灵魂指引着自己的身子

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  五月的冰点
  我以为见到娘的那一刻我会哭,可是没有。
  我乘坐长途客车连夜赶回家的时候,娘已经在堂屋当门的地上躺着。几个亲戚、邻居在一旁坐着,静静的。躺在地上的娘像是睡着了,可是她呼吸急促,呼哧呼哧,像是一个拉着的风箱。我走到娘的枕边上,蹲下来喊了一声娘,然后就没话了。在身后的好几双眼睛里,我感到了一点点窘迫和无助。
  二妹还没有出来打工,娘这一回又突然发病就是她打电话告诉我的。她说:二哥,咱娘又坏了,啥都不知道了,鼻子里还出了血……接着就是哭。去年这个时候,手脚一向利索的娘突然中风了。经过基本的治疗,也算稳定了,只是一边的手脚不大方便。我们出来了,父亲在家里照顾着她。娘昨天病倒的时候,当下就请了附近的陈医生,他说是脑出血。现在,我回来了,还想再听听陈医生的说法。
  又请来了陈医生。他五十多岁,骑着自行车,他把车子靠在门口的一棵树上,支腿没有了,座子也已经崩溃,用绳子捆着。
  陈医生说:回来了。我呆呆地点点头。兴许是他没有穿白大褂,人们都不称他医生,大夫,都是直呼其名。陈医生蹲下来翻看一下娘的眼睛,我说:昨天我就过来了,没给老人用药,我也不能断定老人没救了——说实话,你把她送医院,就是花钱救过来了,以后恐怕也起不来了,得人伺候,就是你们做儿女的孝顺,老年人一天到晚一年到頭躺在床上,不还是受罪吗?
  屋子里的人都开口了。他们都是上了年纪的人,无法满世界地走了。三大娘有五个儿子,她说:你们在外头挣个钱难死了,可别乱扔了。杜老大说:别胡想了,人活多大不是死,你娘都七十多了,你给她扒过来,她一天到晚挺在床上,到那时候咬住手,想丢都丢不掉了!四大爷的话头有点硬,他说:你娘都托在地上了,还给她往哪儿弄?
  娘昨天发病昏迷,被人从偏房的床上挪到当门地上的。地上撒些麦草,放上从床上撤下来的簿子,摊上被子,娘躺在上面,头抵着供桌。堂屋是一家的正殿,一个人能死在这个地方,就是寿终正寝了。那一年一个老头赶集回来,在村口被车撞死了。就差这一步,就没让他进堂屋。
  娘已经稳稳地占据了这个地方。一路奔波的我,也已经疲乏。我决定,不带着娘去进行一场看不到输赢的冒险了。
  娘躺在地上呼哧呼哧地喘着气,像是拉着一车子粪。我对陈医生说:一天一夜没得歇,俺娘累了,渴了,我回来了,就叫我给她端一碗水吧。陈医生明白了我的意思。他从药箱里拿出来一瓶盐水,又敲开两支药水,兑进去,给娘挂上。
  盐水下得很顺,娘是渴了。兑进去的不知是什么药,陈医生不说,我也没问。那两支药没有颜色。我怀疑是调剂好的药水。这个医生带着病人和家属,以缴械投降的方式,避免着灾难的蔓延。
  妻子,大妹,姐姐也都从打工的地方赶回来了。娘养大了五个孩子。哥哥十几年前已经死去。现在,他正在一个地方等着娘。
  我安排几个人帮忙到县城买一口棺材,联系好一头肥猪,娘一落气,就把猪赶过来杀倒。
  娘呼哧呼哧地喘着气。我们几个蹲着,跪着围在娘的身边。父亲也蹲了下来,他对娘说:王静她奶,你睁眼看看,小孩们都回来了!大妹说:娘,你睁眼看看,俺都回来了!姐姐说:娘,你睁眼看看,俺都回来了!我说:娘,你睁眼看看,俺都回来了……这时,娘紧闭着的眼皮一阵抽动,眼珠子在里面也滚动了一下。
  我心里一阵颤动。我看二妹、大妹、姐姐、妻子,她们也都跟我一样。娘脸上的这一丝波动,在我们的心里引发了一场地震。这一场震动不单是激动,还有害怕。害怕什么?那一刻,我又突然看到了已经被我们绕过去的像一座碉堡一样的医院。娘的眼睛一睁开,我就会立刻把娘,再附带着这个家庭,交给医院。
  冥冥中的娘可能看清了我们的心事,娘的眼睛终于没有睁开。
  晚上,我们在娘的旁边摊了一个地铺,我们几个儿女终于又睡在她的身边了。可是,娘是手里捏着车票,独自一人站在站台上。我们已经为她准备好了一沓火纸,一挂鞭炮。在这个村庄,人的一生也可以表示为三挂鞭炮:出生一挂,成亲一挂,这就是最后一挂了。在娘抬脚离开的那一刻,我们点燃这挂鞭炮,为她送行。就像她出嫁的那天早上。
  第三个夜里,我居然睡着了。醒来的时候,娘的手还在我的手里。娘的手很小,像我还没有成年的女儿的手。我忽然意识到,娘的手不热了,娘呼哧呼哧的喘气声也没有了,我赶紧将脸贴在娘的脸上,娘只剩下最后一丝微弱的气息了……我叫醒妹妹和姐姐,在供桌前点着一沓火纸,跑到院子里点燃那挂鞭炮。回到屋里,父亲已经用一张枯黄的火纸紧紧地盖在娘的脸上。把娘隔在了另一个世界。这时,我没有忘记给娘记下一个时间,我抬头注视供桌上的时钟,这一刻应该表述为:2006年5月10日4时10分。在这个黎明到来的时刻,娘一个人走向了黑暗……
  屋里哭成了一片。
  这个时候,我却没有一滴眼泪。这让我感到空前的孤单。只有我一人知道,娘活着的时候,我已经哭过了。
  那是正月初四,乡下的年还没有过完。早上,地上和屋檐都结着硬邦邦的冰。这个时候,我又得背着包袱,出去了。走的时候,娘还没有起来。娘现在是个手脚都不活脱的病人了。我扒开棉被跟娘说话,泪水毫无铺垫地就出来了,一滴一滴地落在娘的脸上。我知道,我这一去又是一年。娘没事,我不回来;娘有事,娘就没了。这一刻,注定要成为一场生离死别。
  我的泪水融化在冰雪的季节里。在这杨花飘飞,麦穗落黄的五月,它却冷到了冰点……
  立   锥
  我发现,我有一个毛病。
  我工作的场所主要是建筑工地。那可能是在建厂房中的某一个卫生间,办公室,或者某一个角落。处在这样的场所,我总会对眼前的这一点点地方进行着新的规划:这里,那里拦一道墙;这里,那里开一扇窗,一道门……经我这一改造,便是一个居所了。这样的居所不知有了多少处,都不大,从来不会超过五十个平方。尽管这整个厂房大的很,几十亩地那么大,那一道虚拟中的墙可以无限地外移。我的心胸只有这么大。我上班经过一个地方,常年停放着一个破旧的集装箱,对这个封闭的东西,我也一次次地在它的身上动过开门破窗的念头。一个红色的铁皮房子在夏天的太阳底下,要蒸死人的。这个问题可以解决,安装空调还不是我的思路(尽管我亲手安装过上百台)。清明、谷雨时节,我在这个铁房子的周围种下几棵丝瓜,丝瓜秧爬满四壁和顶子,火辣的太阳就这样被我打败了。   我住过好几个地方。那个叫着房租的东西也从当初的每月一百涨到现在的四百。这期间,我的日工资也在涨,四百块现在还不到我一个星期的工钱。再说,这个房间里还住着一个被我叫作“当家的”的女人,她除了解决了我的某些问题,自己也还有一份工资。这样一说,房租等于又减了一半。可是,我从来没有这样想过。我是从村庄的一条田埂上走过来的,那里是我看待这个世界的出发点。我不可能把四百块钱看作酒店里的一桌饭,商场里的一件衣裳。四百块钱是六百斤麦子,正好是一亩地的收成。除去一半成本,种一亩麦子可得二百块。秋季还有一茬庄稼呢。这样算来,种一亩地一年的收益就是这个四百块。我家的耕地,大致就是十二亩,它正好对应着现在一年十二个月的房租。这十二亩地现在差不多都给别人种了。那些年里我在这十二亩地里没有挖出一点金子,现在别人也还是在往外挖着红薯块子。很清楚了:种十二亩地,就等于这一间小房子。我曾在一篇文章中写过这样的句子:在这一点上,大地倾斜了,在这间房子里,我们不会住得安生,连我身下的这张木床也是倾斜的,它随时都可能把一个男人和一个女人赤条条地丢弃在地上。
  和我有着一样毛病的还有一个同事大刚。大刚是黑龙江齐齐哈尔人,一个东北大汉。在那片无边无际的黑土地上,他家的土地就更多了,要论垧,一垧十五亩。可是,他还是像旱季草原上不得不长途迁徙的角马一样远离了家乡,在江南的建筑工地上停下了奔走的脚步。那天我俩一起在厂房的一个角落里安装回路箱,他在点燃一根烟后,竟也对眼前的这一小片地方比劃起来:这里拦一道墙,那里开一个门……这样一摆弄,他就用不着见月交给人家一亩地了。可是这个画出来的饼子无法咬在嘴里。这还不如惦记人家的女人,说不定她也正在熬着,这样一人一样儿就可以搭上一伙。于是,大刚又进一步向我提出了建设性的意见。他说:哪里能找到一小块地,咱们自己盖个房子。大刚想拥有一小块地,这不是狂妄。大热天他想不到拥有一台空调,却想拥有一小块地。他本身就是一个“地主”。庄稼人喜爱土地,从来没有把一小块地看的多么金贵。我家除了那十几亩成片的耕地,在村庄的边上还有大半亩遭猪鸡侵害的闲地,那上面可以盖两座房子,村里分给我的时候,我都没有过去看一眼,第二年开春我才又想到了它。我对在我面前像孩子一样听话的父亲说:栽几棵树苗算了。这是十来年前的事了,我没有去看父亲的树苗栽的怎么样,他有没有栽到别人的地里,或者,别人有没有把什么东西栽到我家的地里。分地时那几个作为界限的木楔子也该朽了,早已被一个人或者一头猪绊断,我,甚至是父亲可能也找不准那块地了。这块地算是被我们随手丢弃了。在家里看不上的东西,到了外地竟是梦寐以求的。我知道,大刚说的那一小块地绝不是在商业街上,也不是在居民区内,这些地方他不敢想。他那一小块地是在某一个沟塘边上,在某一大块多年闲置土地的角落上。我出来的时候,我们那个村庄还没有一个能拿出几万块钱的人,也没有一个盖不起房子的人。他们都有一块地。
  现在,如果有了这么一小块地,我们买一点外地人捡回来的旧砖瓦,旧木料,找几个老乡帮个忙,自己拎刀,挥抹子,不要一个星期,房子就起来了。这是忠厚的大刚又画出的一张饼子,他诓了我,也诓了他自己。
  我身边的老乡、亲友,有的在我十年之前就出来了。有的人从年轻的爸爸熬成了爷爷。这些人当中,除了一个像山口百惠一样美丽,清纯的姑娘嫁给了当地人,还没有一个人是住在自己的房子里。我们总会叙到房子,房租,还从来没有人提到过“买房子”。就像我们也没有提到过月亮。
  这期间,我们在村庄上的那个曾经热闹的院落正在被野草、黄鼠狼、毒蛇和从小就听说过的某一种精怪占领,那一间间大红瓦房正在风雨中黯淡,颤栗,倾斜,倒塌。
  大喊一声
  伫立在江南这座城市的街头,我只有懊悔。
  眼前是一辆辆流光溢彩的汽车,它们像是一个个香艳的女人。我投过去的是一种艳羡的目光。目光是短暂的,它像善良者心中的邪念一样在瞬间消失。一种困惑却长时间地沉淀在我的心里。我一次又一次地观察过,这一辆辆车子里大半只有一个人。他们为什么不使用一辆摩托车,或者自行车呢?他们为什么要不停地搬动着这个占地一大片,体重几千、上万斤的东西呢?这一个个问号就像屠夫肉架子上的铁钩子。为了节省时间吗?有时并没有自行车快啊。为了节省力气吗?为什么又要挤出时间,到健身房的机器上奔跑呢?我的一个老乡要回家,正是客流的淡季,傍晚在路边拦一辆长途客车,一百多块钱,在车上睡一觉,第二天早上就到了。可是,这样的方便事现在轮不到他了。这个人在这里做点生意,买了辆小汽车。他是有车的人了,他只能自己驾车跨越三省。第三天返回来,他说路上花了一千多块钱。我看他面色灰白,目光呆滞。他说,累死我了。说完就倒在了床上。
  我现在没有买车的钱。我能挣到这个钱吗?我需要挣这个钱吗?
  这些年我挣来的一点点钱,都给几个孩子上学了。我现在觉得,这仍然是一个错误,就像用这些钱买了一辆车。我的错误在于,我就不应该跑出来挣这个钱。
  在学校里他们学到了一些所谓的科学知识,他们知道了自己脚底下这块地是一个球体,这个球飘荡在太阳系里,太阳系飘荡在银河系里,银河系的直径是十万光年,这也只是宇宙的一个角落。不过,“天”是不存在的……他们知道这些有什么用呢?从小的时候,一个字都不认得的娘就跟我说,头顶三尺就是天,天有眼,人不能做亏良心的事,做亏良心的事,人看不到天能看到。按照娘的说法,人人的身边都有一个不需要工资的义务警察,人人的头顶上都有一个天然的监控仪。这不是最先进的管理,最先进的科学吗?娘人小力薄,可是,娘从来都不害怕死。我有孩子了,我对娘说,你好好哄着,长大了他们给你割肉吃。娘哈哈一笑说,那一天我的骨头都沤烂了。娘平时总是说,我病重了,可别给我请先生(医生)。前年五月,娘突发脑溢血。我连夜赶回家,也没有给她转医院,娘昏迷三天死去。这期间,我们只给她打过一针,邻居四大爷还怪怨我:还打啥针呢,净耽误她上路。一个月后,这个四大爷也以同样的方式走了。娘落气了,我们要给亲戚朋友报丧。十几里外的一个村庄是我的老家,那里没有真正的亲人了。那毕竟是老家。别人不知道路,我这个披麻戴孝的孝子(服丧期间的儿子)又走不了。我想让十几岁的儿子走这一趟路。我告诉他这条路在哪里拐弯,在哪里蹚水,在哪里再拐弯,直到看到那条小路的西边有一棵大桑树,就停下来,在这个村庄上问一个人的名字。天黑下来的时候,儿子返回来了,他说找到了那棵大桑树,也找到了那个村庄上的那个人。这棵大桑树不知道活了多少年了,现在值不少钱,可是这些年里却没有人砍它。这里上了年纪的人都相信,树大成精!砍倒这样的树,村上的人是要遭殃的。它的主人也似乎放弃了对它的所有权。这个村庄上年纪的人大都死光了,个别受过“良好”教育,思想解放的年轻人会不会最终要把这棵大树砍倒,变成一堆木材,或者连根挖掉,在吊车的协助下卖给远方的某个人造景区呢?像这个村庄的打工者一样,背井离乡。一棵老桑树没有了,处处都是这些年引进的速生的杨树,几年一茬。我的孩子,甚至是我本人可能都无法找到自己的老家了。   我的孩子上完了学,手里有了一个毕业证,他们在村庄上肯定是待不住了。要跑到远处的一个城市里,把这个红彤彤的纸品兜售出去,希望能收回剛刚撒出去的票子。村庄上走掉一个人,就是暴雨冲刷了一层泥土。一层又一层,土地瘠瘦了,沟沟壑壑。离开了村庄的人,像风暴裹挟中的一粒沙尘,没有停下来歇一会儿的自由。他们能找到自己要找的东西吗?有的人别墅,红顶子都有了,还在找这同一个东西,一直找到一片沼泽和悬崖的深处,甚至丢了性命。有一个像我一样的从村庄出去的谋生者,他太幸运了,买彩票中了五百万,后来又中了五百万,他还在买,最后这些钱全部填进去了,又想法子弄了人家不少钱,直至把自己弄到铁笼子里。
  我们村上这些年走出去的人,一个都还没有回来。刘正算是回来了,可是村子里的人,他的爹娘还有他的女人都不认得他了。他是在一个小匣子里被人捧着走进村子的,他的灵魂被永远丢在了村庄的外面。还有一个莽子,那年冬天种完麦,他出去了,整整十年了,都没有他的消息。现在,他的灵魂和身子不知道是不是还在一起。也许他的灵魂早已丢下自己的身子,在一个漆黑的夜晚回到了村里,和柴草燃烧的炊烟一起弥散在村子的空气中,没有人知道。
  我现在就想回到村子里,是灵魂指引着自己的身子。
  小的时候,常常是某一个漆黑的夜晚,一群孩子在村子外面玩耍。不知是谁喊了一声,这群孩子便都嗷嗷地叫着朝着一个方向拼命地奔跑。黑暗中,我们离开村庄很远了,头顶上的星星也跟着我们一起奔跑,我们都不知道要跑到哪里,没有谁敢停下来。疑惑中我落在了后面,我越来越害怕了,突然间,我大喊一声:前头有鬼!这时,狂奔的队伍立刻转过头来,这一下,我冲在最前头,我们朝着远处的点点灯火,一直跑回到村子里。
  昨夜里,我悄悄地走出居民区,一个人躲在黑暗中,面对着整座城市。一片漆黑中我也放开喉咙大叫了一声。我用力太大,嗓子里咯出了一丝血。可是,那一刻,有的人坐在奔跑的汽车里,有的人困在车间的流水线上,有的人锁在紧闭的门窗里,外面的几个人,又都戴着耳麦听着本周音乐排行榜,我的那一声,没有一个人听到。
  爱因斯坦和霍金都允许时间旅行,通过时空隧道回到过去,那必须乘坐超越光速的交通工具。目前人类的宇宙速度还没有达到这个标准的万分之一。我不能在无望的等待中死去,我要像迁徙的先人一样去步行。现在,我一个人开始往回走——从今以后,我不再阅读一本新书,不再搭理一个不认得的人,不再接听一个不熟悉的电话,不再点击一个陌生的博客。
  两年以后,过年回家和俺娘重逢,吃她包的饺子;八年以后(八年前我离开了村庄),丢掉现在的工作回老家,不再想车子、房子,只喂牛、犁地;二十年以后,下到村子后面的乌龙港里逮多年没有吃过的鲑鱼、鳗鱼、老鳖。深秋,遥望蓝天上一行飞过村庄的大雁……
  责任编辑   夏   群
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