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2月14日，这个让全世界男人舍财免灾捶胸顿足的日子，这个让全世界的女人们打着爱情的幌子大肆洗劫男人的日子，就要来到了！这一天诸事不宜，除了鲜花与巧克力、八卦与酸葡萄之外，没什么事情好担忧的。就连24小时不断线的有线电视新闻台，端庄可人的主播都在跟着倒数：“距离情人节只剩下Ｘ天了，您的情人节礼物准备好了吗？”这样的耳提面命，好像开学在即，忙着张罗学费的父母们在互相提醒着：“星期六就要注册了，钱准备好了吗？”是啊，亲爱的，钱准备好了吗？还有我们的爱情……
情人节：同行免进，面斥不雅
【本杂志快讯】刚才布什总统来电，他让小编代表他祝大家情人节快乐！他说现在世界还很穷，只能一人一个情人，不要多吃多占，请谅解，等世界发展了再酌情考虑增加。另据某小报报道，今天全国范围内的钟点房和情侣房已经跟春运的火车票一样，一房难求……
情人节两多：一是依偎在一起的情人多；二是趁这个日子卖玫瑰的小贩多。
情人节三忌：碰见老板带秘书、找的情人有口臭、送情人回家时车钱不够。此大煞风景之事要注意防范。
关于情人节的一些p话
（现场直播）不知是开春了万物复苏春暖花开的原因，还是让这个西方邪乎的洋节日给闹腾的，随着2月14日的日益临近，突然发现满大街的男人们搜寻女人的目光都多了一丝无法言说的暧昧意味。去年情人节的时候，小编亲眼看见一个其貌不扬的男人买了999朵一种叫做“玫瑰”的花儿，昂首阔步地走出了花店，显得很自信骄傲的样子，坐上一辆跑车扬长而去。据说，999朵玫瑰代表了对爱情的忠贞不渝，海枯石烂心不变。
（胡言乱语）小编笑喷，这真是南山的石头和拉登的胡子——风马牛不相及的事情。如果金钱真能买得到爱情的话，那我们的爱情是不是太廉价了？按照经济学的观点，如果能够量化的东西，其价值必定是由市场行情和规律来调整的。那么，我们的爱情有一天是不是也会出现跳楼大甩卖的情形？于是小编就想，在2月14日的那个深夜里，多少支玫瑰可以掠夺一个少女的真心？在情人节的晚上，爱情，你被什么出卖了？！
（现场直播）每次过情人节，坐公交车从家到市中心，短短二十分钟的路程，总会看到好多手捧玫瑰的男子，一束或是一捧，一个个焦急而光荣地前进着，似乎在告诉大家“我有情人哦”！玫瑰长得都一样，娇艳欲滴惹人心馋。倒是手执玫瑰的男人比较有意思：惘然的、虔诚的、呆滞的，满心期待又忐忑不安，其中也有一脸悲壮迎风挺立、似将赴刑场般模样的。
（胡言乱语）这样想来，觉得做个男人真是太不容易了，如果小编是男人，一定不愿意这样拿着花在人群中挤来挤去；如果是小编的男友，小编也不会要求他这么做。男人真是可怜，不但要花出白花花的银子而且神经也要时刻地紧绷着，难怪平均寿命要比女人短了。
（小编总结）这样的消费无法取代爱情的坚贞，再昂贵的花也无法得到真正的爱情。钻石都换不来一份真爱，更何况是被染过了的高价玫瑰。如果你是花店的老板，你会希望每天都是情人节；如果你是卖巧克力的，你也会希望每天都是情人节。但如果你真的爱了，那么小编想，也许你就只希望自己爱着的人能时常陪在身边了。
情人节攻略秘籍７式：
声明：本秘籍仅适用于2月14日，其他时间无效，且纯属虚构，如有雷同，实属巧合。
★8点至8点半给自己圈定的情人打电话。
参考语言：情人节快乐！今天因你而特别或今天是你让我充满激情……
秘籍1：千万不要在此时提出晚上见面的事情。
★9点至10点趁老板不注意的功夫(没准老板也在做着同样的事情)，打电话或从网上订购巧克力和玫瑰；动用一切通讯手段(E-MAIL、OICQ、BBS)进行甜言蜜语的立体轰炸，中心思想是你很在意对方，注意措辞要越肉麻越好。
秘籍2：买花最好在10点以前，太晚买不着。想省钱的话，13号买好花在家养一夜，14号的花身价已翻了10倍以上，15至20元一枝，太贵！
秘籍3：情人节3件宝——玫瑰花、巧克力，外加口香糖，是必备的武器。
★10点至12点努力工作，这是做给主管和老板看的，主要是为下午方便请假。12点至13点趁午餐的功夫，考虑好晚上自己的衣着、发型以及晚上活动的时间、地点。16点至16点半是仪容修理的时间，最好能去美容院做个发型。
秘籍４：花最好找人送，自己亲自送会失去神秘感，而且如果你长得不帅的话，MM在同事面前会觉得没面子。
秘籍５：晚餐的地方必须能制造情调，比如有钢琴的背景音乐，有烛光等。记住一点：晚饭不是目的，是手段。
秘籍６：牵手、搂腰、拥抱、亲吻是难免的，但切忌不要想歪了，仅此而已。
最佳方案是：在酒吧里，手握伊人的手，深情对视，隔桌而吻。这个动作可以重复多次。
秘籍７：如果情人是已婚的，最佳约会时间是情人节的前一天（2月13日），这样就不会有人怀疑。
2009中国年度情爱报告
情人节——男人版
情人节是植树节：先挖个坑，埋别人不埋自己，然后用甜言蜜语来浇灌。她肯爱你，你们就算成了材。
情人节是妇女节：所有女性的幻想，都集中在这一天被满足。想办法满足她最大的幻想，剩下的日子就留给男人了，男人天天过节！
情人节是愚人节：恋爱中的人有权利“愚蠢”，也有机会“愚蠢”，我们游戏，但不承担后果。
情人节是感恩节：想方设法告诉她“如果没有你的出现，我就认定自己太丑太笨上不了台面。”
情人节——女人版
情人节是劳动节：爱情中的不劳而获，往往导致无可回忆，导致一声叹息。所以记住劳而有获，比如给他做一顿大餐。
情人节是儿童节：千万不要怕你比他更幼稚，谁幼稚谁就可以向对方尽情索取。
情人节是复活节：每次过节都是开始的结束，但不是结束的开始。我们整顿兵马再战，换了大将，移了营盘，让他知道女人是多么的不可思议。
情人节是万圣节：万籁俱寂，侬心狂跳，天使前来报福音：马槽里看见了王子，情人眼里也出了西施。
情人节：天干物燥，小心火烛
紧急通知，近日从国家公安部获悉：全国有近百万妻子雇用私人侦探，拟在情人节期间侦察老公行踪，准备把情人节变成擒人节或是捉奸节！在此，紧急呼吁广大男同胞提高警惕，切实做好防范反擒工作！与情人相约地点最好是偏远郊区或一般旅店，时间最好提前或延后，以避免家庭混乱和精神高度紧张，预祝成功。兄弟们，防火防盗防老婆哟！
情人节：没人能精彩过俗世男女
伤感派
没有情人的情人节
小吟女二十二岁职员
今年的情人节在图书馆过，那儿屏蔽，没有人找得到我，也没有人知道这样一个被营造得甜蜜特殊的日子，我一个人过。去年情人节跟老爸在人堆里抢年货，情人们的甜蜜淹没在年三十儿到来的喜气洋洋中，老爸也不懂这满街的玫瑰说的是什么；前年情人节一个人在街上遛哒，满怀耐心地等待着关了手机的男友来跟我共进晚餐；大前年的情人节正当年轻，手机上显示一个又一个“情人节快乐”的祝福，男男女女都不相信我会独自在家……
香艳派
与别人的丈夫过的情人节
宝蓝女二十六岁大堂经理
迷恋上他，也许只是凭借一个眼神的交流吧。无论是洗手间里的热吻，还是宝马后座上的激情缠绵，都不能释放我对他炙热滚烫的爱。情人节那天，我们在事先预订好的宾馆里做爱，一次又一次，他的唇与灵动的手指拂过我身体每一个隐秘的角落……这个情人节，我在天堂里沉沦，情愿就这样死去。但是门外一阵激烈的敲门声惊醒了我们的情事，还未等我们穿好衣服，他的老婆就已经带着一群人冲了进来。慌乱中，衣不蔽体的我被她揪到了地上，连煽了几个耳光，而他却不敢发一言……我对他绝望透顶。从此，我不过情人节。
浪漫派
我要摘下满天的星星送给她
林伟男三十岁 摄影师
情人节到了，我的心又开始了那种熟悉的焦虑。也许你觉得像我这样一个男人如此矫情会让人受不了，但我却一点都不难为情，为了她，为了我真心的爱。于是，在这样的一个夜晚，我翻遍了内心的每一个角落，开始寻找那个能被称为情人节礼物的东西。如果我是一个浪漫的人，我一定送玫瑰给她。平日的她不喜欢鲜花，当然也就不喜欢玫瑰，但去年的情人节我分明从她的眼神里看到了一种叫做艳羡的东西。我想我不会送她一支玫瑰，要送就送一大捧，你懂我的意思吧。
八卦派
可有可无的情人节
大刚男三十五岁设计师
又是情人节，今年的情人节好像特别的多，3个了吧(幸亏阳历没有闰月)。中国人最大的优点，就是把外国人的东西copy以后再发扬光大，自己老祖宗的东西却不珍惜。今天好几个朋友都在用不同的方式问我：情人节你想怎么过？按理说也没什么大惊小怪的，因为这和问你“吃了吗”道理上应该是差不多的，可我还是听出了些许的不同。大家都有一些好奇，主要是想知道你到底是和谁在一起，和几个人在一起，更有甚者直接就问：今天打算去哪里淫荡啊哈哈？真是无聊透顶。
搞笑情人节（一个光棍的“无耻”独白）
我没有情人也不让你们过好情人节。
一、情人节前夜，雇佣一批贴卖假文凭广告的专业糨糊手，满城的街道上都醒目地写上这样的口号：“情人节就是包二奶的节日！”、“情人节里抱红玫瑰提巧克力的男人有严重的生活作风问题！”。落款一律写上“人民妇联妻子保护委员会”。
二、与民政局收容所的领导协商，在情人节当天，把收容所里的乞丐全部放出来，每两人一组，在街上搜寻抱红玫瑰提巧克力的幸福男女，跟在他们屁股后面大声地唱莲花落。尾追的是男人，就唱：“陈世美要过情人节，大兄弟请你想一想，妻子在家苦望月！”尾追的如果是女人，就唱：“这样的男人要警惕，昨天娶了贤慧妻，今天就把她抛弃！”通通尾随三条街以上，直到把他们气得抓狂为止。
三、请求工商局，在情人节期间对全城所有销售红酒、鲜花与巧克力的商店，一律要求，对购买上述商品的消费者，必须出示街道居委会或所在学校与单位的证明，证明该人为未婚。如果是已婚男女购买给自己配偶的，必须持结婚证与身份证，由夫妻双方一道来购买。凡提供不出相关证明者，请居委会老大妈吐他一脸的唾沫！
四、居委会大妈们从情人节下午开始，与交警队干警们共同在马路上值勤，主要对衣冠楚楚花枝招展手抱玫瑰的男男女女进行盘查，询问其配偶电话，并当场拨打。核对清楚姓名与夫妻关系后，电话告之：你的老公或老婆现正在某地手捧玫瑰，拿着巧克力。让你丫的花高价买的玫瑰只有送回家的份儿，打落牙齿往肚里咽。
五、每个鲜花店都安排一个班的小学生，用唱歌与朗诵的方式，宣传家庭和睦的好处、婚外情的恶果，并演出催人泪下的话剧《爸爸，你快回家吧》。
六、电视台在每个花店都安一个摄像机，并进行全城连续24小时的现场直播，对三十五岁以上购买红玫瑰的男人拍摄面部特写，并有当地派出所干警协助。
七、情人节当天下午至第二天清晨，所有电影院、影视厅，全部上演一部片子《秦香莲与陈世美》；地方剧院一律演出《铡美案》；所有歌城，每隔十分钟就放一遍秦香莲对包公哭诉的段子。叫那些想偷情的婚外情人们找不到一个娱乐的地方。
八、公园、河堤、草坪、茶楼与舞厅等休闲的地方，全部使用2000瓦的碘钨灯，让丫的想偷偷摸摸谈情说爱的情人们找不到一个落脚的隐蔽地儿……
情人节：风大露重，敬请关门
情人节之情侣三宗罪：
情人节，男欢女笑，图文并茂，但很难成长为爱情。这座人类心灵史上最古老的房子，难道就要拆迁了？
罪名一：懵懂无知
情人概念本身就有三层意思：有感情付出；有肉体关系；固定的爱侣。在西方，它不是什么贬义词，在中国就复杂了。一个男人在中国过情人节，对象可以是自己老婆、女朋友、别人老婆、别人女朋友，还有头回见面的网友、二奶、老同学、甚至有小姐。说给情人过节，都不知道说的是谁，一个字，乱。
罪名二：假不可耐
有人说，全世界谎言最多的一天就是情人节。平时貌合神离，上过床便开始感觉乏味，同居一年以上准痒。这一天却不得不自我约束，营造浪漫，装有感情，像陪客户一样地陪某人。一天下来身心俱疲，就为了不落下话柄儿，省得以后有可能争吵。有的还会选择在情人节分手，连过完这一天的耐心都没有。
罪名三：烧钱比傻
吃莫名其妙的情人节套餐、买雷同的玫瑰花、看卖套票的通宵电影、买情人节礼物。这一天财商尤其低，一定要把钱花到外面，省着花就是刻薄。另一方面，俩人的收入未必高，其中不乏房奴、卡奴、月光族。有的情侣很少AA，多半是男方支付，背地里这男人很可能是在跟人借钱，学生情侣基本是靠父母。
小编镜头下的情人节之办公室
远景：有情人的、没情人的、已婚的、未婚的，只要同在一个办公室就免不了被这种倒数计时搞得神经紧张。有人未雨绸缪地在过节的前一天就填好请假单，远离那种暧昧不明的氛围，硝烟过后再原封不动地回来。至少可以躲过当天的枪林弹雨和流言纷飞，也算是个不错的谋略。
近景：情人节当天最恐怖的声音，要算是总机小姐不断唱着送花小弟递过来的昂贵花束时那种可与奥斯卡揭晓媲美的尖叫声，然后穿梭在部门之间此起彼落的赞叹与奉承如同锦上添花的声浪，犹如国庆日夜晚在文化广场燃放的缤纷烟火，让人无法安心地上班。
特写１：已婚的Angel收到老公的花束，于是同事们只顾夸赞着夫妻间的美满，丝毫也没人察觉昨日两人还互赏对方一巴掌；未婚的Paul捧着美丽的香水百合却惹来大家的猜测，直说这样的场面是自掏腰包的布局；两手空空的Richard用微酸的口气说着：“我们不送花啦，我们送人民币！”
特写２：百分之八十的人都只能站在一旁“呵！呵！呵！”的干笑，除了参与到鼓掌大队与赞叹行列的工作之外，吃一颗同事递过来的巧克力过过瘾也不错，反正就这么一天，忍耐一下就过了。
特写３：当然，平日有点“不知民间疾苦”的老板们，也会应景地在花丛之间穿梭，然后不痛不痒地发表一些观点，“Amenda，男朋友送的啊？”“现在的年轻人啊，花样真多！”“一束花多少钱啊，都让花店给赚饱了！”
大结局：一整天下来，工作效率逼近于零，电话费用却缔造高峰。越是接近下班打卡时段，越是酝酿着战鼓咚咚的紧迫，于是有人开始补妆涂口红、有人开始擦皮鞋抹发油，仿佛每个人都摩拳擦掌想要在下班钟响的瞬间就冲出办公室。情愿一个人到街上闲晃或是回家吃御饭团看小丸子，也不要让同事以为没行情而留在公司加班。
戏说情人节六忌
谨以此“六忌”献给那些本无情人但又魅力不减、腰包颇鼓的人，警告其情人节要格外小心谨慎，免得让人疑心生暗鬼，影响家中安定团结。为此，当有十忌。
一忌删手机短信，以备夫人检查。倘若把当日短信删得干干净净，人家定生疑心，你是不是心里有鬼，销毁证据？
二忌当日出差。再忙的业务，也要往后错一错，要不然，人家会想：早不出晚不出，偏偏今天出，是不是带着哪个小狐狸精去过情人节了？
三忌外出应酬。应酬天天可去，但今天一定要回家吃饭，什么客户啊、领导啊，先靠边站，以免发生误会。你说是工作应酬，她却说你去和情人共进烛光晚餐了，就算你有一百张嘴也说不清楚。
四忌手机关机，以防“领导”随时查询。出门在外，手机要始终开机，哪怕是开会、谈生意、上洗手间，都要随时以最快的速度接通：喂，老婆，是我！
五忌讨论玫瑰花价格。老婆和你探讨玫瑰花价格，那是在投石问路，你要佯装不知，且勿耍小聪明，夸夸其谈。要不然，你说得正高兴，一五一十，如数家珍，忽见老婆黑脸蹙眉：知道得那么清楚，是不是送谁玫瑰花了？
六忌和老婆说话不专心。情人节和老婆说话要专心致志，兴趣盎然，切勿心不在焉，心猿意马，免得老婆生疑：人在家里，心在外边，不知道心里在想着哪个小妖精呢！
不过情人节的六个理由
一、悲剧起源：来自于一个完全悲剧的故事，从这个故事中，人们读到的更多是无情。
二、日期不吉：与“518”约等于“我要发”一样，“214”会不会是“爱要死”呢？
三、名称不好：中国的“情人节”给人的感觉更多是“大款小姘节”或者“富婆帅哥节”，暧昧多多。
四、商家“阴谋”：花了大把的钞票，送出了原本廉价的玫瑰和巧克力，各位商家老板才真的是叫过节。情人们在今天能真正体会到“爱情价更高”的现实生活含义。
五、没有个性：在个性飞扬的今天，大家竟还在凑这个热闹！何必都赶在这一天呢？一定要有这个名目才能来庆祝彼此的感情吗？
六、索然无味：走了几家店，终于开始了烛光晚餐。刚刚放下刀叉，服务生来服务了：“小姐先生您看，那边还有人等着呢。”于是匆匆收拾，走出大门，对视了一下：“去哪？”“不知道！”——许多人的情人节。
编后：2月14日，一个普通的日子，因为沾了“情人”二字的光，才变得暧昧起来。曾留过洋的郑先生说，在国外，情人节是很纯洁的，就是相互爱着的人之间过的隆重节日。它是一种表白、一种信念、一种操守。其实，“情人节”根本没有像国人理解得那么暧昧与偏差。中国人将“爱人”和“情人”的概念完全分割开来，而西方人则把自己的丈夫和妻子称作“情人”，表达的是同一个概念。情人节传到中国，传到现在却出现了“拐点”，所以小编提点各位善男信女、红男绿女，以及保持着“纯洁”男女关系的芸芸众生们，在过这个变味的情人节时，一定要三思而后行啊！
情人节：同行免进，面斥不雅
【本杂志快讯】刚才布什总统来电，他让小编代表他祝大家情人节快乐！他说现在世界还很穷，只能一人一个情人，不要多吃多占，请谅解，等世界发展了再酌情考虑增加。另据某小报报道，今天全国范围内的钟点房和情侣房已经跟春运的火车票一样，一房难求……
情人节两多：一是依偎在一起的情人多；二是趁这个日子卖玫瑰的小贩多。
情人节三忌：碰见老板带秘书、找的情人有口臭、送情人回家时车钱不够。此大煞风景之事要注意防范。
关于情人节的一些p话
（现场直播）不知是开春了万物复苏春暖花开的原因，还是让这个西方邪乎的洋节日给闹腾的，随着2月14日的日益临近，突然发现满大街的男人们搜寻女人的目光都多了一丝无法言说的暧昧意味。去年情人节的时候，小编亲眼看见一个其貌不扬的男人买了999朵一种叫做“玫瑰”的花儿，昂首阔步地走出了花店，显得很自信骄傲的样子，坐上一辆跑车扬长而去。据说，999朵玫瑰代表了对爱情的忠贞不渝，海枯石烂心不变。
（胡言乱语）小编笑喷，这真是南山的石头和拉登的胡子——风马牛不相及的事情。如果金钱真能买得到爱情的话，那我们的爱情是不是太廉价了？按照经济学的观点，如果能够量化的东西，其价值必定是由市场行情和规律来调整的。那么，我们的爱情有一天是不是也会出现跳楼大甩卖的情形？于是小编就想，在2月14日的那个深夜里，多少支玫瑰可以掠夺一个少女的真心？在情人节的晚上，爱情，你被什么出卖了？！
（现场直播）每次过情人节，坐公交车从家到市中心，短短二十分钟的路程，总会看到好多手捧玫瑰的男子，一束或是一捧，一个个焦急而光荣地前进着，似乎在告诉大家“我有情人哦”！玫瑰长得都一样，娇艳欲滴惹人心馋。倒是手执玫瑰的男人比较有意思：惘然的、虔诚的、呆滞的，满心期待又忐忑不安，其中也有一脸悲壮迎风挺立、似将赴刑场般模样的。
（胡言乱语）这样想来，觉得做个男人真是太不容易了，如果小编是男人，一定不愿意这样拿着花在人群中挤来挤去；如果是小编的男友，小编也不会要求他这么做。男人真是可怜，不但要花出白花花的银子而且神经也要时刻地紧绷着，难怪平均寿命要比女人短了。
（小编总结）这样的消费无法取代爱情的坚贞，再昂贵的花也无法得到真正的爱情。钻石都换不来一份真爱，更何况是被染过了的高价玫瑰。如果你是花店的老板，你会希望每天都是情人节；如果你是卖巧克力的，你也会希望每天都是情人节。但如果你真的爱了，那么小编想，也许你就只希望自己爱着的人能时常陪在身边了。
情人节攻略秘籍７式：
声明：本秘籍仅适用于2月14日，其他时间无效，且纯属虚构，如有雷同，实属巧合。
★8点至8点半给自己圈定的情人打电话。
参考语言：情人节快乐！今天因你而特别或今天是你让我充满激情……
秘籍1：千万不要在此时提出晚上见面的事情。
★9点至10点趁老板不注意的功夫(没准老板也在做着同样的事情)，打电话或从网上订购巧克力和玫瑰；动用一切通讯手段(E-MAIL、OICQ、BBS)进行甜言蜜语的立体轰炸，中心思想是你很在意对方，注意措辞要越肉麻越好。
秘籍2：买花最好在10点以前，太晚买不着。想省钱的话，13号买好花在家养一夜，14号的花身价已翻了10倍以上，15至20元一枝，太贵！
秘籍3：情人节3件宝——玫瑰花、巧克力，外加口香糖，是必备的武器。
★10点至12点努力工作，这是做给主管和老板看的，主要是为下午方便请假。12点至13点趁午餐的功夫，考虑好晚上自己的衣着、发型以及晚上活动的时间、地点。16点至16点半是仪容修理的时间，最好能去美容院做个发型。
秘籍４：花最好找人送，自己亲自送会失去神秘感，而且如果你长得不帅的话，MM在同事面前会觉得没面子。
秘籍５：晚餐的地方必须能制造情调，比如有钢琴的背景音乐，有烛光等。记住一点：晚饭不是目的，是手段。
秘籍６：牵手、搂腰、拥抱、亲吻是难免的，但切忌不要想歪了，仅此而已。
最佳方案是：在酒吧里，手握伊人的手，深情对视，隔桌而吻。这个动作可以重复多次。
秘籍７：如果情人是已婚的，最佳约会时间是情人节的前一天（2月13日），这样就不会有人怀疑。
2009中国年度情爱报告
情人节——男人版
情人节是植树节：先挖个坑，埋别人不埋自己，然后用甜言蜜语来浇灌。她肯爱你，你们就算成了材。
情人节是妇女节：所有女性的幻想，都集中在这一天被满足。想办法满足她最大的幻想，剩下的日子就留给男人了，男人天天过节！
情人节是愚人节：恋爱中的人有权利“愚蠢”，也有机会“愚蠢”，我们游戏，但不承担后果。
情人节是感恩节：想方设法告诉她“如果没有你的出现，我就认定自己太丑太笨上不了台面。”
情人节——女人版
情人节是劳动节：爱情中的不劳而获，往往导致无可回忆，导致一声叹息。所以记住劳而有获，比如给他做一顿大餐。
情人节是儿童节：千万不要怕你比他更幼稚，谁幼稚谁就可以向对方尽情索取。
情人节是复活节：每次过节都是开始的结束，但不是结束的开始。我们整顿兵马再战，换了大将，移了营盘，让他知道女人是多么的不可思议。
情人节是万圣节：万籁俱寂，侬心狂跳，天使前来报福音：马槽里看见了王子，情人眼里也出了西施。
情人节：天干物燥，小心火烛
紧急通知，近日从国家公安部获悉：全国有近百万妻子雇用私人侦探，拟在情人节期间侦察老公行踪，准备把情人节变成擒人节或是捉奸节！在此，紧急呼吁广大男同胞提高警惕，切实做好防范反擒工作！与情人相约地点最好是偏远郊区或一般旅店，时间最好提前或延后，以避免家庭混乱和精神高度紧张，预祝成功。兄弟们，防火防盗防老婆哟！
情人节：没人能精彩过俗世男女
伤感派
没有情人的情人节
小吟女二十二岁职员
今年的情人节在图书馆过，那儿屏蔽，没有人找得到我，也没有人知道这样一个被营造得甜蜜特殊的日子，我一个人过。去年情人节跟老爸在人堆里抢年货，情人们的甜蜜淹没在年三十儿到来的喜气洋洋中，老爸也不懂这满街的玫瑰说的是什么；前年情人节一个人在街上遛哒，满怀耐心地等待着关了手机的男友来跟我共进晚餐；大前年的情人节正当年轻，手机上显示一个又一个“情人节快乐”的祝福，男男女女都不相信我会独自在家……
香艳派
与别人的丈夫过的情人节
宝蓝女二十六岁大堂经理
迷恋上他，也许只是凭借一个眼神的交流吧。无论是洗手间里的热吻，还是宝马后座上的激情缠绵，都不能释放我对他炙热滚烫的爱。情人节那天，我们在事先预订好的宾馆里做爱，一次又一次，他的唇与灵动的手指拂过我身体每一个隐秘的角落……这个情人节，我在天堂里沉沦，情愿就这样死去。但是门外一阵激烈的敲门声惊醒了我们的情事，还未等我们穿好衣服，他的老婆就已经带着一群人冲了进来。慌乱中，衣不蔽体的我被她揪到了地上，连煽了几个耳光，而他却不敢发一言……我对他绝望透顶。从此，我不过情人节。
浪漫派
我要摘下满天的星星送给她
林伟男三十岁 摄影师
情人节到了，我的心又开始了那种熟悉的焦虑。也许你觉得像我这样一个男人如此矫情会让人受不了，但我却一点都不难为情，为了她，为了我真心的爱。于是，在这样的一个夜晚，我翻遍了内心的每一个角落，开始寻找那个能被称为情人节礼物的东西。如果我是一个浪漫的人，我一定送玫瑰给她。平日的她不喜欢鲜花，当然也就不喜欢玫瑰，但去年的情人节我分明从她的眼神里看到了一种叫做艳羡的东西。我想我不会送她一支玫瑰，要送就送一大捧，你懂我的意思吧。
八卦派
可有可无的情人节
大刚男三十五岁设计师
又是情人节，今年的情人节好像特别的多，3个了吧(幸亏阳历没有闰月)。中国人最大的优点，就是把外国人的东西copy以后再发扬光大，自己老祖宗的东西却不珍惜。今天好几个朋友都在用不同的方式问我：情人节你想怎么过？按理说也没什么大惊小怪的，因为这和问你“吃了吗”道理上应该是差不多的，可我还是听出了些许的不同。大家都有一些好奇，主要是想知道你到底是和谁在一起，和几个人在一起，更有甚者直接就问：今天打算去哪里淫荡啊哈哈？真是无聊透顶。
搞笑情人节（一个光棍的“无耻”独白）
我没有情人也不让你们过好情人节。
一、情人节前夜，雇佣一批贴卖假文凭广告的专业糨糊手，满城的街道上都醒目地写上这样的口号：“情人节就是包二奶的节日！”、“情人节里抱红玫瑰提巧克力的男人有严重的生活作风问题！”。落款一律写上“人民妇联妻子保护委员会”。
二、与民政局收容所的领导协商，在情人节当天，把收容所里的乞丐全部放出来，每两人一组，在街上搜寻抱红玫瑰提巧克力的幸福男女，跟在他们屁股后面大声地唱莲花落。尾追的是男人，就唱：“陈世美要过情人节，大兄弟请你想一想，妻子在家苦望月！”尾追的如果是女人，就唱：“这样的男人要警惕，昨天娶了贤慧妻，今天就把她抛弃！”通通尾随三条街以上，直到把他们气得抓狂为止。
三、请求工商局，在情人节期间对全城所有销售红酒、鲜花与巧克力的商店，一律要求，对购买上述商品的消费者，必须出示街道居委会或所在学校与单位的证明，证明该人为未婚。如果是已婚男女购买给自己配偶的，必须持结婚证与身份证，由夫妻双方一道来购买。凡提供不出相关证明者，请居委会老大妈吐他一脸的唾沫！
四、居委会大妈们从情人节下午开始，与交警队干警们共同在马路上值勤，主要对衣冠楚楚花枝招展手抱玫瑰的男男女女进行盘查，询问其配偶电话，并当场拨打。核对清楚姓名与夫妻关系后，电话告之：你的老公或老婆现正在某地手捧玫瑰，拿着巧克力。让你丫的花高价买的玫瑰只有送回家的份儿，打落牙齿往肚里咽。
五、每个鲜花店都安排一个班的小学生，用唱歌与朗诵的方式，宣传家庭和睦的好处、婚外情的恶果，并演出催人泪下的话剧《爸爸，你快回家吧》。
六、电视台在每个花店都安一个摄像机，并进行全城连续24小时的现场直播，对三十五岁以上购买红玫瑰的男人拍摄面部特写，并有当地派出所干警协助。
七、情人节当天下午至第二天清晨，所有电影院、影视厅，全部上演一部片子《秦香莲与陈世美》；地方剧院一律演出《铡美案》；所有歌城，每隔十分钟就放一遍秦香莲对包公哭诉的段子。叫那些想偷情的婚外情人们找不到一个娱乐的地方。
八、公园、河堤、草坪、茶楼与舞厅等休闲的地方，全部使用2000瓦的碘钨灯，让丫的想偷偷摸摸谈情说爱的情人们找不到一个落脚的隐蔽地儿……
情人节：风大露重，敬请关门
情人节之情侣三宗罪：
情人节，男欢女笑，图文并茂，但很难成长为爱情。这座人类心灵史上最古老的房子，难道就要拆迁了？
罪名一：懵懂无知
情人概念本身就有三层意思：有感情付出；有肉体关系；固定的爱侣。在西方，它不是什么贬义词，在中国就复杂了。一个男人在中国过情人节，对象可以是自己老婆、女朋友、别人老婆、别人女朋友，还有头回见面的网友、二奶、老同学、甚至有小姐。说给情人过节，都不知道说的是谁，一个字，乱。
罪名二：假不可耐
有人说，全世界谎言最多的一天就是情人节。平时貌合神离，上过床便开始感觉乏味，同居一年以上准痒。这一天却不得不自我约束，营造浪漫，装有感情，像陪客户一样地陪某人。一天下来身心俱疲，就为了不落下话柄儿，省得以后有可能争吵。有的还会选择在情人节分手，连过完这一天的耐心都没有。
罪名三：烧钱比傻
吃莫名其妙的情人节套餐、买雷同的玫瑰花、看卖套票的通宵电影、买情人节礼物。这一天财商尤其低，一定要把钱花到外面，省着花就是刻薄。另一方面，俩人的收入未必高，其中不乏房奴、卡奴、月光族。有的情侣很少AA，多半是男方支付，背地里这男人很可能是在跟人借钱，学生情侣基本是靠父母。
小编镜头下的情人节之办公室
远景：有情人的、没情人的、已婚的、未婚的，只要同在一个办公室就免不了被这种倒数计时搞得神经紧张。有人未雨绸缪地在过节的前一天就填好请假单，远离那种暧昧不明的氛围，硝烟过后再原封不动地回来。至少可以躲过当天的枪林弹雨和流言纷飞，也算是个不错的谋略。
近景：情人节当天最恐怖的声音，要算是总机小姐不断唱着送花小弟递过来的昂贵花束时那种可与奥斯卡揭晓媲美的尖叫声，然后穿梭在部门之间此起彼落的赞叹与奉承如同锦上添花的声浪，犹如国庆日夜晚在文化广场燃放的缤纷烟火，让人无法安心地上班。
特写１：已婚的Angel收到老公的花束，于是同事们只顾夸赞着夫妻间的美满，丝毫也没人察觉昨日两人还互赏对方一巴掌；未婚的Paul捧着美丽的香水百合却惹来大家的猜测，直说这样的场面是自掏腰包的布局；两手空空的Richard用微酸的口气说着：“我们不送花啦，我们送人民币！”
特写２：百分之八十的人都只能站在一旁“呵！呵！呵！”的干笑，除了参与到鼓掌大队与赞叹行列的工作之外，吃一颗同事递过来的巧克力过过瘾也不错，反正就这么一天，忍耐一下就过了。
特写３：当然，平日有点“不知民间疾苦”的老板们，也会应景地在花丛之间穿梭，然后不痛不痒地发表一些观点，“Amenda，男朋友送的啊？”“现在的年轻人啊，花样真多！”“一束花多少钱啊，都让花店给赚饱了！”
大结局：一整天下来，工作效率逼近于零，电话费用却缔造高峰。越是接近下班打卡时段，越是酝酿着战鼓咚咚的紧迫，于是有人开始补妆涂口红、有人开始擦皮鞋抹发油，仿佛每个人都摩拳擦掌想要在下班钟响的瞬间就冲出办公室。情愿一个人到街上闲晃或是回家吃御饭团看小丸子，也不要让同事以为没行情而留在公司加班。
戏说情人节六忌
谨以此“六忌”献给那些本无情人但又魅力不减、腰包颇鼓的人，警告其情人节要格外小心谨慎，免得让人疑心生暗鬼，影响家中安定团结。为此，当有十忌。
一忌删手机短信，以备夫人检查。倘若把当日短信删得干干净净，人家定生疑心，你是不是心里有鬼，销毁证据？
二忌当日出差。再忙的业务，也要往后错一错，要不然，人家会想：早不出晚不出，偏偏今天出，是不是带着哪个小狐狸精去过情人节了？
三忌外出应酬。应酬天天可去，但今天一定要回家吃饭，什么客户啊、领导啊，先靠边站，以免发生误会。你说是工作应酬，她却说你去和情人共进烛光晚餐了，就算你有一百张嘴也说不清楚。
四忌手机关机，以防“领导”随时查询。出门在外，手机要始终开机，哪怕是开会、谈生意、上洗手间，都要随时以最快的速度接通：喂，老婆，是我！
五忌讨论玫瑰花价格。老婆和你探讨玫瑰花价格，那是在投石问路，你要佯装不知，且勿耍小聪明，夸夸其谈。要不然，你说得正高兴，一五一十，如数家珍，忽见老婆黑脸蹙眉：知道得那么清楚，是不是送谁玫瑰花了？
六忌和老婆说话不专心。情人节和老婆说话要专心致志，兴趣盎然，切勿心不在焉，心猿意马，免得老婆生疑：人在家里，心在外边，不知道心里在想着哪个小妖精呢！
不过情人节的六个理由
一、悲剧起源：来自于一个完全悲剧的故事，从这个故事中，人们读到的更多是无情。
二、日期不吉：与“518”约等于“我要发”一样，“214”会不会是“爱要死”呢？
三、名称不好：中国的“情人节”给人的感觉更多是“大款小姘节”或者“富婆帅哥节”，暧昧多多。
四、商家“阴谋”：花了大把的钞票，送出了原本廉价的玫瑰和巧克力，各位商家老板才真的是叫过节。情人们在今天能真正体会到“爱情价更高”的现实生活含义。
五、没有个性：在个性飞扬的今天，大家竟还在凑这个热闹！何必都赶在这一天呢？一定要有这个名目才能来庆祝彼此的感情吗？
六、索然无味：走了几家店，终于开始了烛光晚餐。刚刚放下刀叉，服务生来服务了：“小姐先生您看，那边还有人等着呢。”于是匆匆收拾，走出大门，对视了一下：“去哪？”“不知道！”——许多人的情人节。
编后：2月14日，一个普通的日子，因为沾了“情人”二字的光，才变得暧昧起来。曾留过洋的郑先生说，在国外，情人节是很纯洁的，就是相互爱着的人之间过的隆重节日。它是一种表白、一种信念、一种操守。其实，“情人节”根本没有像国人理解得那么暧昧与偏差。中国人将“爱人”和“情人”的概念完全分割开来，而西方人则把自己的丈夫和妻子称作“情人”，表达的是同一个概念。情人节传到中国，传到现在却出现了“拐点”，所以小编提点各位善男信女、红男绿女，以及保持着“纯洁”男女关系的芸芸众生们，在过这个变味的情人节时，一定要三思而后行啊！