坚毅背影。
它并非如朱自清父亲的背影那样蹒跚踉跄尽显苍老，你骨子里的骄傲使你的脊梁依然挺拔，头颅依然高昂，只是身体里的热血不再沸腾。
已经不惑之年的你终究是不再年轻了，在你像无根的浮萍那样经历了人间沧桑世间冷暖后终于变得沉稳老练波澜不惊。
我曾偶然看到过你年少时的照片。已经泛黄蒙尘的老照片上是一个矮小瘦削、中分头、白衬衫、黑色长裤、眼眸清澈的翩翩少年，与现在这个身体发福、有啤酒肚、短寸、青睐深色条纹衬衣和休闲裤的中年男人判若两人。我经常向奶奶以及姑姑们打听你小时候的样子：
“虽然是个男孩子却很爱干净，白球鞋上很少有污点。”
“读小学时成绩特别好，老师都让同学们向他学习。”
“家里就这么一个儿子，都惯着他。”
“喜欢侃大山，经常嘲笑姐姐脸上的雀斑。 ”
这些对你的描述我都深信不疑。因为你总是在第一时间洗干净脏的衣物，因为你给了我一些读书方面的优秀基因，因为你总是喜欢开别人的玩笑，因为你对我的宠溺无限。
除了这些我还是经常想像，想象你第一次乘坐火车即将去远方时脸上欣喜又担忧的表情，那时的你是否知晓，从第一次背井离乡后你便开始了漂泊无依的生活，长达二十年甚至更久，久到你写不下归期？想象着你初到一个新的环境被陌生包裹的恐惧及思念家乡想念亲人的苦涩，那时弱不经风的你是否在暗夜里蒙着被子低低地啜泣？想象着你拿到第一份微薄工资时激动的样子，那时的你是否纠结于攒起来交给父母还是买点有意义的东西？想象着你得知母亲孕育了我你即将为人父时欣喜若狂的样子，那时一向行事高调的你是否逢人便告知这个喜讯并做好了迎接我的准备？
后来的后来，我再不需要想象，你告诉我的加上我记住的，足够形成一根贯穿于你我之间清晰的线。
一岁时，我游弋于你温暖的怀抱和你未刮干净的胡渣玩耍或是坐在自行车筐里，体会着一路的颠簸兴奋得手舞足蹈。
三岁时，你从外地寄给我大包的漂亮衣服和鞋子，还有会说话的洋娃娃，在那个贫穷的年代这无疑是奢侈的。
五岁时，有些笨拙的我学不会幼儿园老师教的知识，你便把我留在家里。那时你的工作是炸丸子，白天你总是趁着丸子在油锅里翻滚的空隙用你沾满肉馅油腻的双手指着每个生字一遍遍地教我它们的读音，晚上你用自制的小黑板教我英语单词。
七岁时，你的工作变成了卖水果，天不亮就要起床，晚上风尘仆仆地归来，我总是缠着你给我讲故事却总是听到你不知所云的呢喃和沉闷的鼾声。
九岁时，我们去了新疆。那时你在沙漠里工作，白天嘴里嚼着满口黄沙摆弄仪器，晚上躺在帐篷里听风的呜咽和狼的哀嚎，独自一人品味着孤独。你让我上了当地最好的小学，因为是借读生我的学费比别人贵几倍，这无疑是在窘迫的生活里雪上加霜。多年以后我们谈起那段时日，我以为你会滔滔不绝地抱怨，可你只是淡淡地说并不后悔因为在那里给我打下了好的基础。
十一岁时，我的学习成绩很好，你带我去书店买大摞大摞的作文书，并在上面写下：你是爸爸的骄傲，爸爸的生命因你而精彩。
十三岁时，你在如潮的人群中使劲往前挤，踮起脚尖昂起头费力地在小考成绩榜上寻找我的名字。当知道我考了全县第八时你做了大桌的菜，一向不喝酒的你也拿起酒杯，微醺的脸上有掩饰不住的骄傲和得意。
十五岁时，快要中考的那段时间，你丢下工作回家陪我度过一个又一个熬得眼皮直打架的深夜和天还只是蒙蒙亮的清晨，你倾其所有地为我做所有力所能及的事。
都说父爱如山，可山太飘渺虚无，你给我的爱像细小柔软的沙粒，一点点地嵌进我的血肉与灵魂合为一体，难以剥离。在我眼里你是神明一样的人物，我知道你会为我准备好一切，也会为我抵挡外界的一切伤害，在我眼里你是最亲密的朋友和最信赖的伙伴，我愿意向你吐露一切。
而今年，我十六岁。这一年，我带给你太多的伤痛，从一开始的休学到后来的种种。母亲说你的心已被我伤透。你说你对我不再抱有任何希望。我亦知道你不再以我为骄傲，与外人谈起我你只有叹息沉默而不再是当年的眉飞色舞。你总是愤怒地质问我，为什么要那么堕落，你嫌我学习时间不够长，你不允许我看课外书……
而我与你也有了嫌隙，我不再向你展开心扉像从前那样与你侃侃而谈，我们总是有误会分歧，然后便是无休止地争吵、冷战，多年以来的父女情份似乎是藕断丝连。面对这样的彼此伤害，我哭泣而你沉默。我觉得你不再是当初那个温厚开明的父亲你亦不再觉得我是当初那个单纯透明的孩子。我知道我们都有了一些变化，只是不解是你老了还是我成熟了？总之我们之间有些东西不一样了。我尝试着让你接受我各种新潮的思想而你抱着传统的的观念不放，你试图用你的思维圈禁我而我拼命地摆脱束缚，你不屑于我的理想主义我嘲笑你的现实主义。
这样的纠缠我们始终理不清思路难以评判对错，可是父亲，让我们努力改变现状好吗？如果维系我们感情的是一根粗壮盘曲的滕蔓，那我们现在陷入的尴尬境地便是藤蔓上被害虫腐蚀溃烂的地方，我们在这里重新洒下一朵花的种子吧。
我的父亲，希望你还可以一如既往地相信我，相信我并不盲目，我的理智犹存，我仍然在小心翼翼地掌握着人生之舵。请给我足够的空间和自由让我去义无反顾地经历，经历劫难必使我得到磨练，经历福祉也必使我快活，经历了，总归是好的。我明白你竭力阻止我不过是害怕我受到伤害，你还像多年前那样将我庇佑在你的羽翼下，可是你没注意我也长出了稚嫩的翅膀，让我去飞吧，即使撞南墙，疼痛教会人成长。
在最后请允许我对你道一声感谢，感谢你给我完整的家庭和完满的爱，和一直以来的不离不弃。
惟愿我父幸福安康。