读研的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走。结果前面窨井盖没盖好，她掉了下去！一会儿只见她撑着井沿往上爬，甚是狼狈。祸不单行的是，此时恰好一群初中小孩惊骇地从她身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：“哎！真难修啊……”
　　
　　刚打开可乐喝了两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于可乐从鼻子里喷出来了……
　　
　　读大学时，每年寒假前都要去体育馆排队买火车票。有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条。打开一看，上面写着“我是后面2 0米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型。看着她的眼神中带着的期盼和羞涩，我心想，嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来……于是赶忙看纸条后面的内容，结果是——“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买？不要的话，请把纸条继续往前传……”
　　
　　我有个坏习惯，喝水后喜欢把水含在嘴里玩一会儿。刚恋爱时候，有一次含着水就和女友亲热，亲她耳朵，结果稀里糊涂地水就全流进她耳朵眼里……
　　大家对身边怕水物品进水的第一反应是什么？比方说鼠标、手机、PSP、键盘进水了。
　　我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌使劲拍了她另一边耳朵几下……
　　力量还挺大！
　　
　　大学时交了一个男朋友，交往不长，没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍同学都在，由于与他们宿舍的人不太熟，所以有点小紧张，磨磨叽叽地开口问他的去向。
　　可不知道怎的，脱口而出的却是：“我男人呢？”
　　全宿舍沉默10秒钟，我夺门而逃。
　　
　　说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场。我们逛了很久，后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累得不行了，甚至我觉得当时自己神志都不是很清楚……可能是之前试裤子的次数太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然地要拉拉链……“天啊！”我妈叫道，“喂！你在干什么！”
　　我这才反应过来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸像才出炉的烧饼一样烫呀！太丢人了！
　　
　　13岁时第一次来月事，因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我去买。
　　
　　可是，就是跟老妈说这事，也是一件很让人害羞的事……犹豫了很久，最后把老妈叫来，支支唔唔老半天，终于鼓起勇气对我妈说：“妈，我怀孕了。”（其实我是要说，“妈，我来月事了。”） 我妈瞪大眼睛对我说：“啥？啊？天哪！”唰地一下，我脸就红透了……呃……太郁闷了！
　　
　　高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了碗宽面条，另一朋友在喝可乐。后来不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里流了出来；朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
　　
　　有一次在车站外面的商店外面买东西，突然冲过来一个男的，急匆匆地喊：“同志，给我来包卫生巾。”
　　我跟售货员都一愣，后来一想也没什么，也许帮他老婆买呢。
　　售货员马上递了一包日用卫生巾给他，他很急地说，“不是这种的，我不要这种的，我要男士用的那种卫生巾！”
　　我跟那售货员当时都崩溃……男士用的，没听说过！
　　到最后，才弄明白原来他想要的是面巾纸……
　　
　　初中时候的事了。两个同学（同桌）不知怎么的对骂起来，一个人骂另一个人说：“我同桌是个傻X！”另一个人急了，回骂道：“你同桌才是个傻X！”
　　我们这群人在旁边狂笑不止……
　　
　　第一次到岳父家去吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可岳父说，“年青人，适当喝点没关系！”只好喝了一点。饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支92式半自动手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫，我扣动了扳机……清脆的枪声响起，猫死了……
　　我晕，子弹是上镗了的！岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？
　　
　　有次上语文课，当堂课文说的是环境危害问题，什么什么泄露了，污染怎么怎么严重。
　　说到动情之处，40岁的大妈语文老师愤怒地拍着讲台大声吼道：“你们人类啊！就是不知道保护环境！”
　　全班石化。
　　
　　一朋友在精神病院当医生。某天天降大雨，精神病医院的很多病人都拿着脸盆毛巾嘻嘻哈哈地冲下楼洗澡，但有一个没去，在阳台上看着。朋友窃喜：“看来这个病人的治疗效果不错。”遂上前问道：“你为什么不下去和他们一起洗呢？”
　　病人答：“我等水热些再下去。”
　　
　　最近，我们超市里来了一位新店员，工作态度认真的她做每件事都像是在背口诀。一次有位老太太买了一瓶酱油，这个店员MM说：“收您xx元，找您xx元。请问您需要吸管吗？”
　　老太太顿时晕倒……
　　
　　一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我，“去上趟厕所吧。”
　　我当时可能光想着吃饭了，脱口而出，“我不饿……”
　　回头一看，我同桌笑得蹲地上了。
　　
　　有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！我晕得不行，可是又还不好意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这一关。后来突然一计上心头——我拿起手机假装拨了个电话给老公，对着电话狂吼了半天，说了些为什么把我钱包拿走也不说一声之类的谎话。这时，朋友不好意思地说，“我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的。”正当我心里得意着，这个善意的谎言即将成功的时候，突然，还在“通话中”的手机在我耳边大声响起……
　　
　　高二时的中秋节，我的手机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份20 0 0字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕乎乎的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的手机，一把抓起月饼就跑……
　　老师走出来，呆呆地“哎！”了一声……
　　
　　那天上课时，俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺。俺很迷惑地问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”
　　
　　一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一些米饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食，对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现，那饭好像不是我的……
　　
　　某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切地问：“手没烫伤吧？”尽管很疼，但为了显示男子汉气概，我硬是咬着牙说，“没事，没事。”并装作若无其事的样子。
　　这时，MM回过头对后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开。”
　　
　　老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈，妈妈快看，爸爸泡妞啦！”
　　
　　掐着一只公鸡的脖子不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了……