和丈夫刚结婚的时候,我只有22岁,其实也就是个什么也不懂的大孩子,高兴的时候胸无城府地笑,一丁点儿小事就能泪如雨下。
　　但人总是要长大的,特别是婚姻中的女人。十几年的婚姻,把我从一个迷迷糊糊娇里娇气的小女人变成了一个干练麻利的中年女人。而当年那个一遇到事便习惯性地说“我得问问我妈”的毛头小伙子也磨练成了一个成熟稳重的中年男人。
　　一家三口衣着光鲜、气宇轩昂地携手外出,女儿活泼漂亮,我和丈夫依然登对,幸福的感觉便会从我心底漾起。我是个容易满足的女人,我觉得,把日子过成这样已经不错了。这么多年来,我和丈夫有过许多争吵斗气的日子。特别是刚结婚那几年,经济拮据,女儿尚幼,工作又不稳定,家务琐事便成为争吵的导火索。争吵、打架、回娘家,这些事我们都干过,矛盾激烈的时候,也声势浩大地嚷过“离了算了”。
　　就像绝大多数的婚姻一样,我们在不断地磨合中悄然改变着自己,走过了最初的迷茫和纷乱。丈夫的工作已经进入良性轨道,他的心态也日渐平和,不会再因为父母兄妹孩子这些家务琐事动辄和我争个脸红脖子粗。我呢,虽然会对他晚归饮酒之类的事心怀不满,但再也不会将房门反锁,任他在外或哀求或暴怒了。
　　是的,婚姻改变了我们,我们努力地改变着对方,也改变着自己,我们在长期的共同生活中变得越来越像亲人。我们相濡以沫,生活就像一条平静的溪流,缓缓地流动着,幸福而温馨。我以为,婚姻就是这样的了。
　　平静是被一件小事打破的。那天丈夫在浴室洗澡,钱包搁在床头柜上。我随意地拿起打开,因为他的钱包里面夹着我们的“全家福”。合上钱包的时候,我感觉到了一件异样的东西,藏在钱包最里面的夹层里。拿出来一看,是一张手机卡,并且是一个我完全陌生的号码。
　　我打印了这个号码的电话清单,所有的通话记录都指向一个号码。我拨打了这个电话,对方是一个年轻的女孩。令我不敢置信的是,有一天拨打丈夫的手机不通时,我立即拨打了那个号码,结果竟然通了。丈夫那一声温柔的“喂”像炸雷一样从我耳边滚过。
　　对丈夫的声讨犹如一场暴风雨,至始至终,他都以沉默承受着我的暴怒。歇斯底里过后,我再也无法遏制内心的悲凉,坐在地上大哭起来。
　　那个男人就那样无动于衷地看着我,沉默地抽着烟。我忽然意识到,自己哭的样子一定很难看。以前还可以说是梨花带雨,现在呢,在一个心中装了另一个女子的男人眼中,不知是如何地不堪呢。我擦干了眼泪,告诫自己从此不要在男人面前哭。
　　之前,我也感觉到了婚姻中的变化。比如说,两个人在一起无话可谈,偶尔亲热也只是匆匆而行,好像仅仅为了表明我们还是夫妻一样。某些渴望他的夜晚,他要么深夜才归,要么就是身体太累。怅然之中我觉得婚姻经过了最初的热烈的激情,到最后都免不了平淡的。
　　可我万万没有想到,那样俗套的事情竟然也发生在我的身上,一向品行端正的丈夫竟然也“时尚”了一把,有了甜蜜的“小情人”。
　　冷静下来后,我和丈夫长谈了一次。丈夫说,她是个比我小10岁的女孩,容貌倒是一般,但身上有一种非常迷人的气质,让男人无法抗拒,特别是他这种年龄,常常感觉老之将至的男人。
　　我想,所谓迷人的气质,应该是那个女孩的青春和激情吧。我反省自己,并不是无聊乏味的女人,也会挖空心思制造生活中的情趣,但,年华逝去,我不可能如年轻姣好的女子一样最大限度地激发丈夫的雄性荷尔蒙,这是事实,也是每一个中年女人的无奈。
　　事情已经说开,那么,你打算怎么办呢?我问丈夫。
　　他避开我的眼神,嗫嚅,我不知道。
　　精明强干的他,遇到这种事情竟然也是束手无策。我一直当他是我在这个世界上最可信赖最可依靠的人,此时我才突然发现,我们所谓牢不可破的亲密关系原来是这样不堪一击。
　　“你可曾想过我的感受,你把我当什么了?”我问丈夫。他说,他当我是亲人,他舍不得我和女儿,可是她的风情也让他无法拒绝。
　　丈夫在两种情感中无法决断,我却在心中暗暗决定打一场婚姻保卫战。我不要离婚,我不要37岁了还要一切从头来过。我要吞咽下痛苦和屈辱,用沉默和宽容来挽救我的婚姻。丈夫出轨,已经是一个女人的失败了,明明不想离婚最后却闹到不得不离的地步,那更是败上加败。我不想自己的生活败上加败,所以我只有加倍努力,用我的隐忍让他感到内疚,让他无法开口提出离婚的要求。
　　整整一年的时间,痛苦而又漫长。他完全无视我的存在,也丝毫不顾及我的感受,隔三差五地就会深夜才回来。我知道他在外面和谁在一起,但我不追问亦不声讨。我们还睡在一张床上,但不再盖同一床被子。我背对着他无声地流泪,告诫自己一定要忍耐,一定要坚持。
　　有时候,我会强忍屈辱主动向他求欢。我知道,和那个比我年轻十几岁的女人相比,我的身体在他的眼里已不再有任何的吸引力,可是我必须去做,床上的亲密对挽救我们的婚姻很重要。他一般不会拒绝我,也许是对我心存内疚,又或者想安慰我。但整个过程我不敢开灯,我害怕从他的眼睛里看到厌恶,哪怕是一丝的厌恶都会彻底击垮我最后的一丝自尊。
　　慢慢地,他开始每天按时回家了,又像以前一样每个月把工资交给我了。有一天晚上,他主动向我示爱,目光中有愧疚也有怜惜,我知道这意味着他的外遇结束了,他回家了,回到了我和女儿的身边。
　　战斗终于结束,我却没有赢家的喜悦。真的,当时一心想着要留住他,虽然感觉痛,却无暇检视自己的伤口。如今回过头来看,才发觉,他在背叛时所做的一切在我的心里留下的是无法愈合的伤疤,这伤疤不但不会随着时间的流逝痊愈,反而会在一个人静静反刍时感染恶化。
　　表面上,我们的家庭又恢复了完整,内里,却已经支离破碎。我不再信任他,他的一言一行都让我怀疑。他对我好我会想是不是又做了什么对不起我的事,他对我不好我就会想他是不是又被哪个女人勾了魂?
　　我能感觉到丈夫在努力弥和我们的关系。日常生活中,他变得更为细心体贴,在床上,他小心翼翼地讨好我。性是夫妻和解的重要手段,丈夫试图让我的身体重新接纳他,从而恢复以前和谐的性爱。但我再也不能心无芥蒂地和丈夫裸体相向了。我会情不自禁地想到那个女孩年轻光滑的身体,怕他拿我青春不再的身体和她比较,暗暗地在心里嘲笑我。我害怕自己恣意欢爱的样子让他心生厌恶,让他在心里看低了我,只要一想到这些,我的身体就会骤然冷却,浑身僵硬。
　　丈夫不安地询问我的感觉,我不回答,他叹一口气,到阳台上抽烟。他的外遇结束了,但他在外遇期间养成的这个习惯却没有改变。那时,他常常一个人深夜在阳台上抽烟,因为新欢旧爱让他两难。如今呢,他是感觉到想要回到从前是一件多么困难的事。
　　冷战总是由我发起的。理由常常是一些鸡毛蒜皮的小事,但我们心底都明白真正的原因是什么。但冷战也总是由我主动结束。他是有前科的人,我害怕他因为身体和精神的需要,又去找别的女人。
　　我们不断地冷战,然后和好,然后冷战,然后再和好。在这个过程中,我渐渐疲惫。疲惫中,我发现,对于婚姻,我是越来越坦然了。经过了这么多事,我明白自己渴望守住的是一个幸福的婚姻,家最基本的意义应该是温暖,但是,当我在这个家中只剩下疲惫的感觉时,我又何必为一个家的空壳伤心落泪呢?如果确实不能忘掉他带给我的伤害,离婚应该是最好的选择,对于我,对于丈夫,都是一种解脱。
　　不再害怕失去,反而让我在婚姻中恢复了从容。从容的心境,让我可以平静地审视丈夫的那次情感事故。那个各方面都很优秀的女子,每一个男人爱上她都是有可能的。在我不算丰富的生命历程中,因为某个男人的出色而心动的时刻也是有的。假如天时地利人和,恐怕也会发展成一段不能自拔的感情。
　　我终于懂得,男人也好,女人也好,在有了婚姻后,不由自主地爱上一个异性其实是正常的事。这时受伤害的那一方的态度特别重要。丈夫与那个女孩也是一种值得尊重的感情,只是来得不是时候,在向一起靠拢的过程中伤到了我。换个角度想想,假如主角是我,我爱上了一个优秀的男人,尽管有违道德伦理,难道那感情就是可耻的吗?不是的。那也是很美好的一种感情。浪子回头的男人才更值得珍爱。这时候,我拉他一把,就是把幸福向自己拉得更近一些,反之,我会再次丢失我千辛万苦找回来的丈夫。
　　在这种不断的痛苦和反思中,我和丈夫终于达成了谅解,曾经以为无法痊愈的伤口终于结了疤。忘掉痛苦和伤害,我和丈夫的感情跃上了一个新的台阶,迎来了爱情的第二个春天。
　　 婚姻如蚌,难免会有这样那样的疼痛嵌入。河蚌因身体上嵌入砂粒,伤口的刺激使它不断分泌物质来疗伤,等到伤口复合,旧伤处就会出现一颗晶莹的珍珠。哪粒珍珠不是由痛苦孕育而成?婚姻如蚌,痛苦和缺憾往往是我们进入另一种美丽的契机。一帆风顺完美如初白头偕老的婚姻是我们的向往,但世事并不如人意,爱和宽容,能够让我们蚌病成珠。
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