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结婚本是喜庆事，但一个女孩却很苦恼。原因说来也简单，未来的公婆为祝福这对新人，准备出资十万元，帮他们贷款买新房。
听来是多么好的事情，但问题偏偏出在男友要给父母打欠条，并且开玩笑说，父母出这笔钱要占房子的股份。见女孩不悦，男友解释说，欠条只是让父母放心他们的一个保证。希望女孩今后能好好孝敬父母，如果不孝顺，父母可以随时要回这些钱。
这自然令女孩很难接受。
她感觉男孩的做法另有目的，还感觉到一种不信任。
女孩说：打什么欠条啊，想孝顺父母应该是自己好好奋斗，不要让父母吃苦。孝顺是儿女应尽的义务，而不是用钱来保证。用自己的一生一世来报答父母不好吗？
用自己的一生一世去报答，当然很好。
但对于尚未过门的儿媳，公婆可以轻易信任吗？
现在许多大城市流行代子女相亲，公园里父母们将子女的年龄、简历、收入写在卡片上，同时开出对另一方的要求。除了年龄相当、相貌尚可、身体健康等婚姻的必备条件，还有一些不可动摇的前提，如男方要有城市户口，要有稳定的工作，关键要有房。
这不仅难坏了许多年轻人，更难坏了那些生活并不宽裕的父母。
须知在大城市买房非同儿戏事。
但女孩的家长们也会说，连房子都没有，结了婚让我闺女住哪儿，总不能住大街上吧？话说的不错。现在都是独生子女，从小在父母身边千娇万宠地长大，将她交到另一人手中生活，是父母时时悬心的事情。舍不得让孩子吃苦，就要在婚前尽可能创造好的条件。
我认识一对自外省到北京求职的年轻人，他们自由恋爱，感情甜美。可惜交往了一段时间就因无力在城市买房而选择了分手。男方的父母为儿子算了一笔账。这笔账就是在北京找老婆的成本。一套80平方米以上的房子，还不能在三环之内，以均价8000元计，就得64万；这套房子即使中等装修，又得十多万；有了房子自然得买家具，还得几万；如果再买辆汽车，还不又得十来万。这个年轻人月收入三千，想攒够这些钱，不吃不喝也得二十几年。于是父母给儿子两个选择，一是找那些家在北京且条件尚好的女孩，比如买房时父母可以帮助首付的。如果找不到这样的女孩就干脆回家，在老家盖房结婚，能省不少钱。
女孩当时恨恨地说：你就抱着房子过日子吧。
气归气，但两个年轻人冷静下来一想，觉得父母说得也不尽然无理。那些想起来就让人头痛的攒钱计划似乎是无法逾越的大山，长痛不如短痛，既然终归要分手不如到此为止。
再说那些为子女婚姻买单的父母们，比如送给子女一套住房，结婚时固然欢天喜地，可是不止一个父母问过我这个问题：如果万一孩子将来离了婚，房产该怎么算？我看报纸上的资料，结婚不满一年的新婚夫妇离婚率高达两位数。这时，如果对方提出平均分割共有财产，岂不傻眼了？于是将房产办在父母名下，做婚前财产公证，签署婚前财产协议，等等，这些看来与幸福美满毫不沾边甚至显得相当冷酷的应对措施一一出炉。
男友提出给父母打欠条，女孩的苦恼非常好理解。欠条好似给温馨甜美的爱情兜头浇了一盆冷水。但男友和他父母的心理也好理解，现今的社会如此崇尚金钱，且离婚率又那么高，万一哪天女孩提出分手，那辛辛苦苦挣来的十万元不是打了水漂？而这笔钱对于一个月收入一两千元的工薪家庭来说谈何容易。
于是就得有所“防范”。
于是就难免引来彼此一时的猜忌与不快。
过去我们只从报纸上看到国外有钱人在婚前办理财产公证，据说美国总统肯尼迪的遗孀下嫁希腊船王奥纳西斯时，婚前协议厚达一百多页，对于财产的使用和分配做了非常细致和明确的规定，比如女方可享受的年度费用，比如男方亡故后女方对产业无继承权等。那时的国民会嘲笑资产阶级婚姻在温情脉脉的面纱下有一副多么冷酷的面孔。不久前英国更审结了一个惊世离婚案，富有的男方为获得自由之身，付给对方的财产高达上亿美金。
如今，这样的事情也发生在我们身边。许多离婚诉讼因财产分割而闹得不亦乐乎，当事双方皆后悔之前没有看到这一步，未在婚前就将财产关系说清楚。
于是，各种婚前“说清楚”的准法律做法便诞生了。
一个女孩因为买房给公婆打借条而苦恼，一对恋人因买不起房而分手，一个总统遗孀下嫁富豪的婚前协议，这样从东讲到西在讲什么？可能在讲现今的婚姻在越来越多地涉及财产关系。过去没有私人房产，肯定没有买房给公婆打借条一事，也肯定没有因买不起房而婚姻不成的事。现在有了私人房产，这些事情一一出现了。它似乎不那么美妙，但却是一种现实。随着社会离婚率的上升，婚前在法律上将财产关系讲清楚对于许多人已经非常必要，对私有财产的承认与保护也已写入国家的相关法律。不少父母子女和夫妻之间都一步步走向“明算账”的境地，对于这种越来越成为事实的社会现象，我们需要自然而然地习惯而已。
我告诉那个苦恼于给公婆打借条的女孩，大可不必为此苦恼，她未来的公婆这样做很正常。只要她和男友恪守着对爱的承诺经营好自己的小家庭，这张欠条或许在哪一天会被老人偷偷地撕成纸屑呢。
看不到终点的爱情长跑
不想当第三者的女人
枫的故事也许是“今天我们为什么结婚”的一个别样注释。
枫三十多岁，时尚漂亮。出来进去，脸上总挂着淡淡的笑意，根本看不出是个离异的女人。她是八年前离婚的，离婚时孩子还小，独自带在身边，一直没考虑过再婚，只一味地拼命工作。孩子一天天长大了，在父母和朋友的再三劝说下，枫觉得是考虑这个问题的时候了。
那是去年夏天，一次业务活动中，枫认识了民。之后有过几次交往，只是吃吃饭喝喝茶的一般朋友，觉得彼此很谈得来，并没有考虑谈婚论嫁。但随着双方了解的逐步加深，枫发现民是个不错的人，有事业心，性情温和，很会体贴，同时也知道了民还是个可怜人。民有过两次婚姻。第一次婚姻是母亲一手包办的，没几年就离了，留下女孩由他抚养。第二次婚姻是自己找的，到现在也八九年了。婚后才发现性格不和，一直磕磕绊绊的。对方不仅不能接受他的女儿，对民的父母也不好，每次民想对父母有点表示，总要吵闹一番，而且闹起来不管不顾，在朋友面前也不给他面子。民很苦恼，觉得很多矛盾已经到了不可调和的地步。
枫就忍不住想，这么好的一个男人，他妻子为什么不知道珍惜呢？
枫在与民正式确定恋爱关系之前，有过一次长谈。枫自认为是个有知识、有文化、经济独立的女性，并不想做第三者（讲到这儿，枫很无奈：可惜现在我在别人眼里就是第三者！）。她告诉民：“如果我的出现破坏了你的家庭，我会退出。如果你的婚姻已濒临解体，我是那个能救你出苦海的人，我会继续。”民想了一阵，很肯定地说：“没有你，我的婚姻也会解体，只不过会拖一段时间——到了我实在无法忍受之时。你的出现加快了这个进程，而且我知道，错过了你，我再也找不到像你这么适合我的人了。”
之后，枫决定将自己托付给这个男人。
两人度过了一段避人耳目但很甜蜜的日子。
去年冬天，因为孩子和父母的事，民和妻子发生了激烈争吵，气极之下，民离家出走。
民的妻子到处找他，到单位哭闹，喝醉了酒用玻璃片往手腕上划，并且扬言要自杀。民沉不住气了，在周围人的劝说下，也的确怕出意外，离家一个月后回了家。但之后夫妻的关系并未好转，仍是冷战。
枫不免有些担心，怕自己和民的事没了着落。
民就安慰她，说这是在磨妻子的性子，寻找离开的机会。
今年春天，枫的一条短信不慎被民的妻子看到，两人又大吵起来。
民又一次离家出走。
也许这次民的妻子感到了真正的威胁，不仅没有闹，反而一反常态地在朋友和亲属面前承认了所有的过失，并撂下话，说民再不回家她也不打算活了。
民找到枫，讲了自己的处境。这种情况下，第一，民不能坦白他和枫的关系，那样不仅得不到朋友亲属的同情，反而会谴责他；第二，既然妻子什么错都承认了，再不回家别人反而会怀疑他和枫的事是真的，使他将来也找不到解脱的机会；第三，万一妻子真自杀了怎么办？别人会怎样说？这个后果是民无法承受的。无奈之下，民只好很痛苦地回家了。
民的再一次回家对枫打击很大，她大病了一场，躺在床上伤心落泪，越发觉得单身的日子特别难过。病好一点，勉强支撑着上班，又常常感觉胸闷气短，靠吃药强撑着身体。
第二次回家后，民变得更谨慎，与枫见面的机会少而又少。枫免不了有些怨言。民解释说，他和妻子一直在冷战，感情并没有恢复，而且许诺，争取年底前离婚走出家庭，让枫耐心等待。
当然也少不了一再的表白：爱枫，一定要娶她为妻。
枫一直认为自己最适合民，无论在生活上、事业上，自己都是他需要的人。枫也相信民爱自己是千真万确的。但民的两次离家又回去使枫对未来不再有信心。
她不知民是否有足够的力量挣脱枷锁，寻找属于自己的幸福。
枫讲完了自己的故事，问：“柯老师，我和民的事至今没有结果，我困惑、迷茫、无助，希望您能帮我出出主意。我知道自己现在是智商最低的时候，也是最糊涂最不清醒的时候，我该继续等待吗？我的等待会有结果吗？”
爱情长跑，有没有幸福的终点
我过去的不少作品涉及婚恋，开博之后，自然有不少朋友写信，将生活中遇到的问题告诉我。在尽可能回信的同时，我也会将对某个典型案例的分析经过处理放上博客，使其他朋友有所启发。结果引来更多的来信留言。我自认为对婚恋有所研究，但通过这些来信留言，才知第三者问题如此大量而且严重。
我是这样对枫分析的：
首先，你说自己不想当第三者，我相信。在我看来，很少有人事先自觉地想好了，要当第三者。许多人都是不知不觉在感情的牵引下成了第三者，而无力自拔。
一个正常的社会，第三者通常在道德上处于弱势。而实际生活中，第三者的滋味也并不好受。因为他们始终处在一种不确定状态，与发生感情的另一方在法律上没有任何关系，其地位不受保护。而婚姻，即使那些千疮百孔的婚姻，有相当一部分也能够通过修修补补而生存下来。不是说这样维持下来的婚姻就一定幸福，但因为家庭的构成有许多因素，双方的老人、亲友、孩子、财产，包括共同生活的回忆与历史，这些在婚姻不面临解体时往往被忽略的内容，有可能在离异的关头显示出高于激情的力量。
而这，往往会使出轨的一方望而却步。
从这个意义上说，婚姻有时很脆弱，婚姻有时又很强大。
你感觉对方不爱妻子，而你又自信只有自己最适合对方，这可能是真的。但如果对方的妻子不放弃婚姻，而且她也真有悔悟，通过努力使双方的感情得到某种弥合，那么，你也要有所准备，放弃你现在的坚持，因为你很可能永远等不到自己期待的那个结果。
等到了，你自然会很幸福。万一等不到，也不可执著。做一件事，最好的状态是水到渠成。婚姻更要水到渠成才好。俗话说，强扭的瓜不甜。
枫一直静静地听着，这些话显然不是她所期待的。而消化这些分析，使自己更理性，要有一个过程。
我在结束谈话时告诉枫：“你已经独立生活了很多年，并且一手把孩子带大，相信你是个坚强的女性。那么，你现在要做的只是冷静下来耐心地等待。经过一段不长的时间，生活总有一个结果会出现。”
选自柯云路《谁的灵魂更可悲》
听来是多么好的事情，但问题偏偏出在男友要给父母打欠条，并且开玩笑说，父母出这笔钱要占房子的股份。见女孩不悦，男友解释说，欠条只是让父母放心他们的一个保证。希望女孩今后能好好孝敬父母，如果不孝顺，父母可以随时要回这些钱。
这自然令女孩很难接受。
她感觉男孩的做法另有目的，还感觉到一种不信任。
女孩说：打什么欠条啊，想孝顺父母应该是自己好好奋斗，不要让父母吃苦。孝顺是儿女应尽的义务，而不是用钱来保证。用自己的一生一世来报答父母不好吗？
用自己的一生一世去报答，当然很好。
但对于尚未过门的儿媳，公婆可以轻易信任吗？
现在许多大城市流行代子女相亲，公园里父母们将子女的年龄、简历、收入写在卡片上，同时开出对另一方的要求。除了年龄相当、相貌尚可、身体健康等婚姻的必备条件，还有一些不可动摇的前提，如男方要有城市户口，要有稳定的工作，关键要有房。
这不仅难坏了许多年轻人，更难坏了那些生活并不宽裕的父母。
须知在大城市买房非同儿戏事。
但女孩的家长们也会说，连房子都没有，结了婚让我闺女住哪儿，总不能住大街上吧？话说的不错。现在都是独生子女，从小在父母身边千娇万宠地长大，将她交到另一人手中生活，是父母时时悬心的事情。舍不得让孩子吃苦，就要在婚前尽可能创造好的条件。
我认识一对自外省到北京求职的年轻人，他们自由恋爱，感情甜美。可惜交往了一段时间就因无力在城市买房而选择了分手。男方的父母为儿子算了一笔账。这笔账就是在北京找老婆的成本。一套80平方米以上的房子，还不能在三环之内，以均价8000元计，就得64万；这套房子即使中等装修，又得十多万；有了房子自然得买家具，还得几万；如果再买辆汽车，还不又得十来万。这个年轻人月收入三千，想攒够这些钱，不吃不喝也得二十几年。于是父母给儿子两个选择，一是找那些家在北京且条件尚好的女孩，比如买房时父母可以帮助首付的。如果找不到这样的女孩就干脆回家，在老家盖房结婚，能省不少钱。
女孩当时恨恨地说：你就抱着房子过日子吧。
气归气，但两个年轻人冷静下来一想，觉得父母说得也不尽然无理。那些想起来就让人头痛的攒钱计划似乎是无法逾越的大山，长痛不如短痛，既然终归要分手不如到此为止。
再说那些为子女婚姻买单的父母们，比如送给子女一套住房，结婚时固然欢天喜地，可是不止一个父母问过我这个问题：如果万一孩子将来离了婚，房产该怎么算？我看报纸上的资料，结婚不满一年的新婚夫妇离婚率高达两位数。这时，如果对方提出平均分割共有财产，岂不傻眼了？于是将房产办在父母名下，做婚前财产公证，签署婚前财产协议，等等，这些看来与幸福美满毫不沾边甚至显得相当冷酷的应对措施一一出炉。
男友提出给父母打欠条，女孩的苦恼非常好理解。欠条好似给温馨甜美的爱情兜头浇了一盆冷水。但男友和他父母的心理也好理解，现今的社会如此崇尚金钱，且离婚率又那么高，万一哪天女孩提出分手，那辛辛苦苦挣来的十万元不是打了水漂？而这笔钱对于一个月收入一两千元的工薪家庭来说谈何容易。
于是就得有所“防范”。
于是就难免引来彼此一时的猜忌与不快。
过去我们只从报纸上看到国外有钱人在婚前办理财产公证，据说美国总统肯尼迪的遗孀下嫁希腊船王奥纳西斯时，婚前协议厚达一百多页，对于财产的使用和分配做了非常细致和明确的规定，比如女方可享受的年度费用，比如男方亡故后女方对产业无继承权等。那时的国民会嘲笑资产阶级婚姻在温情脉脉的面纱下有一副多么冷酷的面孔。不久前英国更审结了一个惊世离婚案，富有的男方为获得自由之身，付给对方的财产高达上亿美金。
如今，这样的事情也发生在我们身边。许多离婚诉讼因财产分割而闹得不亦乐乎，当事双方皆后悔之前没有看到这一步，未在婚前就将财产关系说清楚。
于是，各种婚前“说清楚”的准法律做法便诞生了。
一个女孩因为买房给公婆打借条而苦恼，一对恋人因买不起房而分手，一个总统遗孀下嫁富豪的婚前协议，这样从东讲到西在讲什么？可能在讲现今的婚姻在越来越多地涉及财产关系。过去没有私人房产，肯定没有买房给公婆打借条一事，也肯定没有因买不起房而婚姻不成的事。现在有了私人房产，这些事情一一出现了。它似乎不那么美妙，但却是一种现实。随着社会离婚率的上升，婚前在法律上将财产关系讲清楚对于许多人已经非常必要，对私有财产的承认与保护也已写入国家的相关法律。不少父母子女和夫妻之间都一步步走向“明算账”的境地，对于这种越来越成为事实的社会现象，我们需要自然而然地习惯而已。
我告诉那个苦恼于给公婆打借条的女孩，大可不必为此苦恼，她未来的公婆这样做很正常。只要她和男友恪守着对爱的承诺经营好自己的小家庭，这张欠条或许在哪一天会被老人偷偷地撕成纸屑呢。
看不到终点的爱情长跑
不想当第三者的女人
枫的故事也许是“今天我们为什么结婚”的一个别样注释。
枫三十多岁，时尚漂亮。出来进去，脸上总挂着淡淡的笑意，根本看不出是个离异的女人。她是八年前离婚的，离婚时孩子还小，独自带在身边，一直没考虑过再婚，只一味地拼命工作。孩子一天天长大了，在父母和朋友的再三劝说下，枫觉得是考虑这个问题的时候了。
那是去年夏天，一次业务活动中，枫认识了民。之后有过几次交往，只是吃吃饭喝喝茶的一般朋友，觉得彼此很谈得来，并没有考虑谈婚论嫁。但随着双方了解的逐步加深，枫发现民是个不错的人，有事业心，性情温和，很会体贴，同时也知道了民还是个可怜人。民有过两次婚姻。第一次婚姻是母亲一手包办的，没几年就离了，留下女孩由他抚养。第二次婚姻是自己找的，到现在也八九年了。婚后才发现性格不和，一直磕磕绊绊的。对方不仅不能接受他的女儿，对民的父母也不好，每次民想对父母有点表示，总要吵闹一番，而且闹起来不管不顾，在朋友面前也不给他面子。民很苦恼，觉得很多矛盾已经到了不可调和的地步。
枫就忍不住想，这么好的一个男人，他妻子为什么不知道珍惜呢？
枫在与民正式确定恋爱关系之前，有过一次长谈。枫自认为是个有知识、有文化、经济独立的女性，并不想做第三者（讲到这儿，枫很无奈：可惜现在我在别人眼里就是第三者！）。她告诉民：“如果我的出现破坏了你的家庭，我会退出。如果你的婚姻已濒临解体，我是那个能救你出苦海的人，我会继续。”民想了一阵，很肯定地说：“没有你，我的婚姻也会解体，只不过会拖一段时间——到了我实在无法忍受之时。你的出现加快了这个进程，而且我知道，错过了你，我再也找不到像你这么适合我的人了。”
之后，枫决定将自己托付给这个男人。
两人度过了一段避人耳目但很甜蜜的日子。
去年冬天，因为孩子和父母的事，民和妻子发生了激烈争吵，气极之下，民离家出走。
民的妻子到处找他，到单位哭闹，喝醉了酒用玻璃片往手腕上划，并且扬言要自杀。民沉不住气了，在周围人的劝说下，也的确怕出意外，离家一个月后回了家。但之后夫妻的关系并未好转，仍是冷战。
枫不免有些担心，怕自己和民的事没了着落。
民就安慰她，说这是在磨妻子的性子，寻找离开的机会。
今年春天，枫的一条短信不慎被民的妻子看到，两人又大吵起来。
民又一次离家出走。
也许这次民的妻子感到了真正的威胁，不仅没有闹，反而一反常态地在朋友和亲属面前承认了所有的过失，并撂下话，说民再不回家她也不打算活了。
民找到枫，讲了自己的处境。这种情况下，第一，民不能坦白他和枫的关系，那样不仅得不到朋友亲属的同情，反而会谴责他；第二，既然妻子什么错都承认了，再不回家别人反而会怀疑他和枫的事是真的，使他将来也找不到解脱的机会；第三，万一妻子真自杀了怎么办？别人会怎样说？这个后果是民无法承受的。无奈之下，民只好很痛苦地回家了。
民的再一次回家对枫打击很大，她大病了一场，躺在床上伤心落泪，越发觉得单身的日子特别难过。病好一点，勉强支撑着上班，又常常感觉胸闷气短，靠吃药强撑着身体。
第二次回家后，民变得更谨慎，与枫见面的机会少而又少。枫免不了有些怨言。民解释说，他和妻子一直在冷战，感情并没有恢复，而且许诺，争取年底前离婚走出家庭，让枫耐心等待。
当然也少不了一再的表白：爱枫，一定要娶她为妻。
枫一直认为自己最适合民，无论在生活上、事业上，自己都是他需要的人。枫也相信民爱自己是千真万确的。但民的两次离家又回去使枫对未来不再有信心。
她不知民是否有足够的力量挣脱枷锁，寻找属于自己的幸福。
枫讲完了自己的故事，问：“柯老师，我和民的事至今没有结果，我困惑、迷茫、无助，希望您能帮我出出主意。我知道自己现在是智商最低的时候，也是最糊涂最不清醒的时候，我该继续等待吗？我的等待会有结果吗？”
爱情长跑，有没有幸福的终点
我过去的不少作品涉及婚恋，开博之后，自然有不少朋友写信，将生活中遇到的问题告诉我。在尽可能回信的同时，我也会将对某个典型案例的分析经过处理放上博客，使其他朋友有所启发。结果引来更多的来信留言。我自认为对婚恋有所研究，但通过这些来信留言，才知第三者问题如此大量而且严重。
我是这样对枫分析的：
首先，你说自己不想当第三者，我相信。在我看来，很少有人事先自觉地想好了，要当第三者。许多人都是不知不觉在感情的牵引下成了第三者，而无力自拔。
一个正常的社会，第三者通常在道德上处于弱势。而实际生活中，第三者的滋味也并不好受。因为他们始终处在一种不确定状态，与发生感情的另一方在法律上没有任何关系，其地位不受保护。而婚姻，即使那些千疮百孔的婚姻，有相当一部分也能够通过修修补补而生存下来。不是说这样维持下来的婚姻就一定幸福，但因为家庭的构成有许多因素，双方的老人、亲友、孩子、财产，包括共同生活的回忆与历史，这些在婚姻不面临解体时往往被忽略的内容，有可能在离异的关头显示出高于激情的力量。
而这，往往会使出轨的一方望而却步。
从这个意义上说，婚姻有时很脆弱，婚姻有时又很强大。
你感觉对方不爱妻子，而你又自信只有自己最适合对方，这可能是真的。但如果对方的妻子不放弃婚姻，而且她也真有悔悟，通过努力使双方的感情得到某种弥合，那么，你也要有所准备，放弃你现在的坚持，因为你很可能永远等不到自己期待的那个结果。
等到了，你自然会很幸福。万一等不到，也不可执著。做一件事，最好的状态是水到渠成。婚姻更要水到渠成才好。俗话说，强扭的瓜不甜。
枫一直静静地听着，这些话显然不是她所期待的。而消化这些分析，使自己更理性，要有一个过程。
我在结束谈话时告诉枫：“你已经独立生活了很多年，并且一手把孩子带大，相信你是个坚强的女性。那么，你现在要做的只是冷静下来耐心地等待。经过一段不长的时间，生活总有一个结果会出现。”
选自柯云路《谁的灵魂更可悲》