我并不是胆小的女生，却对红颜色有着深深的恐惧，因为那是血一样的颜色。
　　我的生命始源于北国的一个小城市里一个并不富裕的家庭。尽管我不是个宿命论者，但是命运却似乎真的是一出生就被决定了。父亲是奶奶家中唯一的儿子，而我，却是个女孩。尽管我样样都不比男孩差——我会演奏乐器，会画画，而且功课也很好，可是却一直都得不到父亲的宠爱。那时候，他喝醉了，心烦了，常常拿我撒气，以至于我的胳膊上、后背上总有红红的印子，触目惊心。
　　不过，我被打的情况持续到我8岁的时候就结束了，原因很简单，我的父母离异了。现在回想起来，我甚至不知道那对我而言是件好事还是坏事。
　　离开父亲的一年里，我有四分之一的夜晚是独自对着冷冰冰的墙难以入眠，泪水冰冷地滑过脸庞，我用牙齿咬着嘴唇，直到舌尖感觉有丝丝血腥，我对爱情及婚姻绝望彻底。
　　那时充满我生命的只有母亲，她是我对生命的唯一眷恋，我明白她的含辛茹苦，理解她要倒夜班不能在家照顾我。一段时间以后，我们搬到了另一间陌生的房子里，而母亲的脚在这时受伤了。于是，我开始买菜，在早市里买最便宜的菜。在冬天里，抱着母亲在那间没有暖气的房子里悄悄流泪。我开始回忆很多事情，比如，父亲打了母亲后，地上的滩滩血迹，那是我殷红的梦魇；再比如，我离家时亲人的不挽留；还有母亲常常在洗衣时背着我擦去的眼角的泪水……
　　那一年，我9岁。那一年，冬天好冷。那一年，我对我的童年说了声再见。
　　也是在同一年，父亲开始去学校看我。他把我叫住，然后把我抱上车，再然后抱着我哭。就是在那时，我觉得自己心里堆积了的许久的感情顷刻间冲破了堤坝。于是，我抱着父亲也哭得一塌糊涂。我想我原谅他了，或许，我根本就没恨过他。
　　我和母亲搬回了原来的家，其中的缘由我不清楚。他们说，是为了我。但无论如何都好啦。我就那样天真地以为，直到奶奶去世。
　　我就是化成灰散落在天涯也忘不了，在奶奶病重的时候，两个丧心病狂的姑姑是怎样对着奶奶破口大骂，诅咒奶奶快些死掉，她们好不用伺候一个下半身失禁的病人。我好恨，恨她们丧尽天良，居然这样对待自己的亲生老母，恨她们在奶奶出殡那天，假惺惺地哭得死去活来……可我却对此无能为力。父亲说：“无论怎样，她们都是你的姑姑。”我不知道，人如果连亲情都能背叛，那天地间还有什么事可以天长地久。
　　我同时也活在深深的内疚中，作为奶奶唯一的孙女，我没有尽到应尽的孝道。我常常想起奶奶的面容，想起她在父亲打我时用瘦弱的身体为我挡住前面的暴力，尽管她常常叹息我不是男孩，可她依旧那么爱我……
　　后来的事是那么突然。爷爷提出要收回我们住的房子（那房子是我母亲的彩礼），因为他在外面交了一个比他小20岁的女朋友。那对我而言简直是天大的讽刺。爷爷，想不到居然是我的爷爷，那个最疼我的爷爷把我们逼得走投无路。于是，我们只能分期付款给爷爷，而且我还知道了一个秘密，怂恿爷爷要房子的人就是我那两个姑姑。
　　因为钱的问题，父母又开始吵架。父亲总是在喝醉酒后回到家里拿着菜刀乱砍，咬牙切齿地说要杀了妈妈。那天晚上，我在黑暗里清楚地听到他的喘息声，刀反射出来的寒光刺痛了我的眼睛，也许他一刀下来我和妈妈都会没命的，但我一点都不害怕，反而很平静，平静得让我自己都觉得可怕。妈妈打开灯问他要干什么。父亲什么都没有说。
　　我起床去夺他的刀，他的眼里居然流出泪水来，我就那样平静地去擦干他的泪水。突然间觉得他老了，然后我平静地说，我不想失去父母中的任何一个，我们都要好好地活。他看着我，说好，转身便去睡了。然后我又看着母亲，告诉她，她是最坚强、最勇敢、最伟大的母亲。真心的。
　　只是他们都不知道，在他们都睡着的时候，我一个人轻轻地开门，锁门，到空荡荡的大街上，看空荡荡夜空。因为犯了哮喘病，因为太多压抑。
　　我不相信爱情，不相信友情，只紧紧地握住支离破碎充满伤害的亲情不肯放手。但我依然相信，一切都会好起来的，一切正在好起来。
　　
　　编看编说：太多压抑和忧愁，一定是因你专注某一消极方面过多造成的。面对亲情、友情、爱情，我们缺少的往往不是心思缜密，而是一些大大咧咧，傻乎乎的劲头。太较真就容易受伤，而如果你同时认为某种感情必须是神圣的，那么这伤口就不易愈合。
　　有人说，生命最美丽的舞蹈是戴着镣铐跳的舞蹈。只有当你的生命被诸多限制的时候，才能看出你的智慧、勇气和忍耐力。“一切都会好起来的”其实无关于现实，如果在你的生命被锁住的时候，你的心灵却是自由自在的，那么就没有什么厄运能纠缠得住你多久。
　　编辑/付洋