隔壁一年级的小姑娘给我看她的“日记”，我把拼音都拼出来，又改正了少量错别字之后，大致内容是这样的：
　　星期一
　　今天妈妈又让我带弟弟了。
　　星期二
　　今天弟弟哭了。
　　星期四
　　今天弟弟把我的本子撕了。
　　星期五
　　我和弟弟打架了。
　　星期日
　　奶奶让我带弟弟玩。
　　……
　　有段时间，各种媒体扎堆儿报道“老大”和“老二”之间的战争，父亲对此颇为不解。他把报纸扔桌子上，跟我嚷嚷：“我就不能理解！兄弟姐妹之间，哪来那么多嫉妒？！那么多恨？！骨肉相连，兄弟相亲，这才是人的本能！”
　　是。
　　父亲兄妹五人，如今大都已年近七旬，而且分散在各个城市，难得见面。但常有电话往来，相互间殷殷问候。
　　偶有相聚，饭桌上，提起儿时往事，大姐如何照拂弟妹，小弟弟如何“捉弄”长兄，如何传递一件衣，如何同享一片肉……笑谈间，尽是融融暖意。
　　不过呢，转过身来，面对朋友圈里越来越多新晋的“二娃的妈妈”，以及越来越多“荣升”“大”哥哥、“大”姐姐的小孩子，也的确时常听到父母们关于“老大老二在一起就开打”“老二出生了，为什么老大变得越来越不懂事”的烦恼，以及小朋友们或公开张扬，或无意流露地对弟弟妹妹的“爱恨交织”。
　　实际上，相比几年前一味要求孩子“大的让小的”“你是哥哥/姐姐了，你要懂事”，拥有更开明、更科学育儿观的年轻父母已经在尝试“从孩子的角度看问题”，努力尊重老大的地位，以及他们对“独占一份爱”的渴望。
　　以这样的态度为背景，或许也有各种媒体营造气氛的“功劳”，另一些担心在不断生长——
　　“我能让每个孩子都获得足够的爱吗？
　　要是孩子们一直不能和睦相处怎么办？
　　老大会变成一个自私的小孩吗？
　　老二会一直被欺负吗？”
　　我想和你一起去看一个“老大”在妹妹到来前后的日常生活，或许，会有答案。
　　开始，是期待：
　　小熊很开心。
　　因为爸爸告诉他，
　　一件特别的事情就要发生了。
　　小熊很开心。
　　因為他就要有一个新玩伴了。
　　很快，就有失落：
　　她来了。
　　一个小妹妹。
　　她叫安娜。
　　小熊不能在沙发上跳来跳去玩游戏了，
　　因为安娜在睡觉，
　　需要安静。
　　所有的事都改变了。
　　爸爸妈妈不能陪小熊玩了。
　　他们要忙。
　　因为安娜要洗澡、安娜要喝奶、安娜要穿衣服。
　　他们说：
　　小熊，你是哥哥了，哥哥要自己玩儿。
　　他们说：
　　安娜多么甜美，多么可爱啊。
　　小熊苦苦思考：
　　怎么才能让爸爸妈妈
　　像以前那样爱我？
　　他也真的很努力……
　　“她只会咕咕叫，不会玩儿。
　　为什么爸爸妈妈会觉得她那么好？”
　　小熊怎么也想不通。
　　这一大段内心刻画，真切动人，将孩子微妙的、小小的，却绝不应该被忽视的感受呈现出来，让我想到在育儿书上读到的话：
　　手足相争的核心，是孩子提出的一系列既深刻又普遍的问题：
　　我被爱吗？是被真诚、绝对地爱着吗？我被需要吗？我有什么特别吗？我有力量吗？如果我的父母爱上另一个孩子，他们会不会不再爱我？他能做的，为什么我不能做？他能得到的，为什么我得不到？
　　好难的题，虽然，它们其实都有显而易见的答案。
　　深呼吸一次。
　　不用忙着给孩子讲道理，如果你和他（她）一起读这本《她来了》，静静读到这里，你怀里的小朋友的内心应该已经得到了很多安慰——
　　哦，原来他有和我一样的困惑，一样的烦恼。
　　呃，我也像他这样试过呢。
　　对孩子来说，获得一个好伙伴，或者更准确地说，获得一个同盟军的作用远比面对一位导师更有意义，因为他能得到“我不孤单”，以及“我不是个坏孩子”的重要结论。
　　继续读书吧——
　　他仔细看着安娜。
　　她也转过头，用那双又大又明亮的眼睛看着小熊。
　　“她的毛真软，”小熊心里想，“而且一点也不臭。”
　　“嗨，安娜，”小熊说，“我是你哥哥。”
　　他问妈妈：
　　“我可以抱抱安娜吗？”
　　“如果你很小心的话就可以。”
　　妈妈轻轻地把妹妹放进他的臂弯里。
　　安娜比他想得还要重。
　　到这里，你会不会感觉，自己也被治愈了。
　　所有那些担心各自归位，找到了去路。
　　是的，我们可以说，对生物而言，竞争生存资源是本能，力量斗争是本能。但是，爱与关切，也是本能，是进化赐予人类的独特的礼物。
　　爱不用分，爱会不断生长，只要有土壤，有空间。
　　每一个新生命的到来，对家庭而言，都是一次新的，爱与被爱的机会。