我有一个很优秀的发小，不仅外形条件优越，性格也是八面玲珑，有上进心，目标明确的同时也非常努力。
　　初高中的时候，是看不出我们两个人有什么太大差别的，非要作个对比，也只能说各有千秋：她长袖善舞，我大大咧咧。我们人缘都不错，成绩也都很优异。
　　开始渐渐有区分是在大学。她极度自律，而我倾向于随心所欲;她不断挑战自己，我极少走出舒适区;她规划好了今后的人生，我则选择活在当下。你看，单单只看这些描述，都会觉得，这是一个奋斗不息VS随波逐流的完胜故事，她迄今为止的人生简直就是在复刻传统意义上的成功人士。
　　大学四年靠自己兼职赚钱去了北京去了台湾去了青岛，换了手机买了ipad，代步的电动滑板车说买就买，除此之外还存了一万多元，脱产准备考研二战，目标是国内某知名985高校。对比我“最远只去到隔壁省，没有储蓄概念，兼职稿费、生活费有多少花多少，公务员考试延期所以还蹲在家啃老”的行径，就显得高下立判，像是我还在踮着脚尖试图摘星，一转头发现她已经捧着月亮巧笑倩兮。

　　大概是发小的光芒过于耀眼，不知道从什么时候开始，我每和她见一次面，就要自闭一段时间，反复思考自己存在于这个世界上的意义到底是什么？
　　我好像一直以来都很难做到悦纳自己，这样糟糕的心理体验没办法用“自卑”一言以蔽之，情绪上来的时候，会连带着身边的一切也否定掉。
　　比如我明明很爱出生地小镇安逸的生活，很喜欢现在这个对象干净的圈子和有点儿木讷的可爱，每天嘻嘻哈哈过日子也特别快乐，但我总有那么些时候觉得自己一无是处。
　　为什么我这么没有上进心？为什么我的对象不会甜言蜜语变着法儿准备惊喜？为什么我这破性格不能高冷理智一点儿？以前总觉得自己待人接物挺有礼貌，做事也条理清晰，没什么可挑剔的了，可能是在家待着时不时思考人生，才逐渐发现我说到底也不过是一个矫情的小姑娘罢了。
　　话多嘴碎，脾气暴躁，不太会换位思考，不像个文青偏偏会端点儿文人的架子，有点儿自命清高那味道，不怎么愿意走出舒适区，考虑事情颇为片面化，时常钻牛角尖，囿于自己的思维泥沼里无法挣脱。
　　就是在这样的情境下和朋友提起发小，朋友如我所料地称赞了发小的优秀，而后话语一转，回到了我的身上：“她确实优秀，但优秀的天花板可高了！你也做了很多事情呀，不要妄自菲薄。”我不确定自己要的是不是就是这样一句肯定，跟朋友说：“谢谢安慰。”朋友却再次向我强调：“我说的是实话。”
　　细数大学四年的经历，我当过班干部拿过奖学金，参加了许多志愿活动，获得过学校的“十大写手”，过稿的刊物也逐渐增多，发表文章字数一点点累积达到10多万字，办了微信公众号，虽说没做出多大动静，但因为是爱好所在，每天有盼头，倒也很快乐。
　　从思维的牛角尖里退出来，看很多东西也就豁然开朗。我和发小选择的道路本就不同，有些人宜室宜家，有些人浪迹天涯，有些人天生适合在通往世界的路上狂奔，这只是生活态度的碰撞。她的人生看起来更加有滋有味、光鲜亮丽一些，我则喜欢慵懒，甚至有点儿蓬头垢面也没关系的日子，優哉游哉，自由自在。
　　没有任何人给“优秀”下过定义，发小很优秀是大家有目共睹的，可我难道就在她的对比下黯淡无光了吗？月亮是很耀眼，却也从没有人会因为月亮的存在就忽视了星星。
　　如果说实现自我价值是在爬台阶，充其量也不过就是我们的高度不同，我脚下踩的台阶叫作“二级优秀”，发小踏在脚下的叫“一级优秀”，既然都属于“优秀”的行列，非要分个高低否定自己，就真是盲目攀比了。
　　条条大路通罗马。每个人都走在选定的路上，有时有同行的人，更多时候踽踽独行。所以，不与自己和解的旅途，最寂寞。因为瞥见了他人生活一抹亮丽色彩而开始妄自菲薄的我，首先需要做的不是强迫自己沿着他人的道路行进，而是改变自己的心态，举万钧之力爱上自己。
　　不是单纯地“爱自己”这样喊口号一般轻飘飘，而是要带着万钧之力，像老友久别重逢后扑面而来的一个拥抱，就要这么厚实的偏爱感和安全感。这样才能让我相信，万事万物都值得，付出和收获完全理所当然。
　　人生嘛，有得有失，人无完人。
　　编辑/广丽