理或许越辩越明,却可能在争吵中伤了感情。
　　
　　崇青,房地产从业者,干过写手,当过媒体人,现在房地产这块大蛋糕里混得欢。
　　
　　结婚12年,我和先生的交流状态有两种:我们不说话,我们吵架。其实其他事都好说,就一件事:钱。谁管钱?怎么开销?经济基础决定上层建筑,这两个问题让我们从结婚吵到现在。他不肯把工资卡交出来,他喜欢结交朋友,玩玩麻将,战友之间的应酬也多,怕我把经济控制住了,他不能主宰自己的经济生活。
　　这12年里,我已经在争吵和冷战中放弃了许多不切实际的幻想。比如让他分担家务,新婚那两年我把他惯坏了,要再拧过来,他说“没门”;再比如让他把脾气好好收敛下,当过兵的人,有几个脾气好的?转业回到地方,他迷上了打牌,虽打得不大,输赢没有多少,可非常热衷,我总不能和他就“如何自摸清一色一条龙”展开讨论吧?
　　为了把他从牌桌上拉下来,我试图在两个人间培养点新的爱好,很多人都说这一招有效,但在我家没效。他还是朋友一叫他去打牌,撒腿就去了。任我把那些新爱好吹得天花乱坠他也不动心,交流到最后,往往是一句打击人的话做总结:你要喜欢,我支持你去。
　　他把自己撇在一边。
　　我有时会反省自己:是不是我太要强,处处表现得太独立,所以让他没安全感有自卑感了?可他工作很好,公务员,领导,收入比我高,怎么可能在我这里感到自卑?但一个40多岁还说“我其实很脆弱”、动不动就像小孩子一样耍赖的男人,实在让我没法像其他女人一样扮柔弱去撒娇。
　　我要柔弱了,谁来保护孩子?
　　上次我和他大吵了一架,就是为孩子的事。孩子9岁了,现在学校都要求孩子去读培优班,你不让去,不仅同学会和你没共同语言,老师也会把你看作“二等学生”。当然,读这种班的钱肯定不少。
　　我把这事提出来和他商量,他不乐意,认为这个班那个班,既增加孩子的压力,又消耗大人的精力。起初大家都还能心平气和地为自己的理由辩护,后来我逼急了,忍不住说了句:你就舍得为自己花钱,你怎么这么自私。
　　好,火药桶又引爆了。老公摆出他多年为我们全家在外吃饭买单、逛街买单的全部事实,说怎么自私了,我让你们娘俩过着不愁吃喝的生活。我不买账,经济不统一,谁花钱谁认账,不能提上家庭账目议程。
　　还好老天疼好人。吵了12年,我们终于就经济基础问题达成了共识。
　　我决定买第二套房,老公为首期款发愁时,我拿出了多年的积蓄,老公感慨万分,在他的日记中写道:“女人真是了不起,她们是理财的高手。”前不久他乖乖上交了工资卡和奖金卡。除了佩服我的理财能力,他的“财政”出现了不良状况,是我倾尽全力帮他解决的。落难时刻还是老婆可靠。事情解决的那天,他特别感慨,和我说话第一次这么软:“老婆,还是你说得对,我不是管账的那块料。”
　　经济权统一了,我们的交流顺畅了好多。因为没有了关于钱的纠纷矛盾,许多事都由我做主即可,我只需要事后告知他一声,他也乐得轻松——12年的婚姻生活早就证明,老婆不只在有难的时候才可靠。
　　没有了交流障碍,再回过头看过去的日子,发现自己走了很长一段冤枉路。第一,我们都只看到对方死要面子的可笑,却没想到自己也是套中人;第二,当交流受挫后,我们选择的是逃避,他用发脾气我用压抑自我来中止冲突,结果得不到解决的问题像滚雪球,越来越麻烦,如果不是他的“财政落难”这件事,也许我们还要再吵一个12年;第三,为什么一定要在交流中立刻争个输赢?其实还是要面子,就怕自己让步就失去主动权了。
　　这样看,我们吵了12年,也许在父母眼中,和小孩子的意气之争没有什么区别吧。